Ділимося улюбленими анекдотами

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски,
смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико",
у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка,
и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка,
идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН,
из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

 

Я вважаю, що "рускаво" краще заміняти на українця. Дуже вже актуальна для нас історія.

 

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.

 

Перша реклама Harley& Davidson

 

Учительница на уроке языка ставит детям задание придумать предложение со словами "Наверное" и "Потому-что",
Через минуту отличник тянет руку и выдаёт "Наверное сегодня будет дождь потому-что ветер нагнал тучи"
учительница -садись, пять.
Тут руку тянет другой отличник: Наверное скоро обед потому-что со столовой вкусно пахнет.
-Садись пять
Тут Вовочке приспичило, и он не думая руку вверх что-б попросится выйти
-Вовочка какой ты молодец, и у тебя уже есть предложение, ну вставай говори
Вовочка оккуратненько подвёлся, бо давит и чувствуя приближение апогея и думая только о нём промямлил
-Дедушка взял газету и ушел
-А где-ж тут "наверное" и "потому-что"
-Наверное ср...ть пошел, потому-что читать не умеет.

 

Учитывая ваши интелектуальные данные, внешность и непоправимые дефекты речи остаётся не понятным одно:
Как вы попали на телевидение, да ещё и ведущим? У вас наверное хороший "Блат" есть?
Какой нахлен блат, сестла канечно

 

Парень говорит родителям невесты:Я прошу руки вашей дочери.-А у вас что, своей руки нету?Своя есть,но она уже устала.

 

Лекция по ОБЖ.Препод рассказывает,как пользоваться противогазом.Вот его цитата из лекции дословно:"Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор,пока очко не станет напротив глаза".

 

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:-А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

 

Разговаривал со знакомым инопланетянином,он говорит, что они нас смотрят,и говорят,что этот сезон-вообще огонь .

 

Батько читає синові на ніч казку "Вовк і семеро козенят":
- … і ось коваль, щоб обдурити козенят, викував вовку тоненький голосок.
Тут син цікавиться:
- А як це він його викував?
- Ну як?! Посадив вовка на ковадло – і кувалдою по яйцях!

 

Друже, не стоит постить кацапские "шутки" про шведов, пусть лучше они "ржут" с шуток ихнего ботоксного хуйла про вдов погибших
подводников "Курска", которых тогда гебнявое хуйло назвало "10 долларовыми шлюхами", вот где бы кацапам размахнуться с "приколами" и "шуточками" про своего ботоксного ублюдка, но чой-то не видать их, этих шуток ... Хотя, появление "вдруг" "шуток" про шведов на просторах кацапского "путиНЕТА" не удивительно, особенно теперь, после того, как Швеция планирует поддержать Украину, прислав к нам своих военных специалистов.

 

Мюллер Штирлицу:
- Штандартенфюрер, у Вас совесть есть - во время войны брать служебній "Мессрршмидт", чтобы слетать на день рождения!?
- Это русская дезинформация, группенфюрер, я в тот день из Рейхскомиссариата даже в кабачек "Элефант", на обед, не выходил!

 

Зеленський анонсував створення нового національного авіаперевізника.
Довго думали, між тостами, на держдачі, в Синьогорах, як буде називатись ця авіакомпанія і вирішили:
"Єрмак Бьоздей Ейрлайнс" ...

 

- Так когда Ваш маленький пизд..к начал выё...ваться?
- А Вы точно детский психолог?

 

- Кохана, а давай ти будеш дохторшею, а я типа до тебе прийшов на прийом і звабив?
- А давай! Тіко ти ж із спальні виходь, потім тихенько стукаєш, а я тобі скажу - можна на прийом чи ні...

До ранку під дверями просидів: без талончику не приймала!