Ділимося улюбленими анекдотами

После того, как Ира подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять её после уроков на " дополнительные занятия"...

 

Директор завода по производству вазелина, опять ускользнул от налоговой...

 

Прямо сейчас бухой сосед с балкона,орёт стихи Есенина.Ну всё таки приятно рядом жить с культурным человеком!

 

-Сигаретки не будет? :-Да, сейчас докурю,и не будет...

 

И где справедливость??? Один раз Ленку раздел, теперь всю жизнь одеваю...

 

Учитель алгебры ужасно расстроился, когда обнаружил жену в спальне,с двумя неизвестными...

 

День, когда я забыл день рождения жены,я не забуду никогда...

 

Почему дальнобойщик пинает колеса, когда вылазит из кабины?Для того, чтобы яйца от ляжек отлипли!

 

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно редела...

 

Встречаются два наркомана и один другому говорит: - Слышишь, вчера такой сон приснился, ну капец просто! Короче, встал я, типа, под утро водички попить. Открываю кран, а оттуда ширка течёт!!! Да ну на... Я давай в ведро её набирать, жену будить, все кастрюли, банки-склянки подставлять...
- Дак а шо ж ты, падла, мне не позвонил? - пробухтел недовольно друган.
- А я глядь в окно ... а ты шмаль косишь....

 

На конгрес у місто Фастів,
Збіглось триста педерастів.
День і ніч ішли дебати,
Хто кого буде ї..ати!

 

Просыпается студент после ярких эротических сновидений и говорит: - Ну, сон в руку...

 

Лежат бабка с дедом.Б:-Дед,ты цеплят покормил?Д:-Та в рот я их еб#л! Б:-Ты что дурак?Ты ж им клювики поразрываешь!

 

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.

 

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.

 

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...

 

Батюшка положил в кадило не ладан,а коноплю.Такого прихода в церкви ещё никогда не было...

 

Жена мужу:- А зря мы были против дочкиного пирсинга.С тех пор как она поставила кольцо в нос, её стало легче поднимать в школу...

 

-:Папа расскажи сказку!:-. Ну слушай: завтра я приду пораньше, трезвый,маме куплю цветы,а тебе велосипед...

 

После фразы жены"так хочется жареной, солёной клубнички",отец десятерых детей, потерял сознание...

 

Регулярно употребляю лук и чеснок.Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...

 

Приятно всё таки , когда тебя ждут дома.Собака радуется, жена гавкает....

 

Жена полковника жаловалась,что за целый день ни разу не присела.Полковник заставил её присесть двести раз...