Анекдоты не про войну

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д, залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!!!"

 

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

 

- Иосиф Израилевич, так ви таки шьёте меха?
- Таки да, Яков Натанович!!!
- Так шо ви не зашьёте дырку в жопе своему коту, шоб он таки не срал у меня под дверью...??

 

09:57 С Эльбруса сорвались двое украинских туристов
11:32 Украинские туристы, сорвавшиеся с Эльбруса, найдены живыми
17:02 Туристы, сорвавшиеся с Эльбруса, оказались не украинцами
13:09 Эльбрус Тедеев: Я в шоке вообще, что происходит

 

Идёт экзамен. Профессор: — Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ??? Студент: — Ну, это легко !!! 499 !!! Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ??? Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!! Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!! Профессор: — Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему ??? Студент: — Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: — Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: — Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!! Профессор: — Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ??? Студент: Э - э — э !!! Она утонула ??? Профессор: — А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!

 

У нaс с друзьями трaдиция: кaждый год мы 31 дeкaбря ходим, a 1 янвaря уже не ходим.

 

Судят главного хирурга за изнасилование уборщицы.
Судья:-Ваше последнее слово,подсудимый.
Хирург:-Да вот,день прямо с утра не задался-чашку с кофе разбил,у жены ПМС,у сына сессия несдана,а тут еще в область на тяжелейшую операцию вызвали.Иду значит,по коридору,вижу,Марь Васильна,наклонилась с тряпкой к ведру,ну я и ......не выдержал.
Судья:-Марья Васильевна,ну а вы то как допустили,заслуженная уборщица,сорок лет стажа? Как же вы так?
Марья Васильевна(уборщица): Дык,кудышь я,по помытому-то?!

 

Мені от цікаво: чому депутати в Верховній раді вікна за власний рахунок не ставлять, а батьки в садочку мусять?

 

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.


- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!


— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…

 

Когда вместо нормального "спасибо" пишут СПС, так и хочется ответить - ПНХ.

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде фотограф, должен знать?
- Давай.
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета.
Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета.
На что батюшка задумчиво отвечает:
— Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой: при случае — ни в морду дать, ни отпеть…

 

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта ?
- Секс!
- А если я не дам?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

 

Китайские дети каждое утро делают зарядку....и относят ее в школу.

 

Завалил однако

 

Учитель физкультуры свое "выступление" в первую брачную ночь закончил со словами:
-Три-четыре И закончили.

 

С утра побрился-и король,а не побрился-тоже король,только небритый.

 

.....

 

Из того же:
Почему когда в воду бросаешь кирпич, то волны кругом расходятся

 

"Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание - это легко!"

 

Деградация девичьей мечты:

1. И мачо и банкир
2. Хотя б банкир
3. Хотя бы мачо
4. Пусть голожопый и не мачо.

 

недолгое выступление,раз,два,три,четыре

 

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, блин!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО...ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

 

Крыса -- капитану корабля. -- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения..

 

В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор....

 

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.Спился он уже в Оксфорде.