Ділимося улюбленими анекдотами

Изя, а что в Англии левостороннее движение? :Да Роза. Там все мужчины могут официально ходить налево.

 

Папа, а как звали тёщу Адама? - У него не было тёщи сынок... Он жил в раю.

 

Придя домой после свидания, Марина развязал корсет и роллы наконец то попали в желудок.

 

Друзья рыбаки приметили тот факт, что дизайн новых блесен не особо учитывает мнение собственно самих рыб. Всё делается ради того, чтобы на неё клюнул сам рыбак и купил такую.

 

Одесский дворик. Одна соседка другой:

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

 

Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

 

Самый страшный сон рыбака ето когда он внезапно умер и его жена продала все его рыболовецкие принадлежности точно по той стоимости которую он ей оглашал при её очередном упрёке за безполезные траты семейного бюджета

 

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что « Да»?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!

 

Когда тебя раздевает муж-это любовь. Когда грабитель-это преступление. А когда государство - это закон.

 

Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешеное.

 

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

 

Вовочка учительнице:
-Марь-Иванна вы сегодня лифчик опять не одели
учитетельница поднеся руку к груди как бы условно прикрываясь
-Вовочка что ты себе позволяешь, как тебе не стыдно. А почему ты так решил???
-А у вас на лице все морщины пропали

 

Таки появилась улица в Одессе

 

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизди», научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…

 

Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи как тебе удаётся это делать? Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

 

Если ваш муж только ест, лежит на диване, смотрит телевизор - значит ему с вами хорошо.

 

Почему мужчины боятся того, что их покусает собака? :1.Жуткие шрамы-2%.2.Это больно - 5%.3 .Умереть от заражения - 7%.4.Нельзя бухать 6 месяцев - 86%.

 

Моня, я таки не поняла, а шо коньяка не будет? Сарочка, вы не рябина, чтобы настаивать на коньяке.Пейте самогон и не выпендривайтесь.