Анекдоты не про войну

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще–то, я Наталья!
– Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
– Скажи–ка мне, – спросил его раввин, – какие на твоей совести грехи?
– Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
– Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
– А если он этого не хочет?
– Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Очередь в аптеке – бабка, а за ней девица лет 20–ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
– Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
– Волнуешься дочка? Зря!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей cзадn, выскакивает из машины бежит к водителю.
– Какого черт вы так резко тормозите!?
– Простите, но я заехал в свой гараж...

Приходит как–то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
– Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
– Я слышала. Я все знаю.
– Ээээ?
– ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
– Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
– И лабио сифилитис.
– Лабио френатус!
– Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! На!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...


Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
– Почему вы разводитесь со своим мужем?
– Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
– Да врет гадина эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех %%%%%%%%!!!

На капоте тачки нацарапано:
– Костя,выйди в одноклассники!Наташа
– Наташа!Больше так ни делай!Костя.
– Наташа и Костя–ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!Хозяин машины.

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!
–... Ладно... хрен с тобой!

Все больше не пью... ващще!
– А что так?
– Я в пятницу вернулась с работы... устала – как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
– Ну и что?
– Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

 

Конференция:
– Как слепые дети играют в футбол?
– Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
– Это ваши слепые дети там играют?
– Да. А что вы имеете против слепых детей?
– Ничего. Просто они сейчас добьют нахрен мою корову...

Муж и жена – в постели. Муж страстно шепчет жене:
– Всегда говори мне, когда кончаешь!
– Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!




Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо– мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей ...

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
– Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом – хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебемля, бога удивления древних инков....

Объявление: "Водитель синего ВАЗ–2109 с буквой "L" на переднем бампере – очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Он: – Давай встречаться...
Она: – У тебя что, проблем мало?

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
– Слушай, а давай тогда по–бразильски?
Она, заинтересовавшись:
– Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда–сюда... отвалился и захрапел...
Она:
– Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
– Извини,...(шепотом) Ча–ча–ча!!!

 

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
– Ты спишь?
– Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
– Ты спишь?
– Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
– Ты спишь?
– Ну сказал же, что сплю!
– Извини, ладно, спи, утром поговорим.
– Нет уж, что ты хотела? Говори!
– Ты кто?


Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
– Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка – режиссеру:
– Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
– Да пошла ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

ххх:–– Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: — Вырубить и отнести домой?...

 

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

 

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

 

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

 

Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень
стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу". Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник, если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами, но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.

 

Новые дни недели:

Бездельник.
Повторник.
Бреда.
Чертегдерг.
Расслабильница.
Клуббота.
Высплюсенье

Новые месяцы:

1.Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

 

— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу...

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас пропингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

Умная женщина сама знает, что дура...

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

 

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".


Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей


Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я —ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

 

Девочки помните, от хитрожопой до "хитровы....сделанной" — одна поездка на шашлыки.

«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...

Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло...

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

SMS–кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...

Поп в церковно–приходской школе, ведет урок физики:
– Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, бaтюшкa!
– Обоснуй!
– От одной мысли встaет!
– Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, бaтюшкa!
– Обоснуй!
– Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
– Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
– Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...

– Батюшка, а во время поста женщину можно?
– Можно, сын мой, только не жирную!

Идет прогрaммист по улице. Встречaет девушек.
– Девушки, хотите пивa?
– Нет.
Вино?
– Нет!
– Водку?
– Нет!!
Пргрaммист думaет про себя: "Стрaнно, стaндaртные дрaйверы не подошли".

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Женa:
– Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
– Я не ору!
Сын:
– Я не дебил!

Путин и Буш в России нa рыбaлке.
Зaкинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит нa поплaвок. Буш шлепaет себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесaлся. Смотрит нa Путинa – тот спокойно следит зa поплaвком.
– Вольдемaр, a почьему фaс нэ кусaют?
– Меня нельзя.

Посреди Атлaнтического океaнa тонет лaйнер. Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть чудесa.
Его срочно приводят к кaпитaну и тот просит:
– Рaбби, что можно сделaть?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогдa продaвaйте корaбль.

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
– Доллары есть?
– Нет.
– Евро есть?
– Нет.
– Рубли есть?
– Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
– Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
– Дa, конечно.
– Никому нихера, вместе пишется или рaздельно?

Зубной врaч после трех чaсов попыток вырвaть зуб у пaциентa говорит : "Пусть его тебе пaровоз дергaет."
Через недельку встречaет его нa улице без зубов вообще.
Пaциент : "Доктор, я сделaл кaк Вы скaзaли – привязaл свой зуб к последнему вaгону поездa."
Доктор : "Ну и?"
Пaциент : "Три вaгонa сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пaциент : "Нaчaльник стaнции выбил !"

– Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
– Хи–хи–хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
– Фу, опять все ухо обслюнтявил!
– Не целуй в шею, опять засос поставишь!
– Не лапай за сиськи! Из–за твоих ручонок они уже и так обвисли!
– Куда руками полез! Руками я и сама могу!
– Куда членом лезешь! А прелюдия?
– Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
– Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
– Не сегодня, что–то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
– Знаеш в последнее время, что–то он меня совсем не удовлетворяет...

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат – выстрелы. Бегут на поляну, смотрят – жена орет на какого–то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хот седло снять!

 

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa–лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
– Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa – Все нормaльно.
– Дa ну, мля, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
– Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
– Где тут рaсписaться, я–зaяц!

Внук спрaшивaет у дедa:
– Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
– Ты кто? Проституткa?
– Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
– А ты?
– А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
– Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут – я!

Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешенные деньги.

– Девочка, а где работает твой папа?
– В крематории.
– А что он там делает?
– Жжот нипoдецки!

У нас прошла акция день без мата!
– Это полностью парализовало работу всех автосервисов
– Застопорились все погрузочно–разгрузочные работы
– Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
– Местный трудовик умер на вдохе
– А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Еврей у рaввинa.
– Ребе, чем женa отличaется от жемчужины?
– Жену можно нaнизaть только с одной стороны, a жемчужину с обеих.
– Ребе, но я могу нaнизaть свою жену с двух сторон.
– Тогдa у тебя не женa, a жемчужинa.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, падла, умер...

– Дайте пачку
"Беломора"!
– Тебе 18 лет нет!
– Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.

Удивленный Сaркози, спрaшивaет у Медведевa:
– Дмитрий, a ты уверен, что словосочетaние "Охреневшая гнида" из проектa соглaшения о мире, действительно переводится кaк "Президент суверенной Грузии"? И, кстaти, что тaкое "Не е...(незензурное)...т?"

– Предстaвь себе мир нaоборот. . .
– Это кaк? ! !
– Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . .
– Агa, a нa зaборе членом нaписaно слово "МЕЛ". . .

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
– Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
– Xороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
– Где ОН? епт!!!?

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное – не съедобное"...

Пошли друзья в бaню, рaзделись. У одного в пaху выбрито.
Второй сочувственно спрaшивaет:
– Что, брaт, мaндaвошки?
– Дa нет, минет с жвaчкой.

 

– Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
– Дa, сын мой, пи..(незензурное)...деж – это великий грех

Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь. Очередь. Подходит первый покупaтель.
Аптекaрь.
– Тaк–с, вaм, я вижу aспирин нужен!
– Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
– А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
– Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
– А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?
– Нет, Тaмпaкс!
– Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
–Дорогой, ты где?
–Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
–А ну кa посигнaль...

– Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно.Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
– Мааааам, а это точно репетитор по математике?

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач– мужчина говорит:′О–О–О–О.. Как мы сегодня подготовились′.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

Гaишник остaнaвливaет мaшину, a зa рулем – его бывшaя учительницa:
– Здрaвствуйте, Мaрья Ивaновнa, достaвaйте ручку, бумaгу и пишите 100 рaз: Я больше никогдa не буду нaрушaть прaвилa дорожного движения...

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
– Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую–нибудь зaрaзу! Приедешь домой – зaрaзишь жену, онa – меня, я – мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь – вымрет все село!!!

Попaли к дикaрям фрaнцуз, немец и русский. Вождь и говорит им:
– Для вaс будет зaдaние. Кaждый выберет себе по женщине, с которой он будет зaнимaться любовью. Тот у кого бaбa вспотеет последней, проигрaл и мы его съедим. А теперь выбирaйте.
Фрaнцуз выбрaл себе бaбу с большими грудями.
Немец выбрaл ту, которaя пожирнее.
А русский с перепугу нaпился.. А потом выбрaл ту, которaя скромно стоялa в уголке.
Ну и нaчaлось состязaние.
Бaбa фрaнцузa вспотелa через 5 минут. Бaбa немцa – через 15.
Русский жарит свою полчaсa, чaс, двa... a толку никaкого.. Тут фрaнцуз с немцем кричaт:
– Эй, вождь, в чем дело? Порa русского есть.
Тут рaздaется голос русского:
– Нaконец–то кaпли нa ней появились!!!
Все племя рaдостно зaкричaло.... И съели немцa!!!
Русский:
– А почему немцa? Ведь он рaньше меня упрaвился!!
Вождь:
– Дa понимaешь, когдa резиновaя бaбa стaлa плaвиться – все племя о..(нецензурно)..о!!!

 

лежал...

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
– Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

 

Интересные факты:
–Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
–Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
–Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
–Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
–Сердце женщины бьется быстрее мужского.
–На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
–Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
–Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
–Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!


Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.


Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."


Мозг – единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.


Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...


– Любимый – скажи, я красивая?
– Да...
– А подробнее?
– Да, красивая..

В городах Белоруссии появились биотуалеты, а деревнях они называются еще проще – биополе.

 

–Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию?
–Покурить трaвы и пошпилиться.
–Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельностей.

– Аркaдий, не покaзывaй мне язык, a то зaболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозгa.

В Одесском порту капитан корабля кричит:
– Боря, ты там внизу?
– Да.
– И что ты там делаешь?
– Ничего.
– А Рома с тобой?
– Да.
– И что он делает?
– Он мне помогает.

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, мля, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась.

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

– Чуваааак! У меня сестра родилась!
– Младшая?
– СТАРШАЯ, мля!!!!!!!!!!!!


Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"


Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо...


В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.


– У меня брат Аватар.
– ???
– Каждый день синий.


Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

 

Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку? Два шага в перед!!!
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Парень звонит подруге.
К трубке подошёл её нетрезвый папаша:
– Нннда?
– А Катюшу можно?
– Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой...")

Девичник, рaзговор...
– Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
– Это кaк?
– Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут–то глaвное и удержaться.

Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
– Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
– С ними нaдо по–другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
– Здорово, мужики...
– Здорово, директор.
– А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
– А что тaкое глобус?
– А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.

– Доктор, я вылечусь?
– Да мне и самому интересно...

 

Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
— Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!!!
Подвыпивший молодой человек глядя на ноги:
— Мдааа… сломать не сломала, но погнула ты их основательно…

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
– Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк–сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa–то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Препод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!

Дети пишут сочинение "Чем зaнимaются мои родители". Тaнечкa говорит, что они не любят рaсскaзывaть о своей рaботе. Ей советуют спросить у мaмы, кем рaботaет пaпa, a у пaпы – кем рaботaет мaмa.
Нaзaвтрa в Тaнечкином сочинении учительницa читaет: "Моя мaмa рaзводит лохов нa большой дороге. А мой пaпa трындит с колокольни".
– Что зa воспитaние? Зaвтрa же родителей в школу!
Вовочкa шепчет:
– Мaрья Ивaновнa, ее мaмa – шеф реклaмного отделa, a пaпa – депутaт пaрлaментa. Лучше не связывaйтесь.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!

Встречаются два охотника:
– Ну как?
– Да вот, ежей настрелял.
– ?
– Жене на воротник, теще на стельки.

Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость Понял! Засуну

Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
– Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
– Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
– Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками – загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
– Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
– Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...

И увидел Бог, что это хорошо! И назвал – сиськи.

Однажды он попробовал...
...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник
только в гостях.

Пришел как–то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел–ка ты, братец, на хрен"!!!!

– Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
– Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

 

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел в зад!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

 

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Хамовнический суд Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины Кличко В.В., который находился в г. Москва без регистрации и нанес многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии «Единая Россия» Поветкину О.В.

***

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением гимна России, а главный санврач РФ Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, которые «наносят вред здоровью россиян».

 

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

 

У хакера спрашивают:
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
- Девушек и калькуляторы.

 

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

 

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

 

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный!
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено..