Анекдоты про войну

5 баллов))) пацталом

 

Извините не про войну, но жизненно

Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов"
отпpавляется с девятого пути! Доpогие pоссияне!
Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте
и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне!
Скатеpтью доpожка, укpаинцы!".

Бpянск:
"Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый
поезд No 40 "Москва - Львов"! Россияне, одумайтесь
пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского вокзала
pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!".

Хутоp Михайловский:
"Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного
досмотpа! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на
шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!! Доpогие
pоссияне, спокойной ночи".

Конотоп:
"Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои
деклаpацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо
укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки
того, що у вас вiдiбpали на москальськiй митницi -
до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все
вiдшкодують!".

Киев:
"Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв"
виpушайе чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим
вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8
часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше
будешь!".

Львов:
"Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No
40 "Клята Московiя - славетне мiсто Львiв".
Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на
50-му кiлометpi - i заpаз зi своiми клумаками
насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи
бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати
свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцii нашого
вокзалу...".

 

5 баллов!!!

 

Сильно переврали! Но весело! Хотя украинские пограничники на самом деле звереют видя красный Российский паспорт, это факт!

 

2 КМК так никаких нервов не напасешься если каждый раз звереть от российского паспорта на украинско-российской границе

 

St.Alker! Смеялся до слез!!

 

Двоих паццтол уложил, сотона!

 

Про Штирлица

Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", - подумал Штиpлиц.

Штирлиц проснулся, но потом опять уснул.
Штирлиц растягивал свое удовольствие...
Удовольствие опухло и покраснело.

Штирлиц взял записку Мюллера
Он долго отбивался и проклинал фашистов.

- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.
- Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.
- А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.

Штирлица раскрыли. Да, подумал он, надо было застегнуться до того, как выйти из туалета...
Штирлиц шёл по лесу. Вдруг в одном из деревьев он увидел дупло, из которого смотрели два больших глаза.
- Наверное, сова - подумал Штирлиц.
- Сам ты сова - подумал Мюллер.
Просыпается Штирлиц в тюремной камере, не помня ничего и размышляет:
- Если поговорю по-русски, не дай бог я у немцев, а если по-немецки, не дай бог я у русских...
Входит надзиратель и говорит:
- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!
Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...

Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было говорить, что у румынов х%й длиннее чем у русских...

Встав утром, Кет увидела красное пятно на шее:
- Засос - сказала она вспомнив, как вчера Штирлиц ударил её за то, что она передала SOS открытым текстом.

Штирлицу прислали сообщение из центра:
- Вам приказано "зачистить" весь 6 отдел РСХА.
Штирлиц долго размышлял, но задание получено, поэтому он пошёл в хозяйственный магазин и купил ведро и швабру.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.
Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

Щтирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.
Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Генрих Мюллер выдавая своим солдатам гранаты любил приговаривать:
"Получи фашист гранату"

"Пронесло", - подумал Штирлиц, снимая обоср#нные штаны.

Штирлиц увидел, что Мюллер вышел из своего кабинета. Решив сфотографировать секретные документы, Штирлиц подкарлся к двери и дернул за ручку. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц надавил на нее плечом. Дверь опять не открылась. Штирлиц долбанул по двери ногой. Дверь опять не открылась. Голос Копелляна за кадром:
- На себя, идиот! Дверь открывается на себя!

Для любителей QUAKE:
Штирлиц разбежался и врезался со всей дури носом в дверь Бормана. "This door open elsewhere" - подумал Штирлиц и пошел искать кнопку в стене.

Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

- Хайль Гитлер, - сказал Штирлиц, увидев Бормана, и подумал, не сказал ли он чего-нибудь лишнего.

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Бормана. Борман дико визжал и вырывался...

Штирлиц зашел в резиденцию Aбвера и на своей двери увидел табличку:
"Резиденция советской разведки".
- Гласность, - подумал Штирлиц.

Штирлиц долго вглядываля в монитор. Ничего не происходило. Тогда он нажал esc, но по-прежнему ничего не произошло.
"Завис", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - подумал BIOS и на всякий случай пискнул.

Пастор Шлаг спрашивает у Штирлица в кафе.
- Штирлиц разве вы не знаете что колбасу надо брать вилкой?
Голос Капелляна за кадром:
- Штирлиц знал что колбасу надо брать вилкой, но ему хотелось побыть самим собой.

Штирлиц молчал... он любил слушать голос за кадром.

Седьмого ноября Штирлиц надел все ордена и медали и гордо шагал по Берлину. Мимо проехали эсэсовцы на мотоциклах.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.
"Металлист", - подумали эсэсовцы.

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память!

Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы.
- Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев.
Еще два дубля и пойдем пить пиво.

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

Штирлиц незаметно перешел Германскую границу. Об этом он узнал из утрених газет.

Выходит Штирлиц с Мюллером из бара. Штирлиц Мюллеру говорит:
- Может, девочек снимем?
- Пусть висят...

Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.
Слив не работал.

Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.

Штирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.

В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...

Штирлиц медленно шел по Александрплац. На нем была одета буденновка и длинная кавалерийская шинель. Навстречу громыхая промчался грузовик полный эсэсовцев.
- Металлисты, - подумал Штирлиц.
- Неформал, - подумали эсэсовцы.

Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
- Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!
Идет Штирлиц весной по дороге, смотрит, а на деревьях почки. "Oпять Mюллер зверствует" - подумал Штирлиц.
Лампа горела, но света не давала.
- Непорядок, - подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.

Штирлицу пришла шифровка из центра:
"У вас на Родине родился сын."
Штирлиц прослезился - он уже семь лет не видел своей жены...

- Штирлиц, ваша жена - бл#дь! - сказал Борман.
- А ваша?
- B все-таки...

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.
Выходя из пивной, Штирлицу очень сильно дали дубиной по голове, пролежав без сознания несколько часов, он очнулся и встал.
- Показалось, - подумал Штирлиц и пошел дальше.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Штирлиц.

Штирлиц приехал в командировку на Сицилию, в Катанию, расположенную под вулканом Этна. Он с любопытством наблюдал очередное извержение вулкана.
- Изверг - подумал Штирлиц.
- Сам ты изверг - подумал в ответ Мюллер, который скрывался в кратере вулкана.

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
- Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
- С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Штирлиц передернул затвор и почуствовал легкость и удовлетворение.

Штирлиц падал с 9 этажа и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло.

Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц подумал почему и плюнул на утюг.

Штирлиц садится в машину и говорит водителю:
- Трогай! Водитель потрогал:
- Ог-го-го!!!
Штирлиц никогда не спал. Даже с радисткой он не спал. Он ее #бал.
Штирлиц забежал в кабак и размахивая саблей заорал:
- Порублю с-с#ки!
С#ки скинулись по рублю и разбежались.

Штирлиц топил печь, на утро она утонула.

Штирлиц выглянул в окно и увидел как немцы ставили танк на попа. "Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц.

- Я из вас выжму всё до капли, - закричал Мюллер.
- Валяй, - ответил Штирлиц, расстёгивая ширинку.

В зеленом проеме осцилографа Штирлиц увидел фигуру некоего Лисажу. Штирлиц выстрелилв упор, Упор покачнулся и упал.

Штирлиц и Мюллер катаются по очереди на танке, а очередь все не рассходится.

Штирлиц попробовал яйцо под майонезом. Майонезу это понравилось и он попросил Штирлица попробовать второе яйцо.

Штирлиц каждый день бросал немецкие марки на ветер. Ветер всегда дул в сторону России.

Штирлицу объявили, чтобы в субботу присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что он провален и отнёс Мюллеру бумагу где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шелленберга:
- Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник.

- И скажу!!! - сказал Штирлиц.
- А-а-а-а не надо, я уже искаженный, - кричит Мюллер.

Мюллер-Штирлицу:
- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!
- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Хай не вмерла Украина"

Штилиц ночью топил печку.
К утру она утонула.
Штирлиц подошел к стенке и нажал "пробел" - стенка поднялась. Он снова нажал "пробел" - стенка опустилась...
- Дверь! - догадался Штирлиц после минутного раздумья.
Штирлиц гулял по лесу и увидел из-за дерева два светящихся глаза.
- Сова, - подумал Штирлиц.
- Сам ты сова, - подумал Мюллер.
Штирлиц подошел к стенке и нажал "пробел" - стенка поднялась. Он снова нажал "пробел" - стенка опустилась...
- Дверь! - догадался Штирлиц после минутного раздумья.
Штирлиц запустил двигатель, поэтому он не завелся.

Штирлиц бежал по лесу и вспомнил, что впопыхах забыл рацию. Пришлось возвращаться в Попыхи.

В Штирлица пуля попала в голову:
- Разрывная - подумал Штирлиц раскинув мозгами.
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем, Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! - радостно подумал Штирлиц - значит скоро дембель!!!

Штирлиц, прогуливаясь в лесу, напоролся на сук.
Там он и заночевал.

Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.

Штирлиц дал Мюллеру подписку.
Мюллер завизжал и взвыл от боли.

Штирлиц увидел на деревьях почки. Опять Гестапо зверствует!

Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: "Явка провалена".
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена.
Раньше было написано просто: "Явка".

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала,как подкошенная. Подкошенную он убил на прощлой неделе.

Звонок в квартиру Мюллера в 3 часа ночи. Заспаный Мюллер открывает дверь на пороге мужик в буденовке с ППШ за спиной рация и парашют волочится. Мужик:
- Пингвины идут на север. Мюллер:
- Пингвины идут на х@й, Штирлиц живет этажом выше!
Щтирлиц решил тряхнуть стариной. Он тряхнул, и старина отвалился.

Полковник спросил у Штирлица:
- Сколько у человека пальцев на руках?
Штирлиц знал, что это обман, у полковника было девять пальцев.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
- Молодец, старик. Не выдал, - подумал Штирлиц.

С улицы раздался звук трения дерева об асфальт. Пастор Шлак возвращается из Швейцарии. "Старик так и не научился ходить на лыжах" - с теплотой подумал Штирлиц.

Штирлиц стоял с бодуна над картой СССР, его сильно рвало на родину...
Штирлиц сидел около радио и ждал сообщение из Москвы, как вдруг диктор заговорила о геологических партиях. Это была шифровка для него, он ждал её уже 5 лет. В шифровке значилось:
- Если товарищ Юстас просидит в Германии ещё 5 лет, ему присвоят звание Героя Советского Союза.

Штирлиц, неся в руках красный флаг, шёл по одной из улиц Берлина. На встречу ему ехали эсесовцы на мотоциклах.
- Неформал, - подумали эсэсовцы.
- Байкеры, - подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул её за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронёсся мимо.

Щтирлиц метался с Кэт по Берлину уже целый час, а автозапрвок или не было, или были закрыты или, Мюллер повысил цены до предела, чего Штирлиц позволить себе не смог бы.

Дубляж 17-и мгновений весны на узбекский:
- Салямалейкум, Гитляр-ака!
- Салям, сaлям, Штирлиц-батыр.

Штирлиц отправил секретное сообщение из комнаты правительственной связи в Москву по факсу.
- Дня за три дойдёт, - подумал он.

- А мне нравиться, как вы держитесь - сказал мллер Штирлицу в камере пыток, другие на Вашем месте раскисали.
- Русские не киснут - ответил Максимычь и по старой привычке погладил Мюллера по лысине.

Как прекрасны мгновения весны! - воскликнул Штирлиц, семнадцатый раз слезая с Кэт.

Радистка Кет села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Гестапо.

...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди...
Но иногда очередь успевала рызбегаться...

Штирлиц разделся догола, потому что точно знал, что первый гол в ворота немецких "Дойчланд против Штирлиц" забьёт именно он.

Штирлица зверский Мюллер пытал -
Нюхать портянки свои заставлял
К счастью неведомо было уродине
Штирлицу нравились запахи родины.

Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску...
Он не знал, что и Позаранку, и Занавеску были румынскими разведчицами.

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла.
- Странно, - сказал Штирлиц и поплевал на утюг.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SОS" открытым текстом.

Едет Штирлиц на машине. Видит - Мюллер голосует. Штирлиц не остановился. Через километр видит, опять Мюллер голосует! Опять решил не останавливаться. Через километр Мюллер опять голосует.
- Издевается, подумал Мюллер.
- Кольцевая, подумал Штирлиц.

Мюллер перекрыл все выходы из здания.
- Ну теперь не уйдёшь - подумал Мюллер.
- Ладно, - подумал Штирлиц и вышел через вход.

Штирлиц был из Вращенец, во Вращенцах ему поставили памятник...

Штирлиц шeл по тeмному переулку, за ним увязались два вооруженных эссесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица был Counter-Strike!

Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что-то заскрипело он выстрелил вслепую,слепая упала.

Штирлиц спустил штаны и посмотрел - хвоста не было.

Выходя из бани, Штирлиц надел шляпу на всякий случай. Шляпа оказалась велика.

- Где-то я Вас видел, - сказал Борман Штирлицу.
- Вы меня видели, когда вручали звезду Героя Советского Союза и сказали, что я похож на професcора и чтобы золото партии было в целости и сохранности.
- Вы помните шифр?
- Естественно, всего 4 буквы - КПСС.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел труп Мюллера. "Отравился, бедняга!"
сказал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из его спины.

...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди... но иногда очередь успевала рызбегаться...

Пришел Штирлиц в лес за грибами и ягодами.
Посмотрел на право, нет грибов и ягод.
Посмотрел налево, нет грибов и ягод.
- Нелетная сегодня погода - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Все шифровки Штирлица были настолько засекреченными, что даже "%б твою мать" никто не мог расшифровать.

Штирлиц дослал патрон в патронник, приложил дуло к виску, нажал на курок. Так сильно Штирлиц еще не рисковал.

Штирлиц ходил целый день по коридорам Рейхсканлярии и думал: Айсман - еврей, Мюллер - еврей, Борман - еврей, Кальтенбрунер - еврей, Шелленберг - стопроцентный еврей, а хто я ж такив?

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

- Хаю ду ю ду? - спросил Штирлиц с ирландским акцентом у Мюллера.
- За*бись, - ответил Мюллер по-русски, они отлично понимали друг друга с полуслова. Слово "Хайль" использовалось только в исключительных случаях.

На день рождения Штирлица стол поставили буквой "Ш".

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Штирлиц зашел в комнату, подошел к двери открыл ее - зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас.
Штирлиц снова открыл дверь - зажегся свет, закрыл - погас...
Холодильник, догадался Штирлиц .

Штирлиц карапкал по крыше Рейхстага с красным знаменем в руках. Снизу на него смотрели Борман и Мюллер. Еще никогда он не был так близко к разоблачению!!!!

Штирлиц ехал на своём Мерседесе, когда вдруг на светофоре загорелся красный свет.
- Опять Мюллер подкалывает, - подумал Штирлиц, просто сработало чутьё разведчика - и он поехал только на зелёный.

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках. На верху его встретили Борман и Мюллер.
"Егоров" - подумал Борман.
"Кантария" - подумал Мюллер.

"Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

"Какой же я дурак!", сгоряча подумал Штирлиц.
"Сам ты дурак!", подумал полковник Исаев.

Штирлиц зашел в кабак, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, обнаружил там чей-то толстый член.
- Ну вот, Штирлиц, вы и попались!
- Нет, Борман. Это Вы попались, - сказал Штирлиц, и сжал кулак...

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. "Броневой", - подумал Штирлиц.

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Штирлиц ел бородинский хлеб с докторской колбасой и Жигулёвским пивом, запивая все "Столичной". Напротив сидящий Мюллер:
- Штирлиц, почему вы употребляете только русские продукты?
Однажды Мюллер спрашивал его об этом, на что Штирлиц ответил:
- Вооистину, жрешь русскую водку, а скажут, что предал Родину.
Мюллер этого не забыл.

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.

Штирлиц подошел к двери своего кабинета. На ней написано "Агент Советской разведки".
"Гласность" - подумал Штирлиц.

Штирлиц сидит в кабинете и составляет шифровку. Тут влетает Мюллер, хватает первую попавшуюся бумажку и стремительно убегает.
"Пронесло" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло" - подумал Мюллер.

Мюллеру наконец-то удалось уличить Штирлица в шпионаже. Он тут же арестовал его, приковал цепями в своём любимом пыточном подвале, достал свой любимый пыточный нож и попытался с размаху вонткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся.
"Тупой" - подумал Мюллер.
"Сам ты тупой" - подумал Штирлиц.

Штирлиц лёг в постель... Овладел собой... и уснул.

Штирлиц долго сидел обнимая винтовку и напряженно смотрел в фотоаппарат. Он ждал птичку.

Штирлиц бежал вприпрыжку с большими скачками. Качки отстали сразу. В припрыжке играли с набкой. Набка был мастер и бил наверняка. Наверняк защищался, как только мог. А Толька Мог был старый каратист.

Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер:
- Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы.
Штирлиц:
- ?-!-?-!-?
- ВАС СОКРАТИЛИ!!!

Штирлиц топил печку, на утро печка затонула.

Когда Штирлиц вышел из ресторана, его кто-то пребольно стукнул по затылку. Штирлиц мгновенно обернулся. Это оказался асфальт.

Штирлиц уходил от ответа, ответ неотступно следовал за ним.

Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.

Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули баварского пивца.
Баварскому Певцу понравилось.

Штирлиц катался на велосипеде, и отбивал об раму яйца, а на следующий день Абрам скончался.

Над Берлином пролетает воздушный шар - Corel Draw, - подумал Штирлиц.

Ворвавшись в кабинет, где шло совещание, Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.

"Пронесло", - произнес Штирлиц из вражеского окопа, пряча туалетную бумагу в карман.

Штирлиц шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто то подкрадывается сзади - сильнейший удар - Штирлиц, метров пять пролетел куборем. Быстро встал, оглянулся - никого.
"Показалось", - подумал Штирлиц!

Штирлиц решил отметить 8 Марта и откупоривал уже четвёртую бутылку шнапса, когда в дверь неожиданно постучали. "Кэт, Габи или фрау Заурих", - промелькнуло в голове у русского разведчика и приятно защемило внутри, но на пороге стоял Холтофф, который хотел сказать: "с 8 Марта, и ещё раз проверить, треснет ли последней бутылкой шнапса Штирлиц его по голове или пошлёт на х%й".

Радистка кет села в машину и дала газу. Она не знала что Газ работает на Гестапо.

И уволили Штирлица по сокращению...
"Нас тупит время", - подумал Штирлиц.

Штирлиц пошел в лес за грибами. Пришел в лес, грибов нет, прошел дальше грибов опять нет, он вернулся назад грибов опять нет. Наверное не сeзон подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Штирлиц порол чушь, чушь жалобно визжала.

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

Шел штирлиц по лесу вдруг ему на голову падает кирпич, Штирлиц упал и отрубился, через час очухался, облазил все деревья и ничего не нашел.
- Показалось, - подумал Штирлиц.

Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.

Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руке. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.
"Неформал", - подумали эсэсовцы.

Штирлицу звонят из гестапо:
- Не заплатишь за электричество - отключим передатчик!

Идет Штирлиц по улице и тут перед ним падает кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц
- Вот те два, - подумал Мюллер и кинул с крыши второй кирпич.

Штирлиц пил водку и Мартини с взболтанным, но не смешанным. Смешанный обиделся и ушёл, а Взболтанный отправился сценарий писАть.

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар трахнуть баварского пивца.
Наутро затраханный баварский певец скончался.

Мюллер:
- Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!
- ????
- Русская пианистка всё рассказала!
- А очень плохая?
- Не мне, а вашей жене!

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.

Штирлиц вышел из бара и наткнулся на стену.
- Никогда еще не покрывали стены асфальтом, - подумал Штирлиц.

- Штирлиц, я на вашем столе только что видел газету "Правда"! - радостно вскричал Мюллер.
- За какое число?
- За сегодня, 1-е апреля!
"Ох, уж мне эти приколы Центра", - подумал Штирлиц.

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...

Штирлиц сел в раскоячку
Раскорчка вздрогнула и поехала.

...В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.

Штирлц подумал, что патрон был холостой... Он ошибался, Шелленберг был женат.

Едет Штирлиц по улице. Проливной дождь. На обочине стоит Мюллер и голосует. Штирлиц не любил Мюллера и проехал мимо. Едет опять, опять стоит Мюллер, голосует, у него уже ветер ломает зонтик. Штирлиц не любил Мюллера и проехат мимо. Так еще 5 раз. Опять проезжает Штирлиц мимо, стоит Мюллер весь до нитки промокший, голосует и он подумал: "Вот нахал...".
А Штирлиц: "Кольцевая?"

Штирлиц всегда выходил сухим из воды. Еще бы, прапорщик Ухий был специально послан Центром для помощи в таких ситуациях.

Стреляя, спьяну Штирлиц попал в переплёт, Переплёт завалился набок, Бок попытался вылезти из-под Переплёта.

Мюллер припёрся к Штирлицу на Новый Год и увидел Максимыча, лежавшего на полу.
- Штирлиц, вы в запое или болеете?
- И пою и болею, - отвечал разведчик Штирлиц, запевая "Боль моя, ты покинь меня.."

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Мюллера или у Шелленберга.

Алекс-Юстасу: Юстас, вам приказывается у всех на виду пить, курить и говорить, что попало.
- Вот НЕ задача, - подумал Штирлиц.

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...

Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, - сказал Борман.
Входит Штирлиц.
- Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе показывает Борману язык.

Идя по коридору РСХА 23 февраля, Штирлиц встретил по дороге Бормана с гармошкой и в тельняшке.
- Спасибо старшему товарищу, - подумал Штирлиц, - если бы не он я бы и не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии, но и военно- морского флота.

Штирлиц пришел в бар Elephant, где он должен был встретиться со своей женой. "Та-та-ра-та-ра-та-та-ра" [звучит известная мелодия Таривердиева] - подумал Штирлиц.

Штирлиц склонился над картой Советского Союза... Его страшно РВАЛО на родину...
Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.

Штирлиц стоял на своём.
Это была любимая пытка Мюллера.
Штирлиц пришел на пляж и лег на мокрую гальку. Она вскрикнула и убежала.

Штирлиц задумавшись шел по бульвару. Вдруг он поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.

Штирлиц стрелял по очереди, а когда очередь закончилась у него уже был блок сигарет.

Штирлиц сел в машину и крикнул: - Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - спросил Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - ответил он. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
- Связной, - смекнул Штирлиц.

- Фу-ты ну-ты, - сказал Штирлиц и побрызгал Нуты дезодорантом.

Штирлиц знал наверняка.... Наверняк тоже знал Штирлица.

Штирлиц забил стрелку. Агент Стрелка умирала долго и мучительно.

Штирлиц шел по коридору и внезапно увидел Мюллера.
"Мюллер, - подумал Штирлиц, - Штирлиц подумал Мюллер"

Штирлиц п%рнул втихаря. Тихарь задохнулся.

...Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Штирлиц долго и внимательно смотрел в одну точку... потом в другую...
Двоеточие, - подумал он.

Штандартенфюрер СС Штирлиц, он же – Вячеслав Тихонов, он же – Андрей Болконский, подходит на балу к Наташе Ростовой с целью пригласить ее на танец. Но видит, как Наташа, глядя на него, постепенно офигевает, музыка стихает, и все вокруг начинают недоуменно переглядываться.
"Одно из двух, - подумал Штирлиц: - или это не тот фильм, или я забыл переодеться".

Штирлиц доложил Мюллеру ситуацию:
- Мин нет, Мюллер.
Последний покраснел и засмущался.

Штирлиц любил своих родственников. Особенно тещу. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно ее:
то цветочки принесет, то могилку поправит.

Штирлиц мочился с гестаповцами по полной программе. Только через два часа его оттащили от унитаза.

Штирлиц был на грани провала. Он засунул руку в карман... Это, Конец - подумал Штирлиц... А где пистолет?

 

Фундаментально, жаль с повторениями.

Незнаю, было или нет. Вот ещё по теме:

Вечером Штирлиц провожал Кэт. В окне её квартиры горел свет. У подъезда она сказала:
- Встретимся завтра. У роддома.
- Да, урод действительно дома. - подумал Штирлиц.

 

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

 

этот некоректный анекдотец ине рассказали в Германии:

Рециклинг (на упаковках часто есть круглый знак - две зелёные стрелки)
по Немецки: производство евреев из мыла.

 

Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов.
- Молодец сержант!
Идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивленный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит. Генерал:
- Солдат, доложи обстановку!
Солдат сидит не шелохнется.
- Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!
Солдат не шелохнется.
- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?
Тишина.
- Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?
Солдат: - Не про*би гранатомет у*бище!

 

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта.
Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны.
Ну и так евреи спаслись...
Оху*вший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту х*йню.

 

сгоревшая деревня. тишина. въезжает взвод сс-овцев.
вдрег, со стороны леса: а-аа-ааа-у- уу - уууу!!! и выходит НЕЧТО.
- ти ест кто???
- я чудо - юдо!!!!
- jude???!!! gans! feuer!!!

 

Даже во времена немецкой окупации города, юнные пионеры не забывали про своих старых товаришей коммунистов и рисовали маленькие звёздачки на их дверях - а немци вырезали звёзды на их спинах.

 

Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
- Мяу-у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
- Стой, кто там?!
Грузин:
- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

 

...посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой.
Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание.
...через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

 

Вроде такой анекдот уже был, но всеравно прикольно, немного с матами

Штирлец заходит в кафе и говорит:
-Порубллю,суки!!!
Суки скинулись по рублю и разбежались.

 

Не совсем анекдот, но тоже смешно:

История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то HГ
(пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки.
Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что
действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да ещё Hовый Год!,, А не
послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись со своими
отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился
незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями
штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер
колышек с зарубкой для верёвки.Получилось что-то вроде блока. Когда гонец
вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку с надписью:,, Мы вам
валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок с помощью верёвки отправили
посылку немцам и стали ждать.Вскоре с той стороны приехала бутылка.Ушел к
врагу и второй валенок..... В общем, немцам для сугреву нужнее были
валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота.
И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришёл
поздравлять с HГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины
он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку
на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз!
Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной.Hемедленный расстрел
изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой.
Переведя дух после нескольких связок матюков, генерал чуть успокоился и
сказал:
- Мне ещё поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы
вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без
криков.. ура.. пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках
заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили морды ,
обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро
стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара.
- Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал
поздравительную речь начальник.Hа этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал:.. Рус швайн,
отдай шнапс!.. История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей
невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты
фронтовой басни я верю. Так и хочется сказать: "Вот это по-нашему!"

 

Идет первый урок в первом классе эстоноской школы. Тема урока - национальный
флаг.
Учительница: Бразаускас, что значит синяя полоса на нашем флаге?
Б.: Синяя полоса на нашем флаге означает бескрайние просторы нашего неба, по
которому летают поганые русские самолеты.
У.: Иванаускас, а что означает черная полоса на нашем флаге?
И.: Черная полоса на нашем флаге означает бескрайние просторы нашей плодородной
земли, по которой ездят поганые русские танки.
У.: Иванов, а что означает белая полоса на нашем флаге?
Иванов: А белая полоса на вашем поганом флаге означает бескрайние просторы
Сибири, где вы все скоро окажетесь.



Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до
немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"


Запорожцы пишут письмо султану.


Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр.
69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета
IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а
также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.


ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба
Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и
великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться
мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не
заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.


ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.

"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой
маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою,
распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник,
Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого
Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у
всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк.
Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать
твою въ#б. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i
свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря
не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за
це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив
улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей
продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10
детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на
месте крематория.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Hу, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Hу, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш
голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики
трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Hеоднократно был замечен в связях с полуподпольными
финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически
нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-
10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до
полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает
!cbk+*c коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Hе
курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет
только пиво. Hикогда не был замешан ни в каких
подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке"
денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.
Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

 

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

 

Москвич в Киеве:

- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?

- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і #обнув!

 

Не про войну, но анекдот шикарный:

Зупиняє значить гаїшник десь на львівщині машину, просить документи, усе у порядку, питає:
- Куди їдете?
- Та от відпочити трошки...
- А що у багажнику?
- Та, мотлох усілякий....
- А ну покажіть!
Відкриває мужик багажник, а там труп зверськи понівечений, гаїшник його питає:
- Що це таке?!
- Москаль!
- Боже правий, яке жахливе самогубство!

 

Идет выпуск молодых лейтенатов...
Чтобы у молодого поколения проявить патриотизм и те сразу же ринулись в бой, пригласили ветерана ВОВ. Он вышел на сцену... поздравления и для того, чтоб подбодрить лейтенантов, решил рассказать историю из жизни...

- 1943г... Ведется бой.... Автоматная очередь, танки, самолёты, взрывы... раз воронка, два воронка...
Решил я прыгнуть в одну из воронок... раз, прыгнул... а тут следом медсестра... ну, я тормозить не стал, воспользовался ситуацией... раз, два, натянул её, отымел как только мог............

Тут один из лейтенгантов не выдержал и говорит:"Товарищ ветеран, скажите честно, а в рот она взяла?"
Ветеран:"Кривить душой не буду - нет..... она в окоп без головы спустилась"......

 

- Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил?
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсові налили и 250 дойчмарок дали!