Анекдоты не про войну

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал–лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.

Старый кролик учит жизни молодого:
– Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
– Да, папа.
– Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
– Раз... Два... Три...
– Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
– Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Приходять дві подругі в нічний клуб,
бачать, а на танц площаткі піп відривається.
Підходять до бармена і питають:
– А шо тут піп робить?
– Незнаю, прийшов собі і танцює, ідіть самі в нього запитайте.
Підходять до попа й питають:
– Що ви тут робите? Виж піп?!
Піп каже:– Шо небачиш беса гоню!

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

– Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
– Вчера?! В субботу?!

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

– Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем.
– Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то...

– Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
– Это не имеет значения. Я не ревнив.

– А мы тут фильм–катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!

Счастье в любви скорее связано с глаголом "влюбил", нежели "влюбился".

После прочтения "камасутры" стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Джинн – Аладдину:
– Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

 

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

 

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
– Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
– Ваше величество, –ответил Брайяр, – во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
– Ты охренел что ли, славный рыцарь? – вскричал король, – У меня же нет никаких врагов на юге.
– Правда? – удивился Брайяр, – Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...

Мы танцевали и я ее по–дружески поцеловал. Потом она меня по–дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

– А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона одной девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

 

Да что же это за страна такая загадочная Германия, где проигравшие в войне живут лучше победителей, а Лох становится олимпийским чемпионом?!!

– Алло! Здравствуйте, это Василий!
– Здравствуйте, Василий, это алло!

Девушка парню:
Выпьем, не чпокаясь))

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, – подумал
парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

 

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
– Удовлетворение до последней капли, – и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",– и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
– Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
– не знаю
– а вот эти?
– не знаю
– ну а эти?
– да не знаю я!
– садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
– по яйцам определишь?!

– Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: –Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса – в трусы. Жена: –А как же запах? Муж: –Ну что поделать? Сдохнет так сдохнет.

Встречаются два мужских достоинства. Один другому рассказывает:жизнь–просто сказка,чистота,порядок, хозяин не напрягает–полный кайф.Второй жалуется:каждый день непонятно где,непонятно зачем, постоянно сырость и никаких выходных. Первый спрашивает:а ты пробовал не вставать? Второй(с ужасом):да ты что? Чуть не загрызли!!!

ДОКТОР ЖЖОТ
–Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

– Доктор, я постоянно чего–то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

– Доктор, что–то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. – Следующий!

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики–то бросите. И побежите. Следующий!

– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

– Доктор, меня почему–то никто не замечает...
– Следующий!

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм... Нюхать табак! Следующий!

– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30–40 раз...
– На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

 

Хожу по квартире ищу чистые носки. Чувствую себя грибником–где они водятся?Как выглядят?Какие можно собирать а какие нет?

–А кто ваш любимый певец или певица?
–Шура – мой любимый певец или певица?

Вчера трое неизвестных напали на гражданина отняли паспорт и сожгли, теперь неизвестных четверо.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу...Мне кажется меня игнорируют.

Сидят две бабульки на скамеечке. Одна спрашивает:
–Меня как зовут?
После пяти минутного молчания второая отвечает:
–А тебе срочно?

– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице.

Маленький сынок вопрошает папу–инженера:
– Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
– Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно–лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!

И сказал царь своим сыновьям:
– Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
– Афигеть! – сказал четвертый сын.
Это еще что, пятый сын вообще ничего не знал!

Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
в это время ему говорит младший брат:
– Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
– Это венеролог.

Ирландия... В паб заходит мужик, заказывает пиво. Оглядев бар видит что свободных столиков нет, тогда он садится за столик напротив какого–то другого мужика. Они молча потягивают пиво. Через некоторое время 1–й мужик начинает пристально вглядываться в лицо второго.
1–й мужик: "Что–то лицо твое мне сильно знакомо, а ты часом не из Дублина?
2–й: Из Дублина!
Начинается братанье, угощение друг друга пивом.
Через некоторое время...
1–й: Нет все–равно лицо мне твое очень сильно знакомо, а ты не учился ли в школе Святого Патрика?
2–й: Учился!
Радости нет конца, уже все соседние столики пьют пиво.
Опять проходит некоторое время..
1–й: Послушай мне все равно чертовски знакома твоя морда, мне кажется, что я видел ее очень очень часто. Может быть ты живешь на улице Святого Валентина?
2–й: Да живу!
Гуляет уже весь бар. У хозяина бара звонит телефон.
– " Але, добрый вечер, это шериф. У вас все спокойно?"
Хозяин: "Да вроде все нормально, единственно, близнецы О*Брайны опять нажрались."

 

Встречаются две блондинки, одна говорит:
– Я узнала, что такое куннилингус!
– Ух ты! Рассказывай!
– Это как минет, только наоборот...
– Да ты что?! Дуть надо?

 

Отпрашивается жена у мужа на корпоратив по поводу 8-го марта. Он ее отпускает с условием, что та в 12 часов будет дома.
Время пролетело незаметно и весело. Приезжает жена домой пьяная в хлам, тихонько открывает дверь, входит в квартиру и тут как назло кукушка в настенных часах начала куковать. Прокуковала ровно 4 раза. Жена не растерялась, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и довольная что она такая находчивая и не попалилась, пошла спать.
Утром за завтраком муж спрашивает жену, во сколько она вернулась. Та ему невозмутимым голосом отвечает, что ровно в 12:
- Я когда зашла, как раз кукушка в часах прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал.
Жена думает: «Пронесло…»
Муж после минутного молчания:
- Только надо эту кукушку в часах поменять…
- Почему?
- Да ты знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь!". Прокуковала еще 4 раза, потом икнула, прокуковала 2 раза, про ржалась и до куковала еще 2 раза. Потом наступила на кота, %бнулась на пол и уснула.

 

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!

Русский аналог "Виагры" - "Три богатыря!"
P.S. Три - это глагол.

Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... А что ж утром-то так хреново?

 

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

 

Идёт партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
-Айн... Цвай... Драй...

 

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...


Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке, тщательно пытается удержать короткую юбку, которую сильно сносит ветром. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, вы тоже!!!


"Когда я не работал у меня ничего не было. Теперь я работаю, у меня ничего нет и глаз дергается" (С)

 

Летит самолет. Международный рейс.
Люди всех цветов и национальностей.
Самолет начинает падать.
Выходит стюардесса и говорит так, мол, и так, кому-то
надо прыгать, читаю по списку, кого назову тот прыгает.
- Афроамериканцы!
- .....
- Black people !
- .....
Маленький негритенок дергает папу за рукав:
- Папа, папа, нас уже два раза называли ?!
- Заткнись сынок и запомни, мы - НИГЕРЫ, сразу после мексиканцев!!!

 

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык стал необязательным предметом примерно с 1995 года.

На переходе стоит длинноногая красотка и держит за руку мальчишку лет шести. На красный останавливается машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет, всё на девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
— Езжай, езжай! Девочка со мной!

 

От Никулина.
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

 

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прёт чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается?
— Да нормалёк, брателло, тренировки, туда-сюда…
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Только дети немного очкуют — они ж не бухают…

 

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, мля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!

Отец читает газету,не обращая внимания на сына.
-Папа,филин - рыба или птица?
-Отстань.Не мешай.
-Ну скажи рыба или птица?
-Рыба,рыба. Не мешай.
-Пап, а почему она сидит на дереве?
-Она сумасшедшая.

В юрту к нанайцу влетают бандиты. Они прослышали, что нанаец накопал где то жилу золотую.
Вытаскивают на улицу и давай его утюжить:
Есть золото?
???
Тащат его к проруби и головрй в воду.
Вытаскивают: Есть золото?
???
Опять в воду.
вытаскивают: Есть золото?
Нанаец говорит: Мужики, вы или макайте поглубже, или держите подольше. Вода мутная я не вижу там нихрена...

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему :
– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
– Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру :
– И так по всей стране – шутки, смех, веселье…

- Попадает Березовский на тот свет. Его, конечно, отправляют в ад. Но олигарх молит ангелов минуточку поговорить с Богом. Приводят Березовского к Господу. Проходит час, наконец, Борис Абрамович выходит с Богом под ручку, непрерывно что-то ему рассказывая. Господь долго ему поддакивал, а потом вдруг спохватился и спросил: «Одно понять не могу: почему я - заместитель?»

 

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную
стоимость.

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гейпарад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Стук в дверь женского монастыря, настоятельница открывает дверь - на пороге два гномика, один спрашивает:
-Извините у вас есть монашки ростом 60 см?
-Нет.
-А в соседних монастырях?
-Нет.
Один гном к-а-а-к залепит другому по харе с криком:
-Мляяяя! я же тебе говорил - мы пингвина чпокнули!

Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

- Cкaжитe, бaтюшкa, a пoчeму в кaтoличecкoй цepкви xop пoд пoд клaвecин, opгaн или фиcгapмoнию, a у нac, пpaвocлaвныx - бeз aккoмпaнeмeнтa?
- Дeлo в тoм, cын мoй, чтo нacтoящий тaлaнт нe пpoпьешь. A вoт фиcгapмoнию - кaк нeфиг дeлaть...

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

...- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

 

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
-Поздравляем!Умничка!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
-Молодец!

Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом пошпилимся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди б(цензура)й своих %%цензурь%%!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

- Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту" и "Сталинград"!

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает цензурить. Цензурит час, цензурит второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик где то рядом.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу фалос к вам в лоно, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Сказала,что себя бы разрешила Поцеловать,но только в двух местах. О,мужики,святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: В Риме и Париже!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем.

 

— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка,толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год.Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крышепадает на мою спину. Поехали, Клавка!


- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SНОРРING" !

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз, мля?!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!

 

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
А чё, Бенедикт XVI приболел?

 

Ото вас и прёт с понедельника

 

Грядет конец света, в лесу все звери предались разврату....
Слон пристает к жирафихе, та отказывала, отказывала, потом передумала, хрен с ним и стала звать слона..
Тут приходит слон. Жирафиха смотрит, тот в презервативе.
-Слон, ты че сдурел? Накой тебе презерватив, последний день же живем...
-Это не презерватив, это удав минет делает...

 

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда ИМЕНА ПУТАЮ.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

- Вот вы мужики все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Она ему :
- Ты такой умный, начитанный, эрудитованный!
- Да нет...я нормальный. Это ты - дура.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

 

Присоединяйтесь)))


-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.