Український гумор

ні.позичено на одному форумі.

 

такоє.

 

Коли п'єш в компанії, завжди настає період, коли всі стають політиками, психологами, мудрими довгожителями.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Запитав у сина, як повне ім'я у бабусі Клави. Він сказав Клавіатура!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Серед моїх знайомих немає ледарів, заходжу на Райберт - всі вже на робочих місцях.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Життя треба прожити так, щоб голуби, пролітаючи над твоїм пам'ятником, терпіли з поваги
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужику на замітку. Погладити дружину набагато простіше, ніж сорочку і брюки.

 

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

 

Камрады, сегодня в киоске купил спички... Фото не фейк:

 

Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".

 

У Києві На Подолі з'явився 3D-перехід із написом ПТН ПНХ



В мультсериале «Симпсоны» появилась надпись ПТН ХЛО

 

Біля військової частини бабця продає насіннячко. Підходить молодий солдат і просить в борг. Бабка:
- Твоє прізвище?
Солдат:
- Пісюн.
Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну бабка йде до командира частини і питає:
- У вас Пісюн є?
Командир приголомшений відповідає:
- Ну є.
Бабка:
- А він у роті буває?
Командир:
- Так, рідко, але буває.
Бабка:
- А зараз він де?
Командир:
- Висить.
Бабка:
- От дурень, за 50 копійок повісився...

 

Маленький хлопчик гуляє з татком по зоопарку і бачить зебру:
- Тато, дивись, кінь мелірований!
- Це твоя мама кінь мелірований, а це, синку, зебра!

 

Дайте мені, будь ласка, 5 шаурму, нє є-є-є 5 шаурми... Блін... Шаурменей? Ай, коротше, дайте мені 3 шаурми і 2 шаурми!

 

Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".


Коли наступного разу щось загублю, подзвоню знайомим в Росію. Вони краще бачать що у нас робиться.


На предложение УПЦ Киевского патриархата Московскому патриархату об объединении, московские попы ответили, что они лучше с КПУ объединятся – те им духовно и политически ближе…


По приказу Путина, отныне всех голубей войны будут отлавливать ястребы мира.

 

- Мыкола, а шоб ты робыв, якбы був царэм?
- Нуу, якбы я був царэм, горилку б пыв кухлямы, зайдав салом та билым хлибом, спав бы тилькы на свижий соломи кожен раз з новою дивчиной. А писля вкрав бы сто карбованцив та и втик!

 

Свіженьке:

Владимир Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
- В морге...

 

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты
***********************************************************************
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
***********************************************************************
- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o''key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!

 

Їде два москалі на конях. Один каже,-"я, в одном бою зарубіл пять казаков и десять хахлов! А другий собі,-"а я, десять казаков і двадцать хахлов!" Раптом обидва почули що хтось їде на коні поволі і собі підспівує. Дивляться а це Запорізький козак з люлькою та при зброї.
Москалі швиденько у кущі сховалися, зачекали поки козак проїде.
Коли козак проїхав, один москаль питає другого,
-"слушай гусар, что-то воняет?
Да ето я от ненавісті - відповів другий гусар".

 

Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

 

@kraft Werk, - перепощую, бо гарно:

Обращение к соотечественникам.

Виктор обмазал говном часы.
Александр оттрахал кошку.
Петр Семенович снял трусы
и выставил жопу в окошко.

Олег сделал штопором дырку в губе.
Вадим наглотался шурупов.
Максим на экране Айфона себе
ключом нацарапал «с-с-алупа».

Иван обоссал трамвай на ходу.
Евгений не мылся неделю.
Борис кричал «конгрессменов в п..ду»
и начал курить в постели.

Дмитрий чесал отверткой яйцо
и расцарапал до крови.
Павел засунул в духовку лицо
и сжег ресницы и брови.

Руслан выбил палкой четыре окна.
Алексей разломал калитку.
Виктор по-новой набрал говна
и в прихожей слепил пирамидку.

Михаил органично блевал в кусты.
Иннокентий устроил истерику.
А ты? Чем за санкции ты
наказал адекватно Америку?

 

Лікар веде прийом з практикантом-студентом медичного університету.
Викликали лікаря до телефону, а практикант вирішив продовжити прийом самостійно.
Через деякий час повертається лікар. Читає звіт практиканта:
"Прийняв трьох пацієнтів. Перший був з поносом. Я йому дав проносне. Так він бігпо коридору, а потім махнув рукою і пішов спокійно. Напевно допомогло.
Другий був на милицях з переломом ноги. Я йому теж дав проносного.
Так він спочатку на милицях шкандибав по коридору, а потім милиці відкинув іпобіг. Думаю, що допомогло.
Третій з сильним кашлем. Само собою я знову дав проносного. Йому теж допомогло. Ось він в кутку тулиться, кашлянути боїться"

 

Тільки що дзвонили "з міліції". Кажуть, що мій син викрав мою машину, напився і потрапив в аварію. Ну, і як завжди, щоб зам'яти, треба відвалити бабла ... Ось я тепер і не знаю, чому більше дивуватися: чи то тому, що у мене з'явилася машина ... чи то тому, що у мене 4-річний син бухає , чи то тому, що у мене з'явилося бабло ?!

 

Самий страшний сон вчителя української мови - Янукович пише диктант, Азаров диктує вголос.

 

И где тут юмор?

 

Досить кумедно, в двох словах - італійський художник угледів в фотографії бійки в Верховні Раді перфектні параметри мистецтва Ренесансу

Accidental Renaissance: the photos that look like Italian paintings
An image of brawling Ukrainian MPs has been noted for its beautiful composition – as has a picture of a grieving-yet-celebrating Frank Lampard.


http://www.theguardian.com/artandde...lian-painting-ukraine-frank-lampard?CMP=fb_gu