Анекдоты не про войну

П...Ц!!!!

 

Подходит как-то сын к отцу и спрашивает отце скажи что такое виртуальность , а что такое реальность ?? Отец говорит хорошо пошли покажу.Подходит он к жене и спрашивает ,Жена скажи ты дала бы за 100$ ?? Та говорит ,а почему бы и нет, дала б ! Подходит он к дочке , дочка а ты дала бы за 100$ ?? Дочка тоже за 100$ дала бы конечно ! Подходит отец к деду, мол дед ну а ты бы дал за 100$ ??
Дед говорит не вопрос, за 100$, конечно дал бы !
Ну и отец говорит сыну:
"вот видиш сын ! - Виртуально мы имеем 100$ , а реально две проститутки и одного старого пидара ! "

 

Маленький Андрюша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал – вообще говно…

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я... .

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

 

- Алло, здравствуйте, это Виталий
- Здравствуйте, Виталий, это Алло


Не очень красивая девушка одела футболку с надписью "Если хочешь меня - улыбнись" и вогнала весь универ в глубокую депрессию


В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".

 

В моей компании их аж три

 

Оооооочень четко

 

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку,
обосрались от страха, когда русские дети
начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose!)...
А когда он пришёл,
необосравшихся детей добили требованиями подарков — Die! Die! Die!

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

В южном Лос–Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов-исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино–американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос–Анжелес на встречу с начальником местной пожарно–спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе…"

 

В офисе завёлся Брюс Виллис.
Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.


Тамада:
Сегодня на этой свадьбе собрались самые близкие и самые родные. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

 

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.


Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: ″Когда минет беда"…

 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

 

Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал детскому дому...
Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр...

 

В оригинале:

- Посылаю 100 рублей на постройку кораблей, напишите мне ответ, получили али нет.
- Получили 100 рублей на постройку кораблей, 93 рубли пропили и про*бли и осталось 7 рублей на постройку кораблей, напишите нам ответ, строить дальше али нет?!

Хотя видать вариаций мильон...

 

- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

 

В магазине. Кассирша
обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

 

Объявление: Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на поселок городского типа в Черкасской области.

 

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом".


Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

 

Всё в Германии хорошо, но вот только утром проснёшься - а в городе немцы!

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина.....а тебе 12 лет.....и ты девочка!

 

Царь-батюшка стоял с разинутым ртом, весь трясясь от гнева, старшие братья с хохотом катались по траве, а сам Иван-царевич опустил голову и залился краской.

Его стрела попала в мужской монастырь.

 

Это не анекдот и не смешная история, а притча, которая заставляет задуматься:


Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей. Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть. Сын и невестка стали все больше раздражаться из-за этого. *Мы должны что-то предпринять, *сказал сын. *С меня достаточно того, как он шумно ест, пролитого им молока, и рассыпаной пищи на полу. Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты. Там дедушка стал есть в одиночестве, в то время как остальные члены семьи наслаждались обедом. После того, как дедушка дважды разбивал тарелки, ему стали подавать еду в деревянной миске. Когда кто-то из семьи мельком взглядывал на дедушку, иногда у него были слезы в глазах, потому что он был совсем один. С тех пор единственными словами, которые он слышал в свой адрес, были колкие замечания, когда он ронял вилку или рассыпал пищу. Четырехлетний мальчик наблюдал за всем молча. Однажды вечером, перед ужином, отец заметил его играющим с деревянной щепкой на полу. Он ласково спросил малыша: *Чем ты занимаешься? Так же доверчиво мальчик ответил: *Я делаю маленькую миску для тебя и мамы, из которой вы будете кушать, когда я вырасту. Мальчик улыбнулся и продолжил работать. Эти слова так ошеломили родителей, что они потеряли дар речи. Потом слезы заструились на их лицах. И хотя ни одного слова не было произнесено, оба знали, что надо сделать. В тот вечер муж подошел к дедушке, взял за руку и нежно проводил его обратно к семейному столу. Все оставшиеся дни он ел вместе с семьей. И почему-то ни муж ни жена больше не беспокоились, когда падала вилка, разливалось молоко или пачкалась скатерть...

 

Митя парковался так, что на его машине писали не "дурак", а ДУРА!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я!

- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

- И давно они вместе?
- Кто?
- Ну, твои брови…

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

 

Смотрим сообщение 1364
А ну да -"дети не пострадали"...