Ділимося улюбленими анекдотами

Изя записался на онлайн-курсы частных детективов.
Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал.
Теперь Изя думает: или его обокрали, или это его первое дело.

 

Как всегда остроумен.интересен,неподражаем...

 

подлиза, а ты хорошо на фотке получился продолжай, не отвлекайся ...

 

Лева не только всей душой любил деньги, но еще и ревновал их к другим ...

 

Она была и умная и красивая и богатая, поэтому я ждал подвоха в другом месте.

 

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата,
а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место.
Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет...
ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад.
Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер
приготовлен со всеми удобствами.
Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь.
Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан.
Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте.
Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские
врата запер и пошел отдыхать.
Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено.
Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину.
И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

 

На змаганнях з боротьби тренер каже своєму підопічному:
- У цього американця є коронний прийом, він вже багато хлопців покалічив, так-що якщо захопить - краще здавайся.
Перший раунд, тренер бачить що американець застосував свій коронний прийом, не став чекати закінчення, пішов в роздягальню з горя пити.
Чує рідний гімн грає ... вибігає з роздягальні: американець лежить переможений, а підопічного нагороджують. Він питає:
- Як ти викрутився?
- Скрутив він мене, одна рука тут, інша там, ноги взагалі чортзна-де, а перед обличчям - яй@я! Ну, думаю, втрачати мені нічого, і з усієї сили вкусив. Ти не повіриш що може людина, яка сама себе за яй@я вкусила!

 

Боксер.
– Ви давали об'яву, що пропонуєте напрокат боксера-медаліста?
– Ми. Заходьте.
– Дякую. А він у вас, сподіваюся, породистий?
– Ще б пак! Всі документи в порядку. Призер усіляких оглядів і змагань. Медалей – ціле намисто. На жаль, вимушені віддавати напрокат. Що не кажіть, а кіло м'яса на день йому дай.
– Звісно, в наш час утримувати такого. Злий?
– Взагалі, не дуже, але вчасно не нагодуєш – готовий розірвати на шматки. А вам навіщо? Дачу стерегти?
– Звідки в мене дача? Адже я одиначка, без чоловіка живу. Одна радість. Ваш боксер потрібен мені, так би мовити, як мужчина. У мене – дівчинка, у вас – хлопчик. Планова в'язка. У нього як, послід був?
– Авжеж, і не раз. Усі в батька.
– Отже, як належить: аліментного – вам, решту – мені.
– Навіщо ж? Усіх можете залишати собі. Нам лише гроші.
– І скільки ж ви хочете?
– Тисячу на добу. Годівля, зрозуміло, ваша.
– Тисяча... Чи не забагато?
– Такса така. Дорого – шукайте дешевше. Он їх на подвір'ї скільки вештається. А за такого молодця...
– Гаразд, я згодна.
– Тільки, будь ласка, гроші наперед.
– Оце вже ні. Зробить свою справу – тоді. Сьогодні забрати можна?
– Хоч зараз. Якщо вам не важко, зачекайте на вулиці. Я його зберу.
Клієнтка спускається вниз і прогулюється вулицею. Хвилин через десять із під'їзду виходить крем'язень років під сорок, з валізкою.
– Ви чекаєте боксера?
– Я.
– Ходімо.
– Куди? Він що у вас, не вдома?
– Боксер – це я.
– Ви?!
– Майстер спорту з боксу. На рингу я вже своє відмахав, залишився без професії, а жити ж якось треба. Ось я і...
– Гм... Оце сюрприз. Знаєте, я якось не чекала. І це в моєму віці. Гадала, вже все, "відцвіли вже давно хризантеми в саду". Гм... Ну, гаразд. Пішли.
– Одразу до вас?
– Спочатку на ринок. По м'ясо.

 

Жінка скаржиться лікарю:
- Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки і каже:
- Коли захочете, розчиніть одну пігулку в супі і дайте вашому чоловікові - і все буде добре.
На наступний день жінка приходить знову і каже:
- Дякую, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві
таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі ... того.
- Ой, вам, напевно, було незручно? - Так, жахливо! Ми більше в той ресторан не підемо!

 

На берегу озера сидит художник и рисует осенний пейзаж. Возле него останавливаются туристы - отец с сыном. Некоторое время они молча наблюдают за его работой, а потом отец говорит:
- Видишь, сынок, чем приходится заниматься людям, если нет фотоаппарата!..