Фінал єврейського порнофільма. Гучний стукіт в двері і голос мами: - Яша, якщо ти вже все, то йди хоч поїсти...
Справжня любов до вас є лише у собаки. Ви спитаєте, чому я так думаю? Все дуже просто. Якщо в своєму гаражі ви на 5 годин зачините вашу жінку та вашу собаку, то коли ви відчините гараж, вас з радістю зустріне лише собака.
Зустрілись два діди. Привіт Іване, привіт Миколо. Як справи, що нового? Все добре. А у тебе як ? Памятаеш Іване коли строкову служили нам в їжу підсипалси порошок щоб до дівок не хтілось, памятаю і шо??? Так от діяти почав!!!
– Алло, это Одесское общество защиты животных? – Да, у вас проблемы? – На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.
Пес Патрон у нас вже є, а це вже другий: В українських біолабораторіях за Днiпром виведена нова порода бойових собак-Пес Дюлі. Будуть надсилатися скотомордим в найнеочікуваніші місця.
Гуцул сідає в таксі Нью-Йорка і ламаною англійською каже таксистові: - Прошу пана відвезти мене в Путилу. Таксист, старий афроамериканець, дивується: - Та ви що?! Це ж в Україні! Як я з Нью-Йорка доїду до вашої Путили?! Гуцул тихо йому на вухо: - Ну шо ти, граєш варʼята? Прошу відвези, я заплачу. Мо, трохи заробив долярів. Таксист далі обурюється: — Та що ви таке кажете?! Ви у своєму розумі? Це ж абсолютна нісенітниця! А Атлантичний океан?!!! Гуцул спокійно запалює люльку, дістає повну валізу долярів і віддає таксистові. Таксист шоковано дивиться на валізу з грошима... забирає її, і чемно, чистою українською запитує: - Вам до Путили через Сторожинець чи через Вашківці?
Куме, а чого це самки скотомордих кацапiв на свою клуню надiвають какошнiк? - А це для того що коли вони хлябають свої сранi щi лаптями, то що б мандовошки з бошки не падали в тарiлку.
В інтернеті кажуть, що контрнаступ почнеться з Ненацька. Кацапопiдари вже який день шукають на картах Ненацьк... Підказка, він між містами Вамп і Зда.
Україна перша у світі держава в якій собаки їдять корейців. А собаки їм все згадають. А Ізраїль єдина у світі країна в якій потрібно довести, що ти яврей. I також треба показать що у тебе обрізаний кардан, по самi нікуди.
Літо, відпустка. Приїжджає чолов'яга в санаторій по профспілковій путівці оздоровитися. Заселився в номер та й вийшов прогулятися, роздивитися навкруги, ознайомитися з обстановкою, так би мовити. Тут глядь, а назустріч шикарна така вродлива жінка прямує. Ну, він такий одразу хотів підкотить познайомитися, а вона навіть не озирнулася. Трохи пізніше побачив її у їдальні, знову ж таки, хотів підсісти привітатися, але та знову "впала на мороз" і встала та пішла собі геть. Приходить вечір. Наш курортник бачить дамочку на терасі і внаглу так до неї вже підкочує та й питає: - Я звичайно, перепрошую, але от Ви мені скажіть, будь-ласка, чому така надзвичайно вродлива пані відпочиває сама і зовсім не реагує на будь-які знаки уваги з боку чоловіків? Пані повертається до нього і каже: - А скажіть но мені, шановний, ким Ви працюєте? - Токарем шостого розряду, за станками стою. - Так уявіть собі, що Ви цілий рік важко працюєте, приїжджаєте у відпустку відпочити, а там станки, станки, станки...
приблизно 60 рочків анеку, хоча актуальності не втратив, за виключенням дефіцитності професії " токар". Хто, до речі, пам'ятає найдавнішу професію?
Так, у них прийнято визначатись по матерi, але... ...кардан всеодно має бути обрубаний або надкушений Слава Боговi, по національності я укр, а не узкiй лаптємордий чмоня.
По салону пасажирського літака йде командир літака з вдягненим парашутом. Пасажирка питає його: "Що сталося?". "Да так, дрібнички. Неприємності на роботі.", відповідає він.
