Український гумор

їдуть три дівчини вже випивші таксійом в бар ,
таксіст питає- що дівчата їдете на хлопці?
одна недочувши відповіла- так бо щось в горлі пересохло

 

СВІЖИНА


На базарі дядько п'яний зуби вискаля.
— Наваліться, громадяни! Продаю кроля.—
Літня жінка м'ясо нюха.
— Хай боронить бог...
Скільки днів уже минуло, як цей кролик здох?
— Ти купуй,— говорить дядько,— не шкодуй грошей.
М'ясо свіже — він сьогодні ще ловив мишей. ПЕРШИЙ ЛИСТ
Петя Коржик, той, що ходить до другого класу,
Листа в село накарлякав дядькові Панасу:
«Добрий день вам, дядьку її тітко! Я ходжу до школи
І чув, що ви на тім тижні свиню закололи.
Ми вас просимо у гості, татко, я і мати,
І всі разом на вокзалі будем зустрічати.
Я вас перший на пероні між людьми побачу:
Держіть в руках банку смальцю і ногу свинячу».

 

На полустанку зупиняється пасажирський потяг.Зупинка 1 хвилина.ДО вагону запихається дядько.такий сільський на 100500%.Заходить в купе(так трапилось).а в купе двійко нігерів сидять.Він(дядько) такий здивований запитує: Хлопці.що горіло?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Село.кінець літа .спека неімовірна.Сидить Горпина біля двору на лавці і наминає кавуна.Розчепірила ноги на ширину плеч.а труханів ніц немає.Підходить кума.як гляне.А в Горпини в причинному місці рій мух.*Кумо.стуліть ноги.там же мух скілько!* *Ага.я ноги стулю.а вони на кавун сядуть.*

 

Два куми поїхали на рибалку.Наловили рибки.зварили гарну юшку.хильнули під юшку по добрячій чарчині.Напяли намета.та й вклались спатуньки.Серед ночі один будить другого.:Куме ви небо бачите? Бачу.А Велику Ведмедицю? Бачу.А те що намета в нас вкрали ти не бачиш.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Аналогічна ситуація.тілько куми вирішили трішки поторбохватити(ловити сітками).Приїхали по дню.в розвідку.Закинули вудки а рибка клює.Наловили.зварили.*повечеряли*.Як стемніло висипали сітки.Раненько вереск.:Ти придурок.де сітки ставив(а вони по кукурудзі)?
Той прошкрябав очі.і так спокійно:Де гріб.там і ставив.

 

Йшли ми якось з кумом втрьох-
я, кум та граната.
Бачимо: Їде фіра з німцями,
я кажу:"Куме,рвіть чеку,
кидай гранату!"
Бабах!
І лишилися ми удвох-
я та фіра з німцями.......
(Фіра-телега.)

 

Куме.а що це Ви дрова навсидячки колете?
Та пробував лежачи.ще гірше.

 

Так, для разрядки....
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там все, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

 

ой якi лихi люди у Киевi живуть. як насiло на мене на базарi семеро перекупок. так насилу вiдгризлася!

 

Письмо сынку до мамы:
Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу незгадати рiдне село — особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук.
І не забудьте пoкласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте на х@й ті яблука!

 

"Встаёт утром сепаратист и собирается идти снова протестовать за федерализацию, чтоб паспорт российский выдали и второй государственный, чтоб вакцины запретили и паспорта не биометрировали.
Для этого он с корешами, в общем то вчера и захватывал местный клуб.
Оделся, как говорится, шапку на лицо натянул и к автомату (местными ментами подаренному). Точно же помнит - вечерм на вешалку в прихожей вешал. А вместо автомата - Лопата и грабли. И - мешок картошки. И - записка:
"Так, сепаразит хренов - пока не посадишь картошку - никаких "рэволюций". Пукалку свою - не ищи - сдала в Приватбанк. Хоть какая-то польза. И попробуй только не посадить картошку. Я тебе такую АТО с применением швабры устрою, что мало не покажется.
Клава."

 

Ну, не про сепаратистов, но личность тоже на слуху:

"Киев, "Мак", возле меня сидит молодая семья.
Как раз на экране новости.
Дитё: Па, а кто такой Путин?
Отец: Ну...
Мать: Не вздумай!"

 

Волею випадку був в с.Суботів в середу.Донька попросила купити сувенірну сумочку.Купив 3 шт.1 для доньки і 2 для онучки.Коли прийшов до них.малеча запитала.Діду.а ти знаєш хто такий путін? Ні.Павук.ДИТИНІ 4.5рочків.

 

Добре виховання - понад усе. Прошу діточок поздоровити із світлим святом.

 

Гумореска Павла Глазового "Кадра"





На широкому шляху між селом і містом

Спав п'яниця мертвим сном на повітрі чистім.

Мимо мчались мотоциклом двоє із міліції..

Не сподобався їм п'яний у такій позиції.

Відтягли його убік:

Що воно за чоловік?

Документів не знайшли. Витягли дві хустки

Та малесенький лимон, залишок закуски.

Лейтенант задумався: — Оце так діла...

Хоч би ж знати, звідки він,

З міста чи з села.—

Наказав сержанту: — Слухай,

Нахилися та понюхай,

Чим пахтить — казьонкою

А чи самогонкою? —

Нюхнув сержант і став струнко, цокнув каблуком.

— Дозвольте вам доложити — пахне коньяком.—

Лейтенант нахмурив брови, ще подумав трішки.

— Поклади їх у коляску, а я пройдусь пішки.

У відділення вези,

Та не дуже їх тряси,

Хай не утомляються.

Такі кадри на дорозі даром не валяються.

 

Два раза отправило

 

Підручник з математики для маленьких гуцулів. Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру,лопату,три багнети і один топірець. Запитання: Скількі туристів з Москви завітало на турбазу "Карпати"? Задача2. На смереці висять 3 диверсанти ГРУ, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями. Запитання: А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

 

Новые научные исследования показали, что украинцы походят от Древних Римлян. Доказателсьтва вот:

 

Днепропетровский дворик. Два мужика, сидят в машине, один пересчитывает доллары.
-Держи, Вован, свои 4500!- говорит он приятелю,- клёвый бизнес. За "штуку" лоха завербовали, а девять наварили!

 

Самий свіжий:

– Як довести, що я тебе кохаю?
– Дістань мені зірку з неба.
– А якщо дістану візитівку Яроша?
– Я вже гола.

 

Вчорашнє:
Срочно!
Появилась достовернючая информация ночной перестрелки под Славянском.
Оказывается, как и обещали, инкогнито в Донбасс въезжал Виктар Фёдрыч Ростовский (Межигорский) на четырех джипах с вооруженной охраной. Заходили не с Бердянска где ждали, а с Белгорода. Потому пришлось маскироваться под "Правый сектор". Сам Фёдрыч на всех блок-постах представлялся Ярошом. А так как Яроша никто никогда не видел, то верили без разговоров. При том раздавались визитки "Правого сектора" и Яроша. Уже в Донецкой области решили передвигаться не по трассе, а просёлочными дорогами. Со стороны Былбасовки пытались въехать в Славянск. Визитки Яроша не "проканали". Фёдрыча узнали местные жители и открыли прицельный огонь по вору и трусу, как они кричали. По машине Фёдрыча стреляли. Хотели люстрировать. Но охрана отбилась, потеряв две машины. Пока неизвестно жив ли наш Фёдрыч. Будем ждать известий из Ростова...

 

Новость то какая!

 

Дітям до 18 - ЗАСЬ!

 

Поїхала дівчина з західної частини нашої неньки на заробітки в Росію.І так склалися обставини.що вийшла тамечки заміж.Наступають новорічні свята.Вона його вмовляє поїхати на Батьківщину.Він ні.*там у вас бандєри*.Вмовила.приїхали.Карпати.зима.РІЗДВО.а він сидить в хаті сиднем.Ваню.взяв би пляшку горілки.кільце ковбаски.шмат салка(консерватор не чує?бо буде мені за розбазарювання стратегічного продукту).пішов би на село.познайомився з місцевими хлопцями.Знову ледве вговорила.І наказує.підійдеш до хлопців.скажеш *Христос народився*.зрозумів?і не бійся.
Проходить деякий час.вона виглянула в вікно.Аж лишенько.летить отой переляк.розхристаний.без шапки.Забігає до хати.ледве дух переводить.Ваню.що трапилось?Да ну яво.Падашол.как ти гаваріла.сказал*Хрістос нарадівся*.а ані *Славімо ево*.я как дал вдоль забора.хрен оні меня паймают.