Анекдоты не про войну

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком!

***
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

***
- Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться…
- Но вы же раскрываете мою жену!

 

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но когда она в постели, не глядя на меня, сказала моему члену - "...Добро пожаловать в ОРГАНЫ, сынок!" — это было уже слишком!

 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

 

На приеме у врача:
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

 

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

 

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!

 

3 Рейх. Два еврея решили убить Гитлера. Узнали где он поедет в 12 ночи, сидят в засаде. 11 ч 55 м – ждут. 12ч 00м – ждут. 12 ч 30 м – ждут. 1ч 00м – ждут. 2 ч 00 м, один говорит другому:
- ходьбы с НИМ ничего не случилось.

 

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал! "
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал! "
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!

 

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

 

Что делают , когда отключают свет? Правильно! Бегут к окну посмотреть, кому ещё отключили!!!

 

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и зоотехником хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

 

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Мой взрослый сын пять минут был в ступоре, наткнувшись в моей библиотеке на книгу "РОЙ МЕДВЕДЕВ. ОНИ ОКРУЖАЛИ СТАЛИНА".

 

Поп попал в Рай и ему выдали "Волгу".
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает:
– Что за фигня, Иисус??
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
- Мда... Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, их обгоняет Aббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет.. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья...

 

На встрече большой восьмерки, Кэмерон сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого из вас не утвердил.

Иосифу Виссарионовичу определенно бы понравилось слово "гиперссылка"...

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови руками и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи...ть!

 

- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

 

Туреччина кричала: - Приїжджай засмагати!
Париж кричав: - Приїжджай фоткатися!
А зарплата сказала: - Іди за грибами, фантазер!

 

2 МВ. Обстрел советских позиций. После обстрела немцы кричат:
- рус сдавайся!
Ответ:
- урус нет, узбек надо? Бери!

 

Да простят меня модераторы..... Вообщем анекдот на сон грядущий:
Международный конкурс миньетчиц.Три участницы - американка. японка и естественно русская. Первая выступает американка - "Я знаю 12 способов" Ей дают мужика и через пол часа мужик выходит счастливый - все супер. Японка - "Я знаю 20 способов" Ей дают мужика - через час мужик "Супер супер" Русская - "Я знаю 4 способа" Судьи - "И чего ты сюда приехала?" Но для количества допустили к конкурсу. Дают ей мужика и через два часа его уносят на носилках. Бабу спрашивают офигевшие судьи: какие у тебя способы. Она говорит: 1 - бабушкины очки. Это когда член во рту. а яйца за ушами. Второй способ: фантомас.Это когда член во рту. а шкурка на голове. Третий способ: самолет. Это когда член во рту а яйца на ширине рук. Судьи спрашивают - а четвертый какой. Баба им - а это когда ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ И НА САМОЛЕТЕ.............

 

И еще на туже тему. Две подруги идут по лесу и выходят на поляну. Там стоит табличка МИН НЕТ. Одна другой говорит:"Сколько раз это делала и не знала что миньет с двумя буквами Н пишется"

 

.....
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

 

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

 

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

 

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!