Анекдоты не про войну

Тема у розділі 'Курилка', створена користувачем Adi, 3 тра 2008.

Статус теми:
Закрита.
  1. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    3.591
    Адреса:
    Россия
    - У вас есть презервативы для анального секса?
    - Нет.
    - И эти люди хотят в Европейский Союз!

    Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
    поделиться впечатлениями.
    - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
    кухне потек - за 5 минут починил.
    - А у моего золотые яйца!
    - ?????
    - До сих пор не знаю, где в доме кухня.

    Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    - Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
    - Ира, честное слово!
    - Да ладно... Это я погладила...

    Иногда женщины мне говорят:
    - Все-таки у тебя не такой большой.
    - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

    Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит
    по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя
    женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
    Ответ: Не смотреть вниз.

    Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
    Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
    - Ты чего разлеглась-то?
    - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
    Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
    - Ты чего тут!?
    - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
    Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
    - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

    Сидит мужик и рукоблудит. Долго, долго, ни как не может закончить. Вдруг заплакал:
    - Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!
     
    Парторг, Saddam47 та Alex Richter подобається це.
  2. Цікаві лоти

    1. Термобельё из флиса “кубик”. Хорошо согревает и дышит. Пригодиться в разных ситуациях, на разную акт...
      300 грн.
    2. (в наявності 4 шт.)
      Футболка Бундесвера. BW TROPEN T-SHIRT MIT KLETT UND HOHEITSABZEICHEN Разработанная для армейског...
      450 грн.
    3. (в наявності 7 шт.)
      ECWCS Gen III Level 2 - термобелье второго уровня защиты многослойной системы одежды Extreme Cold We...
      800 грн.
    4. Труси армійські ЗСУ. Розмір 62.
      100 грн.
    5. (в наявності 6 шт.)
      ECWCS – это комплекс одежды армии США (Extended Cold Weather Clothing System), GEN III (Generation I...
      750 грн.
  3. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    3.591
    Адреса:
    Россия
    На сайте знакомств:
    " Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

    Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
    - Что играем?
    Басист:
    - "Ай лав ю".
    Гитарист:
    - Ай лав ю ту. А играем-то чего?

    У женщины две пары губ - одна что бы говорить глупости, другая что бы за эти глупости извиняться!!!

    sms-сообщение:
    Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
    по ip. Бабушка.
     
    Парторг подобається це.
  4. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    3.591
    Адреса:
    Россия
    Подходит мать к сыну и говорит:
    - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
    Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
    На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
    Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
    На третий день мать сыну говорит:
    "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

    Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

    Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на
    кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
    берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
    - Ану поставил где стояло.
    - Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
    Муж не долго думая развязывает халат и говорит
    - Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

    Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

    Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)

    Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    - По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    - Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    Женский голос из зала:
    - Всех удовлетворяет, а её нет!
    Мужской голос из зала:
    - А её никто не удовлетворяет!

    Три жены о мужьях:
    - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
    Вторая:
    - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
    Третья:
    - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

    После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
    1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
    2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
    3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
    4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
    5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
    6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
    7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
    8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
    9 - Суперклей клеит действительно всё;
    10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

    Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
    - Дедушка, а вы ей засадить не пробовали?
    - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “засадить” !
    - Дедуль, я Вам как врач говорю, засадите ей и все как рукой снимет.
    Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
    Призадумался дед..
    - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!!!
     
    Парторг подобається це.
  5. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    3.591
    Адреса:
    Россия
    - Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
    - Всё в порядке, я - би!
    - Ну почему же тяк сразу "е(цезура)и"? Я просто прежде познакомиться хотел. . .

    17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
    Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
    -У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
    Отец: -Тогда ты переспишь с ней еще раз!

    Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

    — Алёша, ты меня любишь?
    — Конечно, Василисушка!
    — А ради меня ёлочку сломаешь?
    — Сломаю!
    — А берёзку?
    — И берёзку сломаю, любовь моя!
    — А сосну?
    — А соснёшь — весь лес переломаю!

    Встретилиись два мужика и один другому говорит!
    У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
    Второй говорит, Не у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает вырезает по середине дырку и я потом в этой маечке всё лето зажигаю!!!!!

    Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
    - Привет, мой Супермэн.
    - Где ты был, мой Супермэн?
    - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
    - Пошли спать, мой Супермэн.
    Муж не выдерживает и спрашивает:
    - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
    - А только супермэны трусы поверх брюк носят.

    Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
    - У вас женщины есть?
    - Hет.
    - Мyжчины есть?
    - Hет.
    - Поpнофильмы есть?
    - Hет.
    - Hy а что y вас есть?
    - Енот.
    - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
    вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
    - У вас женщины есть?
    - Hет.
    - Мyжчины есть?
    - Hет.
    - Поpнофильмы есть?
    - Есть.
    - Какие?
    - "Мyжик и енот".
     
    Парторг, kotanto та Серебро подобається це.
  6. Bazilio32

    Bazilio32 Hauptmann

    Повідомлення:
    5.798
    - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
    без аккомпанемента?
    - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех..й делать.
     
    Парторг, YVS, Gans та 2 іншим подобається це.
  7. Wolf-T

    Wolf-T Stabsfeldwebel

    Повідомлення:
    1.001
    Адреса:
    Украина
    — Вы что сделали? Зачем вагоны закопали?
    — Ну… Как договаривались — метро!
    — Так вагоны же ездить должны.
    — Покажите это место в договоре.
     
    Парторг, 2m-outrage, 161-СД та 2 іншим подобається це.
  8. Bazilio32

    Bazilio32 Hauptmann

    Повідомлення:
    5.798
    по утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...
     
  9. Bazilio32

    Bazilio32 Hauptmann

    Повідомлення:
    5.798
    Дети, кто принес в школу крысу?!
    А это не крыса, это австралийская такса!
    Да мне пофигу?? кошка съела, значит крыса!
     
    Парторг та Wolf-T подобається це.
  10. 161-СД

    161-СД Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    142
    Адреса:
    г. Бикини Боттом
    Абрам звонит Саре:
    - Сара, и ты знаешь откуда я тебе звоню?
    - ???
    - Из НКВД!
    - Ты шо, такой организации таки давно уже нет.
    - Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
    - Ну ты даешь, Абрам!
    - Нет, Сарочка! Это ты даешь......!
     
    Парторг та Wolf-T подобається це.
  11. ViktorV

    ViktorV Oberfeldwebel

    Рейтинг:
    1
    Відгуків:
    3
    Лоти
      на продажу:
    0
      продані:
    8
    Повідомлення:
    502
    Адреса:
    Украина,Славянск
    Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает:
    Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся.
    Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
     
    VViktorV, Парторг, Saddam47 та 5 іншим подобається це.
  12. Vovkazzz

    Vovkazzz Stabsfeldwebel

    Повідомлення:
    1.772
    Адреса:
    Украина
    -- Зачем геям устраивать парады?
    -- А что еще делать победителям?
     
  13. corbie

    corbie General-major Клуб взаимопомощи

    Рейтинг:
    2
    Відгуків:
    7
    Лоти
      на продажу:
    0
      продані:
    14
    Повідомлення:
    5.601
    Адреса:
    E40
    ибо Октябрьскую революцию празднуем в ноябре))
     
  14. Wolf-T

    Wolf-T Stabsfeldwebel

    Повідомлення:
    1.001
    Адреса:
    Украина
    Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

    Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

    Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

    ...Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

    Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

    Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

    Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

    Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

    Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

    Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

    Только у нас лифты – еще и туалеты.

    Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

    Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

    Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

    Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

    Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

    Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

    Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

    Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

    И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
     
    Парторг, Bazilio32, yaruk та 4 іншим подобається це.
  15. Wolf-T

    Wolf-T Stabsfeldwebel

    Повідомлення:
    1.001
    Адреса:
    Украина
    Наглый, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал: «извините, но спасибо».
     
    Парторг, YVS, Alex Richter та ще 1-му подобається це.
  16. likantrop

    likantrop General-leutnant

    Повідомлення:
    14.173
    Адреса:
    Вифляндия
    Прочесть такой анекдот и от Вас .... :eek:
     
    Парторг та Wolf-T подобається це.
  17. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    3.591
    Адреса:
    Россия
    Петька и Василь Иваныч поехали отдыхать в Америку.
    Ну природа там, прерии, каньоны, на берегу речки разбили палатку ..... забухали!!!
    Утром Петька встает ... башка трещит - смотрит индейцы на прерии вигвамчики поставили, трубки пыхтят, мустангов гоняют...
    Петька и орет им...."Эй красножопые Василь Ваныч сказал, что он Ваш рот %нецензурно№....!"
    Встает огромный такой индеец и спрашивает - "И меня что ли тоже???"
    Петька - "А ты кто такой???"
    И. - "А я вождь "Бешеный Бык"!!!!"
    Петька - "Не мы скотину не ...%нецензурно% !!!!!"
     
    Парторг, Saddam47 та Wolf-T подобається це.
  18. Wolf-T

    Wolf-T Stabsfeldwebel

    Повідомлення:
    1.001
    Адреса:
    Украина
    – Ты Железный Дровосек?
    – Да!
    – Ты Смелый Лев?
    – Да!
    – А ты Страшила?
    – Нет, я Элли.
    – Неудобно получилось.
     
    Парторг, Bazilio32, YVS та 3 іншим подобається це.
  19. PanzerMaks

    PanzerMaks Oberleutnant

    Повідомлення:
    1.560
    Адреса:
    Мордор
    Разговор у шефа.
    Я:
    — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
    Шеф:
    — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
    Я:
    — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
    Шеф:
    — Мда… Так изысканно меня еще никто ганд.ном не называл.
     
    corbie, Парторг, Saddam47 та 7 іншим подобається це.
  20. Gans

    Gans Oberfeldwebel

    Рейтинг:
    1
    Відгуків:
    4
    Лоти
      на продажу:
    0
      продані:
    7
    Повідомлення:
    336
    Адреса:
    Kyiv, UA
    — А ты где отдыхал?
    — Нигде, я летать боюсь.
    — Так ты выпей.
    — Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
     
    Парторг та Wolf-T подобається це.
  21. Wolf-T

    Wolf-T Stabsfeldwebel

    Повідомлення:
    1.001
    Адреса:
    Украина
    Парень и девушка едут в машине.
    Парень (мечтательно):
    - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали м $ $ нeт в машине на ходу.
    Девушка (решительно):
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну пожалуйста.
    Девушка:
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну что тебе стоит?
    Девушка:
    - Вот получишь права, сядешь за руль ... А пока машину веду я - никаких ме $ $ тов.

    В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
    - О-го-го! - Воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
    - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

    Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
     
    Парторг, Saddam47, Bazilio32 та 2 іншим подобається це.
  22. ViktorV

    ViktorV Oberfeldwebel

    Рейтинг:
    1
    Відгуків:
    3
    Лоти
      на продажу:
    0
      продані:
    8
    Повідомлення:
    502
    Адреса:
    Украина,Славянск
    Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
    Тaнечкa говорит:
    - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
    Вaнечкa говорит:
    - Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
    Вовочкa в ответ:
    - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


    В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
     
    VViktorV, Парторг та tvoky подобається це.
  23. Scud

    Scud Stabsfeldwebel

    Повідомлення:
    785
    Адреса:
    г.Киев
    На самом деле это команда встроенного в Windows языка BATCH (англ.). Командой COPY CON вызывается прямое печатание из командной строки в определённый текстовый файл, минуя текстовый редактор. Поэтому, для исключения ложного срабатывания команды (при использовании команды COPY и имени папки CON одновременно), в первых версиях Винды решили пресечь это на корню, а потом забыли доработать.
     
    Парторг та Saddam47 подобається це.
  24. tvoky

    tvoky Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    472
    Адреса:
    Украина Гуляйполе
    В аптеке:
    — Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
    — Ибупрофен?
    — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
    ====
    В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
    Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
    Он говорит:
    — Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
    Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
    Русский из угла натуженным голосом:
    — А у нас в лифтах не курят.
     
    Парторг, Saddam47, YVS та 3 іншим подобається це.
  25. Wolf-T

    Wolf-T Stabsfeldwebel

    Повідомлення:
    1.001
    Адреса:
    Украина
    Первая девушка на Луне
    - Хьюстон, у нас проблемы!
    - В чем дело?
    - Знаете... Не важно.
    - Что произошло?
    - Ничего.
    - Говорите уже!
    - НЕТ!

    Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

    Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

    На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

    На исповеди:
    - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
    - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
    - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
    - Вот так? (дотрагивается до ее руки)
    - Да, отец мой.
    - Но это не повод называть его сукин сын.
    - Но после этого он раздел меня.
    - Так? - раздевает ее
    - Да, отец мой.
    - Но это не повод называть его сукин сын.
    - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
    - Так?
    - Да, отец мой
    - Но это не повод называть его сукин сын.
    - Но, святой отец, у него сифилис!
    - Вот сукин сын!!!

    Учительница в классе:
    — Петя!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 5...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 3...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    — Марья Ивановна, 2+2 = 4
    — Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    — Марья Ивановна!
    — А!
    — В жопе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!

    Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охеренная штука жизнь.

    — Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
    — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
    — Но почему?
    — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
     
    corbie, Парторг, Saddam47 та ще 1-му подобається це.
  26. KoJloHucT

    KoJloHucT Stabsfeldwebel

    Рейтинг:
    2
    Відгуків:
    4
    Лоти
      на продажу:
    0
      продані:
    20
    Повідомлення:
    541
    Адреса:
    г.Харьков
    Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
    — Это ты моя лягушечка?
    — Нет, — говорит отец, — это говорит владелец пруда.

    Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
    — Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
    — Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
    — Тогда, значит, Ваша конюшня горит

    Маленький индеец спрашивает у матери:
    — Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?
    — Потому что она была зачата при восходе солнца.
    — А почему младшую зовут Синий Цветок?
    — Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.

    — Кельнер! Суп очень горячий.
    — Подождите немного и он остынет.
    — У меня нет времени ждать.
    — Тогда подуйте на него.
    — Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп
     
    Парторг, Saddam47 та Wolf-T подобається це.
Статус теми:
Закрита.