Ділимося улюбленими анекдотами

Одеса, двір, мужики забивають козла. З 4-го поверху жінка у віці:
- Моня, принеси мамі кефіру!
- Мамо, ой, шо вi ше, не бачите, шо я зайнятий? Не морочте мої бейцали.
- Ой вей нахрєн, я такi не можу, Розі з третього поверху знайшов час занести трiпер, а мамі кефіру – він зайнятий!

Сара, вi знаєтє, шо ваш Яша вчора погрожував мені обрізом!
Фімочка, я вас благаю, там такi і до обрізання не було чим загрожувати!

 

На хвото презер не кошерний, тобто - необрiзаний

 

Одеса. Автобус різко загальмував, і літній пасажир мимоволі
схопився за плече поруч дами, що стоїть.
- Послухайте, - сердиться вона, - а ви не могли б ухопитися за що небудь інше?
- Мадам, не варто мене спокушати у такому віці!

 

Фіма вже спробував горілку, віскі, коньяк, запив все це пивом, але Берта Моісєєвна все ніяк не гарнішала.

 

Батюшка сідає у таксі. Їдуть і налітають на горбок.
Таксист:
— От бля!
Батюшка сидить мовчить. Знову налітають на горбок.
Таксист:
— Та шо за хуйня!
Батюшка сидить терпить. Їдуть далі, потрапляють в яму
Таксист:
— Та ну нахуй!
Батюшка не витримує і говорить:
— Навіщо так висловлюєшся сину мій? Скажи просто, Хвала Господу! І все буде добре.
Таксист заспокоївся, їдуть далі, і тут раз, колесом потрапляють у відкритий люк, колесо відривається.
Таксист:
— Ааа, Хвала Господу!
І тут колесо раз, і назад прикручується.
Батюшка:
— Та ну нахуй!)

 

До уваги власників авто:
- Раніше жіночими трусами можна було машину помити.
А зараз навіть окуляри не протреш...

 

- А це правда що ви з вашими ефективними менеджерами крадете на закупівлях для ЗСУ,
крадете західну гуманітарну допомогу, крадете на будівництві укріплень?
- Правда. І що?
- А якщо хтось дізнається?
- Ну от ви дізналися. І що?

 

Фрагмент сценарію із совкодрочерного хвільму:
Ото ж такi фiльми були, як i весь совок.

Повзуть у розвiдцi Петька та Чапаєв.
Чапаєв каже: Темно як у негра у срацi.
А Петька йому: Все то ви знаєте Василь Іванович, скрізь то ви побували.

 

Так, Одеса завжди відрізнялася своїми приколами:

 

Ви Iзя Трахман?
- Так.
- А чим ви займаєтесь зараз?
- Я зараз акціонер.
- Купуєте акції?
- Купую по акції в АТБ.

 

Хотів би додати, що балувана Галя ще й поет, свого часу вона написала такий вірш:
Дощ iде, з кришi капає
Нiхто замiж не бере
Тiльки лапає

 

- Володимире Олександровичу, сідайте на стілець
- Ой, та це ж електричний?!!!
- Так
- Але ж суду не було, моя вина ще не доведена.
- Вас засуджено превентивно, про всяк випадок, щоб ви раптом згодом чогось не накоїли...

 

Христос воскрес,

Здоровья всєм каца-псячим жмурам i всячєскiх творчєскiх узьбєков!

Слава нації,
Й пизда болотной підєрації !!!

 

- Куме, от розкажіть мені по простому, що таке когнітівний дисонанс.
- Це коли ви куме стоїте в черзі щоб купити паски Рошен, а поки стоїте розповідаєте який власник Рошену "барига"

 

Iзя, поясни мені, а що таке «секс по телефону»
- А це ніби то ти «з'їв мацу по телевізору»...

 

Прибегает мужик к доктору и говорит. Сделайте что-то. Мне рэкетиры губы лезвием изрезали. Посмотрел врач и понял срочно надо пересадка. Правда в морге только один труп женский, и без головы. Ну сделал доктор раз клиент сильно просит. Через месяц мужик снова к этому врачу приходит и говорит. Все отлично прижилось, только проблема есть. Смотрю на себя в зеркало и член встаёт, смотрю на член - губы трусится начинают.

 

- Куме! Ви чули в Іспанії на кориді бик москаля затоптав?
- А з якого це хрiна ви вирішили що то був москаль?
- А який же ще мудак з червоним прапором буде на бика кидатися?