Ділимося улюбленими анекдотами

В Одесi жити треба або з гумором, або з психіатром!

 

А може плюнути, кинути все та й чкурнути собі до психоневрологічного диспансеру? Подумав Степан, читаючи стрічку новин зранку.

 

- Скільки вам років?
- Ооо, я вже дуже старий. Уявляєте, я з тих часів, коли блакитним було лише небо...

 

- Циля, а який у тебе зріст ?
-150...
- Ой, вей такi - ти як наче принцеса. А вага?
- А вага, а вага трохи менша... 120.

Соня, а яка різниця скільки коштують твої труси, якщо ти знімаєш з себе
їх сама.

 

Прикмета: чим кращий в тебе настрій, тим скорiше його зіпсують!

Погана прикмета - вірити у погані прикмети.

 

От, якби з людьми можна було, як з кавунами - постукав по макітрі й визначив нормальний чи ні.

 

— Что такое асимметричный ответ? -
спросил рыцарь, отложив газету.

— Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

 

Если хочешь начать с понедельника всё с нуля, то в воскресенье нужно просто сходить в казино.

 

Торговця Мойшу призвали до ізраїльської армії й призначили в навчальний центр агітатором — переконувати солдатів купувати страхування для військовослужбовців. Незабаром командування помітило, що після зустрічей з ним страховки купують майже всі, хоча в інших агітаторів, навіть у найкращих, підписувався дай Боже кожен третій. І начальник вирішив подивитися, як же працює Мойша.

Новоприбулих солдатів загнали в кімнату, Мойша вийшов на сцену, усміхнувся й сказав:

— Хлопці, я знаю, що ви не хочете довго слухати всяку маячню, тому поясню вам про страховки за одну хвилину. Сенс страховки простий: якщо у вас її немає, вас послали в бій і ви загинули — уряд пришле вашій родині листа зі співчуттями. Якщо у вас вона є, вас послали в бій і ви загинули — уряд пришле вашій родині 20 тисяч доларів.

Тут він зробив паузу, обвів зал поглядом і запитав:

— Як ви думаєте, хлопці, кого за такого розкладу пошлють у бій першими?

 

Приходить старий єврей до рабина
- Послухай, ребе, ти у нас такий учений, такий розумний. Допоможи мені! У мене кури здихають. Що робити?
Рабин подумав і відповідає:
– Я тобі допоможу. Коли повернешся додому, намалюй посеред двору велике білий коло. Має допомогти.
Минає тиждень. Знову приходить єврей до рабина і каже:
- Слухай ребе, я зробив як ти сказав, але кури все одно дихнуть.
Рабин подумав і відповідає:
- Ну, а ти домалюй посеред того кола зелений трикутник. Повинно допомогти.
Минає ще тиждень. Знову приходить той самий єврей до рабина. Але вже геть сумний.
- Ребе, ти, звичайно, добрий учений, але кури дихнуть і їх залишається не так і багато. То що робити?
Рабин задумався, поколупався в книжках, почухав макітру і каже:
- Раз така справа, то обведи і коло і трикутник великим червоним квадратом. Негайно!
Пройшов тиждень. Зустрічаються рабин і той старий єврей у синагозі і рабин запитує:
- Бачу що вже не приходиш за порадою. То значить все налагодилося? Як твої кури поживають.
- Здохли всі, - сумно відповідає старий єврей.
- Шкода, - каже равін, - А я мав ще стільки ідей!

 

- Будь який ваш поганий день можна виправити сном, смачною їжею та сексом. Якщо не допомагає, тоді просто бухайте.
- Роза Моісеївна, а ви точно маєте диплом психолога? Хоча це вже неважливо, бо мені подобається хід ваших думок.

 

Ну i, що...
Хто ще любить каву?

- Роза, я зайду до тебе на каву.
- Та нi чуваче, годi вже годi, обламайся, в мене четверо дiтей вiд кави.

 

Прогноз погоди на Привозi: Сьогоднi впродовж дня можливе все - очікуйте!

- Зозуля, зозуля! А коли у нас на пляжi потеплішає?
- А кукуй його знає...

 

- Куме, що ви такий мовчазний, весь час сидете про щось думаєте, не пєте не їсте?
- Куме, я просто не можу зрозуміти, звідки у Ізраїля стільки ракет та дронів, якщо в них немає Притули, Лачена та Стерненка?

 

Меми.

 

Випадково розлив на клавіатуру компа віскарік. Тепер куди не натисну, він пише лише дві літери: Щ,Е

 

- Сарочка, ріба моя, а шо це за мужчина на нашій кухні щось готує?
- Ти же мені подарував кухоний комбайн?
- Так, і шо?
- Це такі да, комбайнер...

 

Люблю село. Заходиш у магазин, кажеш:
- Мені пачку презервативів будьласка.
А продавчиня хитро так посміхається та каже:
- Та й ди вже скоріш, твоя кума приходила, все давно купила.

 

Гіркий анекдот з життя.@
Напала якось росія на Україну. Ясна справа, що український народ не збирається здаватися. Виходить головний лІДОР українців і так пафосно заявляє:
- Ми не здамося, ми дамо відсіч! Ну що, всі взялися так як я?
Народ такий дружно:
- Таааак! Авжеж!!!
- Ну тоді х..й ми їх здолаємо, - прозвучала тиха відповідь.

 

Оце хтось спрашував за фiтотерапiю:

Найефективніше лікування травами - це кропивою по сракі!

 

Після п'ятої чарки Наталка вирішила зробити коханому сюрприз та пішла знайомитися з його дружиною

 

Циля: Колись я була молода, дурна... а зараз ще й постаріла...
Отаке життя...