Ділимося улюбленими анекдотами

Дежавю https://reibert.info/threads/dilimosja-uljublenimi-anekdotami.1214610/page-65#post-14191182

 

Буває . Старість не радість .

 

Не встиг Блінкен поїхати з України, як раптом Медведчуку огосили підозру та проводять обшук в його садибі...
А голова СБУ та генпрокурорка виносять Медведчуку підозру...
От що Байден животворящій робить, самі дива

 

Два тракториста обедают в поле во время уборки урожая.Картоха, огурчики и т.д,один читает на обрывке газеты:-Слышь Михалыч,что пишут,за 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается на одну десятичную долю миллиметра...да,нам бы такие подшипники!

 

Что говорит режиссер порнофильмов, когда увольняется?-Теперь еб*тесь как хотите!

 

Спросил у жены,что на ужин? Классное кавказское блюдо"Жричедали"!

 

Доктор,а это точно была вакцинация?-Конечно-ответил доктор,застегивая ширинку

 

Егерь Кузьмич каждый раз после недельного запоя, уходит на дальний кордон к белкам,с ответным визитом.

 

В Индии рикша подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

 

- Эта женщина твоя любовница?!
- Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это моя двоюродная жена...

 

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне,и говорит:-Завтра наступит конец света, поэтому всем разрешаю еб...ться кто с кем хочет!Что тут началось...Слон прёт жирафа,волк зайца,петух бегемота.Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:-Ты чё меня в презервативе еб..шь? Завтра конец света, какая тебе разница? :-Это не презерватив,это мне удав минет делает!

 

По пустыне на верблюде неспешно едет араб. Его донимает жара. Вдруг его обгоняет велосипедист. Араб в удивлении пришпорил верблюда. Догнав велосипедиста, спрашивает:

- Неужели тебе совсем не жарко?

- Абсолютно! Я еду быстро, с ветерком, потому и не жарко.

Араб подстегнул верблюда и ускакал далеко вперед, опережая велосипедиста. Через некоторое время велосипедист нагоняет араба. Тот сидит на песке и горько плачет над мертвым верблюдом.

- Что случилось?

Араб, размазывая слезы по щекам, отвечает:

- Замерз верблюд.

 

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн трансляцию из церкви,что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

 

Сначала она говорила,что в постели нет никаких запретов.А потом началось:"С пельменями нельзя","Куда ты арбуз тащишь?"

 

90е, кризис...Сидит дома голодный композитор, денег нет, работы нет.И тут звонит знакомый режиссёр говорит:Слушай,я тут фильм снимаю,нужна музыка на финальные титры.Сможешь написать? Денег не заплачу,но может тобой заинтересуются,и карьера пойдет вверх.:-Да не вопрос, напишу!А тематика какая?::-Ну короче там в финале падает лист,мы его снимаем крупным планом,и под это дело, нужна музыка.Ну короче композитор неделю не спал, сочинил,отдал.Приглашает его режиссер на премьеру, заходит в пустой зал, сидит только очень пожилая пара.Ну думает,решил показать самым близким, такая честь.Выключается свет, начинается фильм.На фоне красивой природы стоит дерево,на него упёрлась красивая телка,а сзади её долбит в ж*пу здоровый качок.Потом к ним присоединяется ещё одна пара,затем они меняются.Потом появляются негры, карлики,психи и начинается повальная еб*я.Затем прибегает маленький спаниель и трахает их всех,потом они все имеют спаниеля в ж*пу.И тут камера берет крупным планом лист на дереве,он отрывается,падает и начинает звучать невероятно красивая мелодия и пошли титры.Включается свет,охреневший композитор машинально бредёт к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару.Те сидят охреневшие,с открытыми ртами,в полном шоке.И композитор ничего не придумал лучше,чем выдавил из себя:-Музыка моя... Старичок повернул голову,и пересохшими губами прошептал:-А спаниель наш...

 

Два молодых аспиранта решили написать диссертации. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашёл к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных"! — с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- А до этого: "На фига козе баян?"

ИТАК, РЕЗЮМИРУЕМ:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (В решете воду носить)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (На фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём» (Толочь воду в ступе)

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (Пошёл на…)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности ( Дураков работа любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд)

 

- Куме, от як ви вважаєте, у світі більше ідіотів чи розумних людей?
- Та начебто має бути більше розумних, але ж ідіоти, курва, так ефективно розташовані, що зустрічаються майже на кожному кроці...

 

Прийшов якось Медведчук отримати підозру із рук Генпрокурорки, а у неї раптом, це ж треба,
саме в цей час - "термінова" телефонна розмова . Той трохи почекав, і пішов собі до дому,
не поздоровкавшись та не попрощавшись.

 

Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого-то я и боюсь…