Анекдоты не про войну

В психушке крик:

- Я посланник Бога!

С другой стороны в ответ:

- Я никого не посылал!

_______________________________________________
Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках "адидаг", кепке, с ягой и спрашивает продавца:

- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера?

- По-моему нету...

- А если найду?

 

Пушкин хотел хэппи-энд, но избегал стереотипов. Поэтому всё-таки убрал восстание машин из последней главы Евгения Онегина.

_________________________________________________

Урок толерантности в школе.

Учитель спрашивает:

- Дети, а вы знаете, кто такие геи?

Вовочка:

- Знаем, это пидарасы.

- А вот так говорить - неприлично!

- А в жопу долбиться, значит, прилично?

 

Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.

 

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!


Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.


Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали.


Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

 

- Девушка, вы хорошистка?
- Нет, удовлетворительница...

 

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на е-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

 

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

 

Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу "примерно как у вас".

 

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

 

ххх: У меня депрессняк (((
ууу: Да ну его! Давай лучше в слова играть!
ууу: Арбуз
ххх: Задница
ууу: У тебя и вправду депрессняк...

 

не анекдот но сильно улыбнуло

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

 

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще…

 

xxx: А как вы работаете программистами?

yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается -
нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...

 

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.



- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

 

Лазал по новостям, встретилось:

Читает главврач психушки новости в газете: "Галкин женился на
Пугачевой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".

- Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!

 

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж
в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает
аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них..

 

Вопрос: Почему сбадуна хочется трахаться?
ответ: Потому-что организм понимает, что умирает и требует продолжение рода.

 

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

 

Сегодня на улице был свидетелем живого анекдота. Блондинка выходит с банка, телефон возле уха и беседа(в оригинале):и тут я раздуплилась, ты ж знаешь, у меня голова забитая...

 

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха? - Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?


- Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, животные будут? - Будет один козёл… Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца!


Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» …вот чую что завидует, и все тут!!!!

 

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

 

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок!

 

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Чо, братан, не заводится?

 

Сын сидит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

 

Жарикова А. М. — жительница белорусского города Могилёва, примерно в 2001 году написавшая письмо в местный горисполком и управление ЖКХ жалобу примерно на пару десятков своих соседей.

Председателю Могилёвского
Горисполкома
Начальнику ПОЖКХ
От Жариковой A. M.
Б-р Днепровский д. 8

Прошу Вас принять срочные меры но выселению с жилого дома б-р Днепровский д. 8 и в частности со второго подъезда следующих жильцов.

Кв. 22 — живут больные люди мешают жить мне тем, что психически ненармальные, разводят блох, тараканов и клопов и подбрасывают их мне, и ещё разводят коней и апстят под моими окнами.
Кв. 23 — живут очень странные люди ни с кем не общаются, по ночам поют запрещённые песни, читают запрещённые книги.
Кв. 25 — Слишком гордые и независимые, очень высоко себя ставят, хотя на самом деле они настоящее говно.
Кв. 26 — живут постоянно новые люди и все какието выблядки и страшилы.
Кв. 28 это вообще не люди
Кв. 29 живут пъяницы и алкаши пъют, всё что горит и что пьянит
Кв. 31 очень странные люди и мнительные исташные.
Кв. 32 пъяницы и развратники и ещё ко всему воришки
Кв. 33 живут какието пришельцы и у них всё время течёт с крыши на моё крышу и я не могу
Кв. 34 люди вообще не живут а может и живут но я их не вижу
Кв. 35 это пъяницы и развратники и вообще чёрт знае щто.

Очень прошу вас срочно выселить этих людей с нашего подъезда и заселить хорошими людьми по моей рекомендации.

С уважением Жарикова А. М