Ділимося улюбленими анекдотами

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

 

- И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие...
- Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина"


Шинель надо купить. Вдруг революция, а я в пуховике, как дебил.

 

Бабушка застукала внучку ночью во дворе бухой и с папиросой в зубах, внучка на кануне поступила в комсомол, и даже сьездила на областной слёт комсомола. Бабуля с такого дива аж закашлялась: -шо-ж ето доня ты такое творишь?
-Бабушка, тут такое горе, я никогда не стану матерью, я не смогу забеременеть отвечает внучка
- с чего-ж ето ты так решила?
- Я не могу ЕТО проглотить

 

Начальник нажимает на кнопку и говорит своему секретарю: "Машенька! Два кофе, пожалуйста".
Голос из динамика: "Олег Петрович, Вы можете меня хотя бы в выходной оставить в покое? Отойдите от домофона!"

 

- Мам, а что такое «пятница 13-ое»?
- Сынок, это когда ведьмы, русалки, кикиморы…собираются вместе и пьют, танцуют, веселятся.
- Мам, а это разве не 8-ое марта?...

 

Покрасневшая растрепанная главбугша с угнетённым видом выскочила с кабинета директора, поправила одежду , причёску и направилась на выход к двери приёмной
-Орал? спросила вслед секретарша
-Нет, анал. Не оглядываясь ответила главбугша.

 

Владимир Зеленский и Таинственный Петух...

Спойлер: Зеля и Таинственный Петух

Автор: Василий Рыбников

В Украине свирепствует дрифт. Универсальной валютой стали эротические фотки Юлии Мендель и судьи Чауса. Руководство государства тайно перебралось на детскую площадку с готическими зверями, установленную на входе в Офис Ермака. Президент Владимир Зеленский не теряет надежды разгадать тайну центрального персонажа экспозиции - Таинственного Петуха, с которым чувствует незримую духовную связь.

***
- ...И когда Меркель будет проходить мимо него, - предположил Зеленский с озорной улыбкой, - этот жареный Петух клюнет ее в ж...
- А почему жареный? - прошамкал разбитыми губами экономический советник Милованов. - Он же вроде обосс...
- Тогда лужа была бы другого цвета, - устало, как маленькому ребенку, объяснил ему Зеленский. - Этот Петух явно жареный.
- Петух - табу, - зачем-то вставил Яременко, краснея. - Возможно, кстати, его подсунул сюда Порошенко. Типа, напущу на вас красного петуха, это такое образное выражение, оно означает устроить пожар и...
- Да какой он красный, он же фиолетовый! - возмутился Зеленский. - Штаны только красные. Или это не штаны...
- Хорошие новости, друзья! - воскликнул Ермак, выбегая из дверей своего Офиса. - Джо Байден собирает на 9 и 10 декабря саммит лидеров демократических стран! Я уже подал заявку.
- А меня вписал? - заинтересовался Зеленский.
- Конечно! - соврал Ермак.
- Так а с Меркель-то что? - спросил Милованов, тяжело опираясь на костыль незагипсованной рукой. - Останется она на Крымскую платформу или как?
- Если найдет, где переночевать, - сказал Зеленский. - В любом случае, вы же видите, без меня ни один вопрос в Европе не решается. Как скажу, так и будет.
Улучив момент, Яременко бочком подобрался к Корниенко и шепотом спросил:
- Слышь, а есть у тебя фотка, где Мендель лежит спиной на унитазе, а из одежды на ней - только туалетная бумага?
- Не, это миф, - отмахнулся Корниенко. - Как и снимки, где она голая на свинье катается. Детские страшилки.
- Ааа! - вскрикнул Зеленский. - Петух шевельнулся!
Все посмотрели на Петуха. Петух посмотрел на них. Диджей Давид Браун жахнул из колонок какую-то громкую рэпчину. Между готическим зверьем начал подпрыгивать танцор техно Сергей Лещенко.
- Сереня, Сереня! - кричал он. - Ача-ача!
- Йоу, йоу, мазафака! - подбодрил его диджей Давид Браун. - Мув йо асс, факин нига вотчинг дик!
- Вотчинг дик? - недоуменно пробормотал Яременко.
- Член Наблюдательного совета, - перевел ему питтсбургский профессор Милованов.
На площадке воцарилась атмосфера праздника. Поддавшись ей, Зеленский полез в карман за баночкой колумбийской соды, но поймал тяжелый взгляд Петуха и, поежившись, отдернул руку.
- Мальчики, привет! - раздался голос Первого Пресс-секретаря Украины Юлии Мендель.
Все повернулись к ней и увидели, что она катается вверх ногами на подпружиненной готической свинье, а из одежды на ней - только туалетная бумага.
- Мифы, говоришь? - сердито спросил Яременко у Корниенко, стоявшего с отвисшей челюстью. - Детские страшилки, говоришь?!
- Забирай меня скорей, увози за сто морей, - фальшиво пропела Мендель. - Через месяц тридцать пять мне уже!
- Изыди, прошмандовка бесовская! - величественно рявкнула Ленка, внезапно появляясь из-за готической твари, похожей на льва с детской горкой во рту. Ленка была одета в длинный парчовый балахон и черевички, как у самой царицы.
- Сама прошмандовка! - задиристо крикнула Мендель.
- Я Первая леди, мой прототип - княгиня Анна Киевская, - сурово отрезала Ленка, стукнув посохом. - Вали отсюдова, бесстыжая корова, паки-паки иже херувимы...
- Высокомерная снобиха, крюкова шипящая, - огрызнулась Мендель. - Ты не способна мыслить и жить на полную, а я вот рада всему, что успела. И рада каждой морщинке и складке на своем теле!
Услышав про складки на теле Мендель, Яременко потерял было голову, но тут княгиня Ленка Киевская сшибла бесстыдницу со свиньи могучим ударом посоха, и наваждение развеялось.
- Слышь, Ленка, - примирительным голосом сказал Зеленский, - ко Дню Независимости впервые в истории Украины парашютисты станцуют в небе гопак. Вот-вот начнется генеральная репетиция, давай посмотрим?
Княгиня Ленка не отвечала, продолжая остервенело колотить Мендель посохом.
- Вот тебе эротические фотки, вот тебе два метра секса, вот тебе ночные прогулки по родовитым аристократам, вот тебе бес в ребро! - приговаривала она.
- Хм, - сказал Зеленский. - Слышь, Ленка, хочешь рапана? Вкусный!..
- Мягкая сила в новой реальности! - орала Ленка, колотя еще сильнее.
- Как-то в молодости я прыгнул в Крыму со скалы в палатку, чтобы удивить будущую супругу, - задумчиво сказал президент. - Может, залезть на петуха и...
Со стороны улицы Грушевского раздался рев двигателя, и через несколько секунд на Банковую влетел дрифтующий автомобиль с зеленой эмблемой "Columbia Bull", оставляя на дорожном покрытии почему-то белые следы шин.
- Куда, куда! - отчаянно закричал министр культуры Ткаченко. - Алена-Алена! Ты ся курво заспокоиш чи не?!
Машина с визгом остановилась. Ткаченко бросился к ней и рванул дверцу. Из кабины вывалился широко улыбающийся Михеил Саакашвили.
- Я не Алена-Алена, я Михо-Михо, лидер думок, - важно представился Саакашвили и вытер ладонью белый нос. - Колумбия Булл надае рыформа!
- Это не рыформа! - возмутился Ткаченко. - Это невежество и издевательство над историческим центром Киева! Простым мытьем не отделаешься, будет непосредственное финансовое наказание! Шампур с собой? Соскребай давай эту белую гадость, которую ты после себя оставил!
- Это потому, что я черный, да, проклятый расист? - завелся Михо-Михо. - Давнэнько что-то я не говорил, что ты барига, мэлкий лавочник! Пад видом сохранения исторического наслэдия ты снова хочешь обилэчивать лудэй!
От избытка эмоций укачанного Реформатора вырвало в отворот пиджака Ткаченко, и тот, изрыгая ругательства, убежал в ОП отмываться. Михо-Михо засмеялся и обнял Зеленского за плечи.
- А что, - сказал он, - хочешь нымножечко рыформа? У меня с собой.
Зеленский украдкой бросил взгляд на Петуха и внезапно увидел, как в спине таинственной птицы открывается дверь, и через нее наружу выбирается Чаус в трусах.
- Не может быть! - ахнул президент. - Так вот где СБУ его спрятало...
Чаус пошлепал было в сторону Крещатика, но тут на него со всех сторон налетели сотрудники НАБУ и надели на голову мешок. Через секунду на сотрудников НАБУ налетели сотрудники СБУ, сняли с Чауса мешок и надели свой. На сотрудников СБУ налетели сотрудники ГУР, украли у Чауса трусы и вступили в схватку с подоспевшими сотрудниками МВД. Пока длилась драка, очнулись сотрудники НАБУ и, схватив Чауса, попытались засунуть его в подъехавший фургон, но сотрудники СБУ порезали фургону шины, а сотрудники ГУР и МВД, временно объединившись, дружно отметелили сотрудников НАБУ, после чего вступили в схватку друг с другом.
Чаус решил, что ему нечего тут больше делать, и ушел.
- Штош, - вздохнул Зеленский, - хотя бы тайна Петуха раскрыта.
- Ничего подобного, - внезапно сказал Петух. - Все только начинается. Владимир Ясно Солнышко, тебя ждут великие дела.
- А? - спросил Зеленский.
- Теперь, когда мы этого надоедалу сплавили, я наконец-то могу открыть тебе тайный способ, как выдурить у МВФ самый большой транш, о котором ты только мог мечтать.
- Говори! - жадно потребовал Зеленский.
- Да не ему говори, а мне! - внезапно выкрикнул Ермак и грубо оттер президента в сторону. - Ты же знаешь, Великий Петух, кто тут на самом деле Ясно Солнышко.
- Эй, слышь, - обиженно запротестовал было Зеленский, но тут над головами присутствующих закружился большой самолет с надписью по всему борту "Велике Парашутівництво".
- Опа, Ленка, это та репетиция, что я тебе говорил! - радостно закричал Зеленский, на мгновение позабыв обо всем. - Впервые в истории Украины парашютист Юзик станцует в небе гопак!
- Юзик?! - испуганно переспросил кто-то.
Из самолета кулем выпал Юзик. Парашют над ним раскрылся и оглушительно лопнул. Юзик, старательно танцуя гопак, гигантской бомбой упал на Таинственного Петуха и разнес его на куски.
Над готической площадкой воцарилось разочарованное молчание.
- С этим МВФ як пороблено, - наконец, вздохнул Зеленский.
- И не говори, - заметил Юзик, выбираясь из-под обломков.

 

- Софочка, вы не замужем? ?
- Нет! !
- А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!

 

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:

— П@здежь твой слушал.

 

русский иммигрант на вербовочном пункте армии США
- Сер, если вы успешно пройдёте тестирование вам предстоит подготовка и сдача екзаменов в учебном центре, ето очень не легко физически, морально, и все три месяца вы будете находится в сугубо мужском обществе. Какая у вас сексуальная ориентация?
- Нормальная. Правша.