Анекдоты не про войну

Женился Петька на селянке, а Василий Иванович на городской и жили они через стенку. Каждую ночь у Василий Ивановича слышен крик через стенку. Встречает Петька Василий Ивановича и спрашивает, Ты чего орешь ночью? Слышь Петька, а твоя чем направляет? рукой Василий Иванович, а моя вилкой.

 

посыпал голову пеплом - недосмотрел

 

Мужчина спрашивает у молодой аптекарши:
-Девушка,у Вас презервативы есть?
-Конечно есть.Вам какие,со вкусом банана,или вишни,может апельсиновый?
-Мне не на компот.

 

Мож и баян но мне понравился:
Одиночество -это когда тебя не понимают...?
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это временные затруднения.
И еще один: Что бы жена не нашла мою заначку -я храню ее в правом нижнем кармашке второго среднего отделения ее сумочки....

 

-Доброе утро!
-Какое,нафиг,доброе утро?!Вы же в морге!
-Да?Тогда гутен морген.

 

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...".

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.

 

Во время отдыха мужа и жены на курорте, жене, каким-то способом залезает ТУДА краб. Муж и жена паникуют, но понимая ситуацию едут в больницу. Муж объяснят всю соль ситуации врачу на что он с невозмутимым лицом говорит :"Ну тут только войти нужно, и подождать когда он клешней вцепится, по другому никак". Муж услышав это говорит :" Доктор, я боюсь", доктор :" Тогда я как врач сделаю всё найлучшим образом", муж значит отстёгивает доктору денег, и доктор идёт спасать жену, входит, но краб не цепляется, он рассказывает об этом мужу, муж отстёгивает доктору дабы тот попробовал ещё раз, но результата нет , и тут мужик с офигевшим лицом замечает как доктор тр@*@ет по жесткому его жену, этот в замешательстве :"Доктор, что вы себе позволяете ?!", на что доктор говорит :"Спокойно, я его тут сейчас убью н@**й")

 

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой

 

На випускному в школі побилися фізрук і трудовик. Перемогу одержав трудовик, бо карате це карате, а молоток це молоток.

Після того як зі звичайної школи звільняються фізрук і трудовик, школа відразу починає бути гімназією.

 

Русский в Берлине стоит на перекрестке, ждёт пока загорится зелёный свет, 5 минут стоит, 10 минут стоит. Народ уже собрался, Ну наш соотечественник понимает что светофор сломался, плюёт на все и начинает переходить дорогу. Доходит примерно до середины и вслед за ним устремляется на другую сторону улицы вся толпа. Наш доходит до другой стороны улицы, оборачивается, смотрит на немцев и говорит "Да... Тяжко вам без фюрера..."

 

Стучится блондинка во врата рая.
Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
— Пасха, — отвечает блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
–… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…

 

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

 

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ына, он до сих пор не тронул тёщу?..

 

Времена СССР.
Звонок в 3-часа ночи:
- это 111-11-11 ?
- да, в чем дело ?
- позвоните в скорую, у меня палец в диске застрял ...

Ночь, еврейская семья.
Голоса "с придыханием":
- Сара ...
- Да, Абрам ...
- Сара ...
- Да, Абраша ...
- Сара ! Это не оргазм, это одышка ...

 

В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят клоуны!
Голос из зала:
- Клоуны уроды!
Снова выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на сцене акробаты!
Голос из зала:
- Акробаты уроды!
Опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас премьера года: смертельный трюк человек прыгает из-под самого купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, уроды!

 

В этом анекдоте мужик называл всех гомиками. Клоуны гомики потому что губы красят и парики носят. Акробаты гомики потому что в колготках выступают.

 

А как анекдот целиком звучит?

 

Да так же и звучит, только вместо "уродов" надо говорить "гомики". И определения добавлять. Типа: " Все клоуны гомики! Они губы красят и парики носят"

 

А в конце: "Куда вы меня тащите, гомики?"

 

Я презираю тех, кто корчит из себя культурных людей, рассуждающих о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

 

ага

 

Агент виноторговой фирмы — владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте…
- У меня вина больше, чем надо…
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино…
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго
лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по
лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

 

Два араба едут в автобусе по Берлину, один другому говорит "Скоро наши последние переедут и нас тут 3 миллиона будет!"
С переднего сиденья оборачивается бабушка немка, божий одуванчик. Смотрит на них так пристально и говорит "Евреев тоже когда то здесь 8 миллионов было!"

 

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

 

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор… но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг! …