Анекдоты не про войну

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно Вовочка - это еще только касса.

 

Дневник кота-параноика

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы — это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.
Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение — я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал — оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

 

Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, шейх мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

 

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.


Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

 

Дружина заходить до кімнати, а там її чоловік розповідає друзям:
- ... ссе вона, сука, так, що волосся на голові піднімається!
Дружина як загорлає:
- Ти що, тварюка, таке несеш, трясця твоїй матері?!
На що ошелешений чоловік каже:
- Дурна, ти чисто! Я їм про нову витяжку розповідаю!

*************************************
Я тобі як електрику поясню: Надія спить з чоловіками послідовно, а Одарка паралельно. Хто з них шльондра?
- Ну, Одарка напевно.
- Ось! А мені, як комірнику, бачиться трохи інше: шльондра звичайна - 2 штуки!

 

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.


Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы-стреляют, мечи – мечут, а дротики?


А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
-Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?


Три стадии опьянения женщины:
Первая: - Ой, какя я пьяная...!!!
Вторая: - Кто пьяная? Я – пьяная???
Третья: на вопрос таксиста - Куда едем? Треснуть его по голове сумочкой и сказать: - Не твоё дело, скотина!!!


Муж – жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил:
- Рад стараться!

 

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

 

Чем самоубийц больше - тем их меньше....

 

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

 

И сказав Бог:
-А вам Українці я дам Кличко.
-А що воно таке?
-Він побьє всіх негрів і москалів...
-Ахренеть, дайте 2-ва..

 

Хейден Панеттьер: Милый, где ты был?
Владимир Кличко: Я дрался.
ХП: Но почему ты сухой и совсем не пахнешь?
ВК: Так я же с Поветкиным дрался".

 

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а ""Форт Буаяр"" какой-то.


- Дядьку, я вашу Галю того…
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав.

 

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

 

Краще було-б два мільони

 

Объявление:
"Программистка-индивидуалка.
Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ.
Звони!
Есть подруга бизнес-аналитик".



Человечество является главной причиной изменения климата
- Вы мне уши не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?!

 

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

 

- Вовочка, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать...!

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!

 

может они этого и ждут!

 

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура))

- Извините, а ваш муж дома? - Дома! Знать бы только, у кого...

- Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу... - Тогда убери мнение со своего лица!

- Ну ты чего маешься? .... - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку... Надо как-то и уважение проявить... и дать понять,... что он мне не приятен!........ - Пиши: Уважаемый муд@к!

 

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
– Почему ездите без ремня?
Водитель:
– А вы что, не рады?

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем–то смешным.


Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

Фотограф на свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама...

Сидят ГАИ–шники, разгадывают кроссворд:
– Ночной наряд, начинается на букву "П".
– Патруль?
– Не подходит.
– Пост?
– Не подходит.
– Пикет?
– Не подходит.
– Посмотри на последней странице...
– Хм... "Пижама"!

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
– Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
– Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
– Что такое черепно–мозговая коробка?
– Черепно–мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
– Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
– Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Подзатыльник – самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

– А я между прочим – студентка 3–го курса института финансового менеджмента и кредита!
– Ух ты! ... дашь в кредит?


Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80–е делали.

– Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
– Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

 

– Cветка! A я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка–невидимка!
– Дмитрий Анатольевич, снимите пожалуйста носок с головы, к вам министр образования.

 

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...