Ділимося улюбленими анекдотами

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

 

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

 

Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

 

Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… всю ночь меня за ухом чесал…

 

Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами та же фигня.

 

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья, крепкого здоровья от всего сердца до члена!
- До чего?!
- Не до чего, а дочь Лена!

 

.

 

Сегодня с утра сантехник Петрович сделал открытие века.Через час он открыл второе веко.

 

У Олега не было денег и поэтому он стриптизерше крикнул в трусы"Спасибо".

 

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Конечно. Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

Совещание на заводе. Заведующий: - сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть? Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта х..йня со средой когда закончится?

 

Времена СССР. Колхозный клуб. Собрание.
Выступает председатель :
- Шановні громадяне колгоспники! В цьому році наш колгосп перевиконав свої зобов'язання і за це правління нашого колгоспу вирішило нагородити усіх хто має безпосереднє відношення до цієї події.
Аплодисменты в зале.
- Нашому зоотехніку премія у 100 карбованців!
Зал радостно хлопает в ладоши.
- Нашому агроному премія у 300 карбованців!
Аплодисменты не смолкают.
- Нашому бухгалтеру премія у 500 карбованців!
В зале радостные выкрики.
- А мені, вашому голові колгоспу премія аж у 1000 карбованців! Оце так мені пощастило!
В зале бурный шквал аплодисментов переходящий в овацию.
Голос из зала :
- А іншим що?
Председатель :
- А всім вам шановні громадяни колгоспники, особисто від мене і від правління колгоспу, за вашу сумлінну працю - Велика Подяка!
Тот же голос :
- А що це таке?
Голос из другого конца зала:
- Куме , ти у коняки бачив ? Так оце втричі більше!

 

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!..

*************************

"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?"

*************************

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

 

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— 6ля, вот только не начинай опять с этой херни!

 

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко.
Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы.
Стоим на рынке, предаем козу, подходит мужик, спрашивает — почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

 

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

 

Аплодировать политикам за то,что они построили новую школу,больницу или ещё что на государственные средства,-все равно,что аплодировать банкомату за то,что он вам выдал ваши собственные деньги...