Чего в общем? В общем вагоне и я б не бухал, есть печальный опыт. Только в купе. Не нравятся будущие собутыльники - можно махнуться местами.
Вот извините конечно....Я большей фигни еще не видел....Как-то все считают армию Сша самой мощной...Но это умные...
Спойлер: Про мед . Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазать — мед таскать. Мужик и капканы ставил, и из ружья по нему палил, ничего не помогает. Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Мужик думает: «Профессионал, похоже». Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Мужик с ходу: — Значит так, я — Федор, это (на собачку) Кефирчик! Где косолапый? — Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет, пока я спать пойду! — Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?! Ну, мужик само собой согласен... Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим: я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! Запомнил?! Да, запомнил! Повтори. - Ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! Федор поплевал на руки, собирается залезать... Тут мужик кричит: - Стой, стой, а ружье-то зачем тогда? Федор: - Бл@дь, чуть самое главное не забыл! (отдает мужику ружье). Если первым упаду я – ПРИСТРЕЛИ, На хуй кефирчика
Ты видел пассажиров обычного общего вагона? Или ты с первым курсом женской семинарии катался? Завидую.
Обьічное такое 101% йододефицитное лицо, других и не бьіло никогда отродясь. Как говорил о них Гоголь: "свиньіе хари вместо лиц".
