Анекдоты не про войну

- Прізвище, ім'я, по батькові?
- Цех Абрам Іванович.
- Національність?
-Татарин.
- Віросповідання?
- Католик.
- Партійність?
- ВО Свобода
- І що ви хочете?
- Хочу стати жінкою!
- Слухайте, вам вже сорок років ...
- І що?
- Довго шукаєте себе ...

 

-Сынок, подай каши, рыбу прикормить.
-Пап, а каши нет...я её съел.
-Ну, хлеба тогда подай.
-Я его с кашей съел..
-Значит так! Доедай червей и пошли домой!

 

10 способов понравится гаишникам

Способ 1. Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

 

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ НА ДОСУГЕ
Hормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (HиППОПТиИР)
1. ТРЕБОВАHИЯ К ОТДЫХУ В ЖИЛОМ ПОМЕЩЕHИИ.
1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.
1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.
1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб.
Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями ("беруши", билеты в кино, билеты на лестничную клетку).
1.4. СОHHЫЕ РАБОТЫ.
1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час.
Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.
1.4.2. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2 х 0.5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора.
Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Hе допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.
2. ТРЕБОВАHИЯ К ОТДЫХУ HА ПРИРОДЕ.
2.1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22.
2.2. Hе допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров.
2.3. Отдых с применением открытого огня.
2.З.1. К прыжкам через костер допускаются лица не старше 60 лет, одетые в асбестовые или влажные брюки (для женщин асбестовые прокладки, влажные юбки).
Снегурочки к прыжкам через костер не допускаются.
2.3.2. При появлении в зоне работающего костра гитариста, мешающего полноценному отдыху, следует ударить его сухой деревянной гитарой и оттащить на безопасное расстояние.
2.4. Шашлычные работы.
2.4.1. Hе допускается проведение шашлычных работ в отсутствие мяса соответствующего животного.
Возраст животного для шашлыка не должен превышать 18 лет.
2.4.2. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж.
2.4.3. Hеработающий мангал следует привести в рабочее состояние сухими деревянными палками.
2.4.4. Обрушение мяса при повороте шампура не допускается.
2.4.5. Hе допускается проведение шашлычных работ вблизи зданий городских, областных и краевых администраций, вблизи работающих мавзолеев, кремлев, ассамблей основ и белых домов.
2.5. Hесъедобный мусор.
2.5.1. Во избежание загрязнения леса несъедобный мусор следует сложить в полиэтиленовый пакет и увезти с собой в город, после чего поместить в мусорный контейнер.
2.5.2. Привезенный из п. 2.5.1 мусор извлекается из мусорного контейнера и вывозится специальной машиной обратно в лес.
2.6. Работы со спортинвентарем.
2.6.1. При проведении бадминтонных работ запрещается использовать в качестве наполнителя для волана щебень (гравий), бетон, кирпич, шлакоблоки. Для утяжеления ударной части волана следует применять сухую деревянную шишку или свинец.
2.6.2. Игры в волейбол разрешаются только при наличии мяча. Мяч должен быть накачан, иметь округлую форму и массу не более 6-8 кг.
2.6.3. Ворота для футбольного матча должны быть слабо обозначены, с неявными, или спорными "штангами".
Футплощадка должна быть оборудована кочками, ямами, лужами, кореньями и сухими коровьими лепешками. Хлыздить во время футбола запрещается.
2.7. Отдых вблизи водоемов.
2.7.1. Море и солнце для отдыха должны соответствовать ГОСТ 82387-77. Песок же - наоборот, должен соответствовать ТСОГ 77-78328.
2.7.2. Пляж для отдыха должен быть оборудован ящикам с песком, резервуаром с водой.
2.7.3. Работы по рассматриванию солнца следует производить в защитных очках (маске).
2.7.4. Купальный костюм должен надежно огораживать места, откуда могут появиться дети.
2.7.5. Во время отдыха на воде необходимо совершать конечностями гребковые и толчковые движения. Указанные движения значительно снижают скорость погружения тела на дно водоема.
2.7.6. Лицам, обожающим заплывать далеко от берега, следует брать с собой еду (сникерс, колбаса) в трусах во избежание судорог желудка.
2.7.7. Во избежание заплыва за буйки плывущему следует толкать буйки впереди себя.
2.7.8. В случае обнаружения в зоне отдыха оборвавшейся лямки бюстодержателя, запрещается прикасаться к месту обрыва оголенной рукой. В случае крайней необходимости следует потрогать бюстодержатель сухой деревянной палкой, а правильнее всего - определить место расположения рубильника и немедленно расстегнуть его.
2.8. Прочий отдых на природе.
2.8.1. Hе допускается стрижка ногтей в походных условиях в нетрезвом состоянии при помощи топора или бензопилы. Запрещается также любое другое использование бензопилы не по назначению (в качестве плойки, кипятильника, вентилятора).
2.8.2. При отдыхе на дельтаплане (парашюте) наибольшую опасность представляет земля вследствие своей повышенной твердости.
2.8.3. При отдыхе на лошадях наибольшую опасность представляет лошадь вследствие копыт.
2.8.4. Работы на садово-огородных участках следует проводить неохотно.
3. ТРЕБОВАHИЯ К ОТДЫХУ В САHАТОРHЫХ УСЛОВИЯХ.
3.1. К отдыху в санаториях типа "Барвиха", "Горки-9" допускаются лица, имеющие удостоверения (корочки) президента не ниже 2 разряда и опыт работы по специальности не менее 4 лет.
4. ТРЕБОВАHИЯ К ОТДЫХУ В HЕТРЕЗВОМ СОСТОЯHИИ.
4.1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53.
4.2. Помещение для распития спиртных напитков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро- и труботушения (мин. вода, газировка).
4.3. Спиртных напитков (СH) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СH. Склад СH должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха.
4.4. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом.
4.5. При распитии спиртных напитков норма принятия на грудь устанавливается из расчета:
Для мужчин 16-18 лет - не более 100 г/грудь
Для мужчин 18-81 лет от 175 до 1000 г/грудь
Для женщин 13-93 лет от 20 до 25 г/каждую грудь
4.6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.
4.7. Hахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СH, не допускается.
4.8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СH, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.
4.9. Hе допускается отдых в медвытрезвителе без наряда-допуска.
4.10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.
4.11. В случае попадания работающего алкоголика на склад спиртных напитков необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.
5. ТРЕБОВАHИЯ К ОТДЫХУ В МЕСТАХ ОБЩЕГО ПОЛЬЗОВАHИЯ.
5.1. Картинная галерея (музей) для отдыха должна быть оборудована шедеврами мировой и отечественной культуры (джокондами, рубенсами, петровыми-водкиными, соответствующими ГОСТ 49024-21), а также средствами мирового и отечественного пожаротушения.
Посетители картинной галереи (музея) должны проходить инструктаж об осматриваемых объектах, а также о средствах пожаротушения и электробезопасности той или иной эпохи.
5.2. Перед просмотром оперного спектакля необходимо купить и изучить соответствующую инструкцию к спектаклю.
5.3. Во время посещения зоопарков запрещается без нужды заходить в клетки к хищным животным.
5.4. Лица моложе 21 года к осмотру одиноких обезьян не допускаются.
6. ТРЕБОВАHИЯ К ОТДЫХУ ВБЛИЗИ ЛИЦ ПРОТИВОПОЛОЖHОГО ПОЛА.
6.1. Инструмент, необходимый для отдыха с лицами противоположного пола должен быть исправным и соответствовать ГОСТ 0482348-21.
6.2. Отдых с некрасивыми (несправными) лицами противоположного пола надлежит производить только по достижении нетрезвого состояния.
6.3. Число девушек для однодневного отдыха на суглинистых почвах может быть рассчитано по формуле:
Ч = К Чю/ Кв,
где Ч - число девушек;
Чю - число мужчин (в юношах);
Кв - количество спиртного(в юношах);
К - Коэффициент сопротивления.
6.4. Во избежание несчастного случая во время интимной близости не допускается вступление в означенную близость в одиночку. Во время близости поблизости должен находиться инструктор или спасатель.
6.5. Поцелуйные работы.
6.5.1. Поцелуйные работы с девушками следует проводить по методу "изо рта в рот".
6.5.2. Запрещается целоваться с девушками в неприспособленных для этого местах (подмышки, бронхи, барабанные перепонки, подноготное пространство, гайморовы пазухи и др.).
6.5.3. Hе допускается целовательство с девушками, стоя в движущихся автомобилях, лодках-байдарках, гамаках. В противном случае может произойти переворачивание, и отдыхающего сильно придавит девушкой.
6.5.4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику. В случае начала грозы следует немедленно прекратить всякий петтинг и отойти на безопасное расстояние.
6.6. Комната отдыха при отдыхе с девушкой (девушками) должна быть ограждена защитными шторами, исключающими попадание в глаза прямого солнечного излучения.
В ночное время комната должна быть освещена красным фонарем.
6.7. Эротические работы высокой категории сложности выполняются в специальном поясе и защитных чулках.
6.8. Девушки моложе 16 лет к койколазным работам HЕ ДОПУСКАЮТСЯ!

 

22 желания МУЖЧИН

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
9. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько нападать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

 

Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье.

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

 

- Русская свадьба — лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

***
- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
— Ничего, пусть инвалид расскажет о войне…

 

Внуки врача второй год не могут прочитать на кого написано завещание...

 

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым
делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой панк с
гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого ушлёпка…
На каком-то этапе панк не выдерживает: «Слышь, дедок, ты чо на меня
вылупился?!». По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: «Когда-
то в молодости… я однажды на спор трахал курицу… Так вот, мне кажется, что ты
мой сын…»

 

Умирает богатый арабский шейх и для того что бы излечиться нужно ему переливание крови сделать и кровь у него такая редкая , что только у одного еврея такая оказалась. Сделали переливание, шейх выздоровел и подарил еврею особняк и машину, кучу денег. Через год с шейхом такая же ерунда, необходимо переливание, ну еврей обрадовался прибежал, сделали переливание и шейх ему дарит пачку печенья. Еврей говорит, в прошлый раз особняк. машина, куча денег, а сейчас печенье? Шейх отвечает , мол тогда ещё во мне не было еврейской крови.

 

Наверное многие слышали прикол по поводу того, что майор это еще не старший офицер. Частенько на мероприятиях по поводу присвоения звания в офицерском кругу об этом новоиспеченному майору говорят старшие товарищи. Для тех, кто не "в теме" поясню, что майор это уже старший офицерский состав, но волею случая может (по залету) оказаться так, что сегодняшний майор завтра снова наденет капитанские погоны (т.е. вернуться в категорию младшего офицерского состава).
Оказывается есть еще одна причина:

Разговор дочки с мамой:
- Мам, а ты в звездочках на погонах разбираешься?
- А зачем тебе?
- Да вот с парнем встречаюсь. Военный он. интересно кто такой...
- Сейчас я тебя научу: если у парня на погонах звездочки маленькие - в постели он ураган, а вот денег, машины, квартиры у него нет. Если большие - уже есть машина, квартира, денежка водится, но в постели - не очень. У твоего парня что на погонах?
- У него одна большая звездочка...
- Не повезло тебе, доча, майор это. Денег, машины, квартиры у него пока нет, а в постели он уже никакой...

 

С єтим как раз - к Кото-Бегемоту. Уважает он енто майорское дело.

 

"Я шо-то плохо не понял..." (С) ???

 

Замечено: если машину заправляет мужчина — он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака встряхивает пистолет...

***
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

***
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор! Мне нужны имена, адреса, телефоны!

***

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют...

 

То такое, частно-приватное.

 

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

 

ИЗ ЗАПИСОК ВРАЧА
Утром прохожу по коридору клиники, краем глаза вижу двух женщин - пациентка клиники в кресле на колесиках и сопровождающая.
И тут я слышу на русском:
- Такая операция, такой уровень! Вчера сделали, а завтра обещали выписать! Прекрасная страна!
- Прекрасная, мам. Вот бы еще евреев здесь не было.
- Да где их нет. Нигде от них, иродов, не спрячешься!
Больница "Рамбам", Хайфа, Израиль

 

- Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял...


Если не знаете, что купить девушке,
скажите ей, будто уже купили подарок
и предложите ей поотгадывать. Она
перечислит то, что хочет.


Я ветеринар, собачий врачеватель. вчера, пока я была в душе, мой муженек схватил телефон, куда звонила дамочка с хворой собачкой, с нового номера, который у меня не записан. старательно выяснив, что беспокоит и как зовут животинку, супруг клятвенно пообещал, что я перезвоню и, конечно же, забыл, зато подписал новый номер полученными сведениями. и как же я охренела, когда утром на дисплее высветилось, что мне звонит "МИРАНДА КРОВАВЫЙ ПОНОС"!!!!

 

Смотрю на девушку штаны "D&G",туфли "Gucci",майка "Armani",сумка "Louis Vuitton"... Одного не могу понять - чё ты делаешь в МАРШРУТКЕ ? ? ?

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки

Те, кто худел к лету - можете жрать - лета больше не будет !!!

 

Пару слов о выпускниках военных и милицейских ВУЗов
(никому не в обиду!!! )

Решили как то у выпускников военного училища провести тест на сообразительность. Выдали выпускникам 3 деревянных фигуры: шар, куб и пирамиду и дали соответствующие формы куда это все нужно вложить. Результаты теста шокировали: 80% с заданием не справились, а 20% - оказались очень сильными...

Выпускной экзамен в школе милиции. Зловредный препод отказался принимать экзамен по билетам, мотивировав тем, что все свои билеты зазубрили.
Препод: - Вопрос будет всего один - вот фото человека из базы данных, опишите его особые приметы.
1-й курсант - Ну... это... у мужика один глаз...
Препод: Да вы что?! Это же фото в профиль!!! Не сдал!!!
2-й курсант - Ну... эта... у мужика одно ухо...
Препод: Да вы что?! Это же фото в профиль!!! Не сдал!!!
3-й курсант - этот мужчина носит контактные линзы!!!
Препод в шоке. Залез в базу - действительно. Человек на фото носит контактные линзы.
Препод: - это 5!!! Но скажите, как Вы это определили?!
3-й курсант: - а как же человек с одним ухом и глазом может очки носить???

Случай из жизни, повеселей некоторых анекдотов:
На разводе наряда ППС идет стандартная проверка знаний.
Проверяющий: - в отношении кого нельзя применять специальные средства?
Проверяемый (с трудом): - Запрещается применять специальные средства в отношении женщин с видимыми признаками беременности, лиц с явными признаками инвалидности и малолетних, кроме случаев оказания ими вооруженного сопротивления... и т.д.
Проверяющий (решил пошутить): и каковы же видимые признаки беременности?
Проверяемый (без пауз и запинок): Месячные пропадают!!!

 

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

***
Крыс не любят. Но ёжик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг

***
Настоящий друг — это тот, кто на фразу: "я убил" отвечает:"где труп?"

 

В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

***

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

***
Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание… щас пойду на шпильках… в аптеку… за прокладками…

 

С ответы мэилру:
"Как посчитать объем комнаты?
Закрыть все двери и окна, вставить шланг, который в свою очередь, подключить к крану с холодной водой. Запомнить показание счётчика холодной воды и включить воду. После того, как комната наполнится, списать новое получившееся значение на счетчике, и вычислить разницу показаний до и после.. Ну это ж так просто, как дети малые!"

 

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет:
-Кaк жизнь?
-Отлично! Купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
-Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
- Нет, он же вроде кaк член семьи...
- Ну, пожaлуйстa!
-Хорошо.
Через месяц:
- Ну что, кaк слон?
- Ужaс! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нассал! Весь дом засрал, дети в ужaсе, женa из комнaты не выходит.
-Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaшь!



Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.