Приходит мужик в церковь и спрашивает у батюшки,мол можно мне в пост женщину? Можно,сын мой, только не жирную!
Сидят два пожизника, одному выпадает свиданка с женой.Второй просит принести пару волос с пиз*ы.Зачем? Ну хоть бабу понюхать! Ну тот накувыркавшись с женой, сказал ей о просьбе кореша.Жена: А ты свой конец мыл? Нет?Ну вот и дай ему понюхать!
Муж ложится в постель с женой и говорит: Дорогая,я купил презервативы с разными вкусовыми качествами, можешь попробовать! Через какое то время , жена облизывая губы, говорит мужу:Луково-селедочный вкус.Дура,я их ещё не одел!
Дорогой Дедушка Мороз,пишу тебе третье письмо,так как два предыдущих мама нашла и порвала...,сказала,чтоб искал работу.... Ванечка 42 года
Два китайца заходят в лифт,где уже стоят грузин, армянин и азербайджанец.Один другому:Ох уж эти русские,все на одно лицо!
Жена мужу; Я с подругами пошла в баню, будут какие пожелания?Нет конечно,ты же видеокамеру с собой все равно не возьмёшь?
В мужской компании все веселятся, пьют,только один сидит грустный.Леха, чего грустишь?Да у жены СПИД обнаружили,да пошутил я,а чего вы все побледнели?
Приходит женщина к Конфуцию и спрашивает,чем многоженство отличается от многомужества? Конфуций поставил перед ней 5 чайников и 5 чашек и говорит:Лей чай в 5 чашек из одного чайника.Нравиться? Да!А теперь наоборот,лей в одну чашку из 5 чайников.Нравиться? Ещё больше нравится!Дура!!!! Такую притчу испортила!
13 летняя дочь пришла из школы домой.Увидев мать в школьной форме, поняла,что ночевать сегодня будет у бабушки...
Приходят мужики в баню,помылись,пошли в парилку.А там мороз, сосульки с потолка свисают.В углу в тулупе и шапке ушанке сидит банщик.Они к нему: Пар где??? Банщик выдыхает облако пара: Пожалуйста!!!
Белка полюбила жирафа,и рассказывает подругам:Ой,уморилась,набегалась.Всю ночь- то бегу целоваться,то бегу отдаваться!
Сломал Буратино ногу, а бухой папа Карло вместо нее приделал ему колесо. И с тех пор "пошло-поехало"..........
Дед, а ты воевал с немцами? - Да, внучек. - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился? - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила. - Дед, а минет она вам делала? - Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.
— Люсь, ты зачем с собой пистолет берёшь? — А вдруг ceксуальный маньяк. — Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать. — А вот для этого и пистолет.
