Ділимося улюбленими анекдотами

Одесский трамвай. Утро. Люди едут на работу. Дамский голос:
- Какие невоспитанные мужчины – сами сидят, а женщины стоят...
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

 

Маленький хлопчик Ізя зазирнув до кімнати, де мама приймала коханця, поки тато був на роботі. Ізя сховався в шафу і звідти підглядав. Раптом заходить батько.
Дружина ховає коханця в шафу, не знаючи, що там її син.

Ізя:
— Темно тут.
— Так.
— У мене є футбольний м’яч.
— Це добре.
— Ви не хочете його купити?
— Ні, дякую.
— Мій тато зовні.
— Скільки?
— 250 доларів.

За кілька тижнів Ізя і чоловік знову зустрічаються в шафі.

Ізя:
— Темно тут.
— Так.
— У мене є кросівки.
Згадавши попередній випадок, чоловік питає:
— Скільки?
— 750 доларів.
— Добре.

Через кілька днів батько пропонує Ізі пограти у футбол.
— Я не можу, я продав м’яч і кросівки.
— За скільки?
— За 1000 баксів.
— Але це набагато більше, ніж вони коштують! Це гріх, ти повинен піти до рабина і розповісти про це.

У синагозі Ізя зайшов до рабина, зачинив двері й каже:
— Темно тут.
Рабин:
— Ізя, тільки не починай!

 

- Куме, що ви ото вже годину сидете, щось прискіпливо в інтернеті шукаєте?
- Та дивлюся, може десь є опублікований графік замахів на найвеличнішого лідора та його оточення на цей рік.

 

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.


* * *
После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы.
И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.


* * *
Лично знаю пару человек, которые расплачивались в винно-водочном магазине часами, ещё задолго до
Apple Pay.

 

Викликає до себе найвеличніший лідОр міністра Чернишова:
- Ну що, будемо закривати твоє міністерство єдності.
- А хто ж вам тоді мін'єд буде робити? - питає Чернишов.

 

У Олега взагалі не було грошей, тому стриптизерці в трусики він просто крикнув: "дякую!"

 

Сара, ой вей такi: Кидатися словами краще, коли вони написані на заборi.

На При-возi:
- Фiма, ти не знаєш, чи є у м’ясника свинячі ноги?
- Без поняття. Він весь час в чоботях.

 

Один монитор — обычный программист,
два монитора — продвинутый программист, три монитора — системный программист, четыре монитора — охранник…

 

- Куме, а ви знаєте, як у москалів називається кашкет?
- Як
- Фу-рашка.