Ділимося улюбленими анекдотами

Влітку ми з пацанами ходили в похід з ночівлею, і з собою взяли тільки необхідне: картоплю, намет і Марію Іванівну.

 

Когда Семён Маркович проснувшись ночью, захотел в тапках сходить в туалет, он понял, что его кот Василий уже в них сходил.

 

Каждая мудрая жена знает, что каждая плановая проверка карманов мужа, очень часто приводит к внеплановой прибыли.

 

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу, становится зелёной.

 

Товарищ старший лейтенант, вы три года назад закончили училище, а у вас уже вся медицинская книжка заполнена. - И что? - Так у вас записи только окулиста и венеролога. - И что? - Вы не видите кого &бете?

 

-Ваші документи?
-Сказали не давати.
-Хто сказав?
-Сказали не говорити...

 

Дружина кричить з кухні:
- Що ти хочеш на вечерю?
пікантну яловичину, апетитну сьомгу чи соковиту курку?
- апетитну сьомгу.
- взагалі-то я у кота питала.

 

— Гриша, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, Фима, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

 

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!

 

Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, давай!
— Яша, и шо? Обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?

 

— Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
— Конечно же нет, Изя.
— Тогда где моя новая рубашка?
— Возьми вон там, на швабре.

 

Послала жена мужа в магазин за хлебушком. Тот вскоре возвращается весь такой поникший, удрученный, без настроения. Жена его и спрашивает:
- Что случилось, дорогой?
- Да ты представляешь, меня только что с Путиным перепутали...
- Не может быть! Как это?!
- Ну как-как? Взял продукты, подхожу на кассу, а мне какой то мужик кричит: "Слышь ты, ХЙЛО, ты чё без очереди лезешь!"

 

- Ребе, я еду в Одессу.
Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве.
Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета
мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.