Анекдоты не про войну

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

 

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
– Кто там?
– Я из "Яблока"!
– Червяк что ли?

– Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
– Алло, привет, дорогая, ты где? ...
– Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
– А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком.. пью вот...

– Ты когда–нибудь трогал силиконовую грудь?
– Да.
– Ну и как она на ощупь?
– Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

– Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?
– Вызывaли, вызывaли!
– Где пaцaн?
– В вaнной.
– Что делaть?
– Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!

 

классический английский анекдот
лорд, дворецкий

-Беримор, что за шум на улице?
-Гей-парад, сэр.
-А что они требуют?
-Однополой любви, сэр.
-А им что, запрещают?
-Нет, сэр.
-А почему они тогда шумят?
-П*дорасы, сэр.

 

Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

 

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

 

Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!..

 

навеяло...

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
- Ваш центр нападения с вами?
- Я здесь, отец! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове.
- Я видел твою последнюю игру - ты не футболист...

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"

Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!

Пастоp читает пpоповедь:
- Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну, ВСЕ PАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ.

Бeceдyют пpeдcтaвитeли paзныx кoнфeccий.
Пaдpe:
- Лeтиm. Уpaгaн. 3aглoxли moтopы. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom ypaгaн - a mы лeтиm в тишинe. Ceли yдaчнo.
Бaтюшкa:
- Плывem. Штopm. Двигaтeли зaглoxли. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom штopm - a mы плывem в тишинe. Блaгoпoлyчнo пpибилo к бepeгy.
Paввин:
- Идy я в cyббoтy пo Иepycaлиmy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгamи, a взять eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom cyббoтa - a y meня чeтвepг.

Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp:
- Hу как, тепеpь вы поняли,
что бог - это плохо?
Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах....

Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях....

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьют по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог v в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее, бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

 

– Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
– Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

– Засунь свое собственное мнение, себе же в зад!
– Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

Мужику на заметку.
Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики...

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета...
Попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
– Да родная... Только за какие грехи не знаю

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Что ему нужно в позднюю ночь?? Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
– На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
– Алло?
– Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую!!!

КМС по самбо – Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Не играй с сердцем девушки – оно у нёё одно... Играй с сиськами – их две!

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы. – Это чё за хренотень!!! А где мой камин!!!!
– Андрей, Андрей – камера уже работаееееееет...
– Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" – в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой–то аргентинец–трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...

– Царь–батюшка, пришли татары. Мзду просят!
– Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

– Папа, а меня принес аист?
– Нет, тебя ворона накаркала.

– Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
– Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

 

– Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
– Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

– Засунь свое собственное мнение, себе же в зад!
– Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

Мужику на заметку.
Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики...

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета...
Попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
– Да родная... Только за какие грехи не знаю

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Что ему нужно в позднюю ночь?? Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
– На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
– Алло?
– Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую!!!

КМС по самбо – Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Не играй с сердцем девушки – оно у нёё одно... Играй с сиськами – их две!

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы. – Это чё за хренотень!!! А где мой камин!!!!
– Андрей, Андрей – камера уже работаееееееет...
– Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" – в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой–то аргентинец–трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...

– Царь–батюшка, пришли татары. Мзду просят!
– Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

– Папа, а меня принес аист?
– Нет, тебя ворона накаркала.

– Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
– Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

 

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

Штирлиц сидел на явочной квартире. Вдруг в каридоре послышались шаги ираздался стук в дверь.
- Кто там?
- Гестапо!
- Пошли з задницу!
Шаги удалились.
Таким образом Штирлиц, уже более двух месяцев скрывался от Гестапо.

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды идут на север. План доставлен по назначению.
- Верблюды идут нахрен, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.

 

Разрешение спора с ДПС устами младенца

Пишет автор: Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Продолжение истории внутри поста.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

 

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна.

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Новости: вчера в Москве украинским гастарбайтером был избит член Патриаршего совета по культуре и член партии «Единая Россия» Поветкин.

Когда Таня подтянулась 70 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

 

как вариант
одесса. квартира абрама. стучат.
-кто?
-здесь посылают на марс?
-здесь посылают на ..., а шпион рабинович живет этажом выше.

 

бородатые анекдоты.

практика у студентов мед института.
-ты чего ребенка за уши держишь когда купаешь?
- вода горячая.

иван царевич едет по дороге, на распутье камень. на камне надпись: прямо-жену найдешь, налево-смерть найдешь, на право-педерастом станешь.
подумал-жена есть, помереть-рано, а что такое педераст-не знаю.
едет, видит-соловей разбойник сидит. кинул копье в соловья, тот упал. иван подошел, хабар у соловья ищет по карманам, а тот глаза открыл и говорит:
-и какой ты педераст после этого?

 

3 рейх. трудовой лагерь.
комендант:
-сегодня у вас баня.
-ура!!
-ты, ты, ты...
-а можно я?
-и ты-на растопку, остальные мыться!

3 рейх. трудовой лагерь.
комендант:
-сегодня у вас смена белья.
-ура!!!
- первый и второй бараки-меняются.

 

Вопрос - почему китайцы все узкоглазые от рождения? Ответ - потому что по традиции в момент рождения акушерка вытаскивает младенца за уши.

 

заяц дразнит медведя.
-миша скажи "раз"
-раз
-ты педераст
(мишка дуется)
-миша скажи "пять"
-пять
-ты педераст опять
(мишка дуется)
-миша скажи "семь"
-семь
-ты педераст совсем
(мишка обиделся)
-заяц скажи "десять"
(заяц подумал-не рифмуется)
-десять
мишка:
-х..ем по лбу
заяц хохочет:
-и не складно и не складно
медведь:
-зато смертельно.

 

Поймал ниггер золотую рыбку, сожрать собрался, та взмолилась: отпусти мол, бусурман! Три любых
желания исполню.
-Ок,- сказал антихрист. Первое: Хочу стать белым, потом-чтобы было мне много воды. И чтоб
меня часто посещали женщины!
....и рыбка превратила его в унитаз...в женском туалете.

 

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

 

В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
– Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
– Я могу и брюки снять – будет зa что держaться...

У венерологa.
Венеролог (хитро):
– Ну, что, горит, когдa мочишься?
– Дa я вообще–то не поджигaл, a что – нaдо?

– Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог два–три раза за ночь.
– Успокоительное, что ли?

Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый–волосaтый, и спрaшивaет
жену: – Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?

— Ты знаешь, что такое ёптег?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.

 

зима. киев. в холодном трамвае едет нигер (замерз).
заходит киевлянин, шуба на-распашку. спрашивает:
-ну шо маугли, змэрз?

 

Министр заму: – Вызови мою машину.
Зам начслужбы безопасности:– Вызови машину патрона.
Безопасник диспетчеру:– "Кадилак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер завгару:– Телегу нашей обезьяне!

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

– ты что–нибудь сегодня ела?
– а йогурт считается?
– ну да
– КУРИЦУ, БУТЕРБРОДЫ, ПЕЧЕНЬКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

 

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня?
– Да, видел.
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
– Теща моя, но она сейчас дома...

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
– Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
– Да нет я не пью я нюхаю.
– Не может этого быть!
– Да серьезно я не вру.
– Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
– Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
– А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
– Углеводов 20, сахара 35, 4–ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
– Не надо берем!!!

– Милый, ты где?
– Я на охоте...
– А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
– Доктор, с этим можно что–то сделать?
– Да уж... Проще член пришить, – невольно вырвалось у врача.


Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
– Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
– Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
– Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
– Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
– А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру – дочь с клуба вернулась!

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди – покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан – в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача – в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: – Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец: – Да задубел нахрен весь!!

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!

Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1–го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

 

– Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине – схема московского метро.
– Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
– Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Вовочка пришел в гости к бабушке:
–Что, опять родители ругаются?
– Да, мама с курорта привезла какой–то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму –то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Даже самая независимая личность любит,когда ей в ванной трут спинку.

"я знаю, где ты" – такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

В соц.сети:
– Почему ты меня из друзей удалила?
– Потому что ты меня бесишь!
– А ничего что мы женаты?!

–Ты не мужик! Ты просто желе!
–Не желе. Холодец. С хреном.