Анекдоты не про войну

Тема у розділі 'Курилка', створена користувачем Adi, 3 тра 2008.

Статус теми:
Закрита.
  1. Bazilio32

    Bazilio32 Hauptmann

    Повідомлення:
    5.798
    Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
    Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
    - Это твой топоp?
    - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
    Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
    - Может, это твой топоp?
    - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
    Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
    - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
    - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
    Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
    спpосил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
    Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
    - Это твоя жена?
    - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
    Господь pассеpдился:
    - Ты солгал мне, как же так?
    - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
    из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
    супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
    несчастны.
    Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
     
    Лёва, 161-СД, ejnalej та 10 іншим подобається це.
  2. Цікаві лоти

    1. (в наявності 4 шт.)
      филе тунца в собственом соку 195(150) грамм Германия срок до 2027.одна шт в лоте
      90 грн.
    2. Очень редкий и вкучный сухой паёк армии Германии. Немецкий ИРП создан для немецких войск (версия в...
      700 грн.
    3. Суточный сухпай армии Великобритании. Рассчитан на 24 часа. Отлично подойдет для охоты, рыбалки, выл...
      550 грн.
    4. До Вашої уваги польський сухпай раціон №2, 3923 калорій, 1,9 кг. Термін придатності до 04.2025. Диві...
      300 грн.
    5. Сухпай добовий Меню на вибір
      250 грн.
  3. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    3.591
    Адреса:
    Россия
    Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
    – Кто там?
    – Я из "Яблока"!
    – Червяк что ли?

    – Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
    – Алло, привет, дорогая, ты где? ...
    – Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
    – А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком.. пью вот...

    – Ты когда–нибудь трогал силиконовую грудь?
    – Да.
    – Ну и как она на ощупь?
    – Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

    – Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?
    – Вызывaли, вызывaли!
    – Где пaцaн?
    – В вaнной.
    – Что делaть?
    – Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!
     
    Комиссар, Лёва, SILVESTER та 4 іншим подобається це.
  4. классический английский анекдот
    лорд, дворецкий

    -Беримор, что за шум на улице?
    -Гей-парад, сэр.
    -А что они требуют?
    -Однополой любви, сэр.
    -А им что, запрещают?
    -Нет, сэр.
    -А почему они тогда шумят?
    -П*дорасы, сэр.
     
    Ернест, 161-СД, Вернер Хольт та 4 іншим подобається це.
  5. Вольф

    Вольф СД

    Повідомлення:
    3.973
    Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
    - Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
     
    Грип56 подобається це.
  6. KoJloHucT

    KoJloHucT Stabsfeldwebel

    Рейтинг:
    2
    Відгуків:
    4
    Лоти
      на продажу:
    0
      продані:
    20
    Повідомлення:
    541
    Адреса:
    г.Харьков
    Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
    - Кать, он ест пену!
    Через пару минут:..
    - Кать, она реально вкусная!

    Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
     
    Комиссар, Frodi, Buffalo та 3 іншим подобається це.
  7. Gerda01

    Gerda01 Leutnant

    Повідомлення:
    1.163
    Адреса:
    Westeuropa
    Булочная.
    - Вам хлеб привезли?
    - Привезли.
    - Свежий?
    - Свежий.
    - Теплый?
    - Теплый.
    - С изюмом?
    - С изюмом.
    - Подайте, Христа ради!..
     
    Caestus, 161-СД та Jäger Scharfschütze подобається це.
  8. Alex Richter

    Alex Richter Старший санитар-модератор

    Рейтинг:
    4
    Відгуків:
    138
    Лоти
      на продажу:
    3
      продані:
    253
    Повідомлення:
    20.142
    Адреса:
    Украї́на
    Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...
     
    Лёва, 161-СД, Philips_ua та ще 1-му подобається це.
  9. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    3.591
    Адреса:
    Россия
    навеяло...

    Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
    Однако святой Петр прогнал их:
    - В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
    Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
    - Ваш центр нападения с вами?
    - Я здесь, отец! - ответил форвард.
    - Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове.
    - Я видел твою последнюю игру - ты не футболист...

    Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
    "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
    В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
    "Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"

    Поп молится пеpед сном :
    - Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
    Попадья:
    - Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!

    Пастоp читает пpоповедь:
    - Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну, ВСЕ PАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ.

    Бeceдyют пpeдcтaвитeли paзныx кoнфeccий.
    Пaдpe:
    - Лeтиm. Уpaгaн. 3aглoxли moтopы. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom ypaгaн - a mы лeтиm в тишинe. Ceли yдaчнo.
    Бaтюшкa:
    - Плывem. Штopm. Двигaтeли зaглoxли. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom штopm - a mы плывem в тишинe. Блaгoпoлyчнo пpибилo к бepeгy.
    Paввин:
    - Идy я в cyббoтy пo Иepycaлиmy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгamи, a взять eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom cyббoтa - a y meня чeтвepг.

    Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
    После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp:
    - Hу как, тепеpь вы поняли,
    что бог - это плохо?
    Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах....

    Приходит женщина к попу на исповедь.
    - Грешила, дочь моя?
    - Грешила, батюшка...
    - Сколько раз?
    - Пять...
    - Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей...
    Следующая подходит.
    - Грешила, дочь моя?
    - Грешила, батюшка...
    - Сколько раз?
    - Три с половиной...
    - Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях....

    Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
    Моисей бьют по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог v в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее, бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
    Иисус:
    - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
     
    Лёва, Bazilio32, Gerda01 та ще 1-му подобається це.
  10. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    3.591
    Адреса:
    Россия
    – Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
    – Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

    – Засунь свое собственное мнение, себе же в зад!
    – Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

    Мужику на заметку.
    Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

    Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

    Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
    Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

    Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

    Оружие должно храниться в чехле.
    Именно поэтому женщины носят лифчики...

    Если Вы считаете, что достигли вершин этикета...
    Попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

    Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

    – Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
    – Да родная... Только за какие грехи не знаю

    Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

    Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Что ему нужно в позднюю ночь?? Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

    Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
    – На, поговори.
    Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
    – Алло?
    – Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую!!!

    КМС по самбо – Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

    Не играй с сердцем девушки – оно у нёё одно... Играй с сиськами – их две!

    На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
    После рекламы. – Это чё за хренотень[​IMG]!!! А где мой камин[​IMG]!!!!
    – Андрей, Андрей – камера уже работаееееееет...
    – Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

    Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" – в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой–то аргентинец–трансвестит. Ну не знаю, может,
    действительно в классе их не замечал, когда учился...

    – Царь–батюшка, пришли татары. Мзду просят!
    – Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

    – Папа, а меня принес аист?
    – Нет, тебя ворона накаркала.

    – Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
    – Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!
     
    Лёва, Gerda01, Alex Richter та 2 іншим подобається це.
  11. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    3.591
    Адреса:
    Россия
    – Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
    – Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

    – Засунь свое собственное мнение, себе же в зад!
    – Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

    Мужику на заметку.
    Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

    Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

    Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
    Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

    Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

    Оружие должно храниться в чехле.
    Именно поэтому женщины носят лифчики...

    Если Вы считаете, что достигли вершин этикета...
    Попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

    Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

    – Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
    – Да родная... Только за какие грехи не знаю

    Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

    Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Что ему нужно в позднюю ночь?? Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

    Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
    – На, поговори.
    Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
    – Алло?
    – Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую!!!

    КМС по самбо – Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

    Не играй с сердцем девушки – оно у нёё одно... Играй с сиськами – их две!

    На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
    После рекламы. – Это чё за хренотень[​IMG]!!! А где мой камин[​IMG]!!!!
    – Андрей, Андрей – камера уже работаееееееет...
    – Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

    Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" – в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой–то аргентинец–трансвестит. Ну не знаю, может,
    действительно в классе их не замечал, когда учился...

    – Царь–батюшка, пришли татары. Мзду просят!
    – Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

    – Папа, а меня принес аист?
    – Нет, тебя ворона накаркала.

    – Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
    – Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!
     
    Philips_ua подобається це.
  12. KoJloHucT

    KoJloHucT Stabsfeldwebel

    Рейтинг:
    2
    Відгуків:
    4
    Лоти
      на продажу:
    0
      продані:
    20
    Повідомлення:
    541
    Адреса:
    г.Харьков
    Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

    Штирлиц сидел на явочной квартире. Вдруг в каридоре послышались шаги ираздался стук в дверь.
    - Кто там?
    - Гестапо!
    - Пошли з задницу!
    Шаги удалились.
    Таким образом Штирлиц, уже более двух месяцев скрывался от Гестапо.

    В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
    - Верблюды идут на север. План доставлен по назначению.
    - Верблюды идут нахрен, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.
     
    Gerda01, Jäger Scharfschütze та Вернер Хольт подобається це.
  13. Meteorit

    Meteorit Stabsfeldwebel

    Повідомлення:
    1.340
    Адреса:
    Украина
    Разрешение спора с ДПС устами младенца

    Пишет автор: Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
    Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Продолжение истории внутри поста.
    Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
    А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
    Торможу, обочина, аварийка.
    И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
    Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
    Привстает на ципочки (паджеро у меня).
    И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
    Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
    Начинается изучение документов.
    И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
    Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
    И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
    Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
    И: И что, у вас прямо все в порядке?
    Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
    Он кривится, думает, что сказать...
    В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
    Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
     
    corbie, Bazilio32, Alex Richter та ще 1-му подобається це.
  14. Wolf-T

    Wolf-T Stabsfeldwebel

    Повідомлення:
    1.001
    Адреса:
    Украина
    У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

    Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна.

    Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

    Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
    В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

    Новости: вчера в Москве украинским гастарбайтером был избит член Патриаршего совета по культуре и член партии «Единая Россия» Поветкин.

    Когда Таня подтянулась 70 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

    Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

    В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
    Спрашивают полковника, за что, мол?
    - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
    Спрашивают мужика:
    - А ты что же влез?
    - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
     
    Gerda01 подобається це.
  15. Jäger Scharfschütze

    Jäger Scharfschütze Stabsgefreiter

    Повідомлення:
    145
    Адреса:
    соломбала

    как вариант
    одесса. квартира абрама. стучат.
    -кто?
    -здесь посылают на марс?
    -здесь посылают на ..., а шпион рабинович живет этажом выше.
     
    Gerda01 подобається це.
  16. Jäger Scharfschütze

    Jäger Scharfschütze Stabsgefreiter

    Повідомлення:
    145
    Адреса:
    соломбала
    бородатые анекдоты.

    практика у студентов мед института.
    -ты чего ребенка за уши держишь когда купаешь?
    - вода горячая.

    иван царевич едет по дороге, на распутье камень. на камне надпись: прямо-жену найдешь, налево-смерть найдешь, на право-педерастом станешь.
    подумал-жена есть, помереть-рано, а что такое педераст-не знаю.
    едет, видит-соловей разбойник сидит. кинул копье в соловья, тот упал. иван подошел, хабар у соловья ищет по карманам, а тот глаза открыл и говорит:
    -и какой ты педераст после этого?
     
    Gerda01 подобається це.
  17. Jäger Scharfschütze

    Jäger Scharfschütze Stabsgefreiter

    Повідомлення:
    145
    Адреса:
    соломбала
    3 рейх. трудовой лагерь.
    комендант:
    -сегодня у вас баня.
    -ура!!
    -ты, ты, ты...
    -а можно я?
    -и ты-на растопку, остальные мыться!

    3 рейх. трудовой лагерь.
    комендант:
    -сегодня у вас смена белья.
    -ура!!!
    - первый и второй бараки-меняются.
     
  18. LeeKwang

    LeeKwang Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    383
    Вопрос - почему китайцы все узкоглазые от рождения? Ответ - потому что по традиции в момент рождения акушерка вытаскивает младенца за уши.
     
  19. Jäger Scharfschütze

    Jäger Scharfschütze Stabsgefreiter

    Повідомлення:
    145
    Адреса:
    соломбала
    заяц дразнит медведя.
    -миша скажи "раз"
    -раз
    -ты педераст
    (мишка дуется)
    -миша скажи "пять"
    -пять
    -ты педераст опять
    (мишка дуется)
    -миша скажи "семь"
    -семь
    -ты педераст совсем
    (мишка обиделся)
    -заяц скажи "десять"
    (заяц подумал-не рифмуется)
    -десять
    мишка:
    -х..ем по лбу
    заяц хохочет:
    -и не складно и не складно
    медведь:
    -зато смертельно.
     
    Bazilio32 та Gerda01 подобається це.
  20. Gerda01

    Gerda01 Leutnant

    Повідомлення:
    1.163
    Адреса:
    Westeuropa
    Поймал ниггер золотую рыбку, сожрать собрался, та взмолилась: отпусти мол, бусурман! Три любых
    желания исполню.
    -Ок,- сказал антихрист. Первое: Хочу стать белым, потом-чтобы было мне много воды. И чтоб
    меня часто посещали женщины!
    ....и рыбка превратила его в унитаз...в женском туалете.
     
    Комиссар та Jäger Scharfschütze подобається це.
  21. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    3.591
    Адреса:
    Россия

    Просит негр джинна:
    - Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
    И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
    - Все! Опять хочу быть черным!
    - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
     
    Black Hawk, Bazilio32, Gerda01 та ще 1-му подобається це.
  22. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    3.591
    Адреса:
    Россия
    В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
    Ему кричит возмущенный молодой человек:
    – Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
    – Я могу и брюки снять – будет зa что держaться...

    У венерологa.
    Венеролог (хитро):
    – Ну, что, горит, когдa мочишься?
    – Дa я вообще–то не поджигaл, a что – нaдо?

    – Гиви, про таблетки виагра знаешь?
    – А для чего они?
    – Ну чтобы ты мог два–три раза за ночь.
    – Успокоительное, что ли?

    Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый–волосaтый, и спрaшивaет
    жену: – Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?

    — Ты знаешь, что такое ёптег?
    — Нет.
    — Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.
     
    Jäger Scharfschütze та Gerda01 подобається це.
  23. Jäger Scharfschütze

    Jäger Scharfschütze Stabsgefreiter

    Повідомлення:
    145
    Адреса:
    соломбала
    зима. киев. в холодном трамвае едет нигер (замерз).
    заходит киевлянин, шуба на-распашку. спрашивает:
    -ну шо маугли, змэрз?
     
    Bazilio32 подобається це.
  24. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    3.591
    Адреса:
    Россия
    Министр заму: – Вызови мою машину.
    Зам начслужбы безопасности:– Вызови машину патрона.
    Безопасник диспетчеру:– "Кадилак" шефу, будь он неладен.
    Диспетчер завгару:– Телегу нашей обезьяне!

    Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
    И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

    Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

    – ты что–нибудь сегодня ела?
    – а йогурт считается?
    – ну да
    – КУРИЦУ, БУТЕРБРОДЫ, ПЕЧЕНЬКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.
     
    Лёва, Alex Richter та Gerda01 подобається це.
  25. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    3.591
    Адреса:
    Россия
    Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
    – Ты видел меня?
    – Да, видел.
    Выстрел, труп.
    – Кто еще видел мое лицо?
    Из глубины зала:
    – Теща моя, но она сейчас дома...

    Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
    – Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
    Он:
    – Да нет я не пью я нюхаю.
    – Не может этого быть!
    – Да серьезно я не вру.
    – Хорошо сейчас проверим.
    Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
    – Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
    Дали другое вино:
    – А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
    Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
    – Углеводов 20, сахара 35, 4–ый месяц беременности сказать от кого?
    Директор кричит:
    – Не надо берем!!!

    – Милый, ты где?
    – Я на охоте...
    – А кто там так громко стонет?
    – Это раненый медведь.

    Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
    – Доктор, с этим можно что–то сделать?
    – Да уж... Проще член пришить, – невольно вырвалось у врача.


    Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    – Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    – Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    – Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    – Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

    – Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
    – А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

    Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру – дочь с клуба вернулась!

    Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди – покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан – в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача – в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: – Kalten Sie? (Вам холодно?)
    Немец: – Да задубел нахрен весь!!

    Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

    Приходит девушка со свидания:
    — Ну что, как он?
    — Ах, супер!
    — Пахнет хорошо?
    — Великолепно!
    — Ужин вкусный был?
    — Ах, очень, очень вкусный!
    — Ну а... Было?
    — Было, он такой классный, девчонки!
    Приходит парень со свидания:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчик.

    Wikipedia: Я знаю всё!
    Google: Я найду всё!
    ВКонтакте: Я знаю всех!
    Internet: Без меня вы ничто!
    Электричество: Молчать Уроды!

    Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1–го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...

    Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
     
    Frodi, Gerda01, Bazilio32 та 2 іншим подобається це.
  26. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Повідомлення:
    3.591
    Адреса:
    Россия
    – Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине – схема московского метро.
    – Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
    – Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

    Вовочка пришел в гости к бабушке:
    –Что, опять родители ругаются?
    – Да, мама с курорта привезла какой–то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму –то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

    Даже самая независимая личность любит,когда ей в ванной трут спинку.

    "я знаю, где ты" – такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

    В соц.сети:
    – Почему ты меня из друзей удалила?
    – Потому что ты меня бесишь!
    – А ничего что мы женаты?!

    –Ты не мужик! Ты просто желе!
    –Не желе. Холодец. С хреном.
     
    Black Hawk, Gerda01, Jäger Scharfschütze та ще 1-му подобається це.
Статус теми:
Закрита.