Ділимося улюбленими анекдотами

— Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
— Даже не знаю, Сёма. Я ведь совсем не знаю китайский.

 

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил…
Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
...............................................

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

..............................................

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
.............................................

— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!
...................................................
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
— А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…
...................................................

Изя записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал.
Теперь Изя думает: или его обокрали, или это его первое дело.
.................................................

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену. — Сема, а скока время? — Десять часов, Роза! — Я таки слышала, шо часы пробили один. — И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили еще и ноль?

 

"Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"

 

.

 

Ось так?

 

Дорогой,твое кольцо на пальце у меня там что-то царапает.Дорогая,я кольцо не ношу,это браслет от часов

 

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и кричит:-За*бала!За*бала! Из окна выглядывает девушка и говорит:- Сколько раз тебе повторять, Изабелла! Изабелла! меня зовут!

 

Старушки у дома беседуют:- Ты со своим дедом ночью балуешься? Да ты что,нам же уже по 80 лет .А мы балуемся!Как? Ложимся рядышком,поднимем " это самое",и отпускаем,в чью сторону упадет,тому и за хлебом идти

 

Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

 

Мужик загорает на нудистком пляже,во избежание ожогов прикрыл важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.-Мадам, если бы вы были настоящей леди,она приподнялась бы сама.

 

Три бухих мужика идут по рельсам шатаются,разговаривают:-Эх,чёт лестница длинная какая-то.-Да вон уже лифт подъезжает

 

Хаяти владу може кожен ...
А от ви спробуйте знайти за що її похвалити..

 

Дзвінок у двері.
- Хто там?
- Міліція!
- Але ми, здається, повій замовляли.
- А нас замовили ваші сусіди.
- Ну то хай сусіди вас і їб..ь!..

 

Вагон московского метро. Полно народу.
Вдруг в толпе раздается мелодия "Путин х..! Ла-ла-ла", и чей-то перепуганный голос: -Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул...

 

Приходить чоловік додому і бормоче собі під ніс, дивлячись на жінку.
ч -у *** шапку хтіли забрати,шапку хтіли забрати....
Ж- любий, шо сталося? ти такий схвильований!!
ч- прикинь захожу в підїзд, а там стоять два здорових пацана , я біля них прохожу, а вони говорять-
-чуєш, бидло, або давай шапку ,або бери в рот.
ж- а ти що ?
4- у*** шапку хтіли забрати,шапку хтіли забрати

 

Лежат муж с женой в постели, жена капает капли в глаза.Две капли в правый глаз,две капли в левый, и две капли себе между ног.Муж:-А туда то зачем? Жена:- Ей тоже надо,она тоже давно не видела)))

 

Парень пригласил девушку в бар, себе скромно заказал пиво и сухарики,а девка ушлая оказалась ,заказала кальян,дорогие коктейли, деликатесы,сидит наминает за обе щеки, парень думает: да,дорого ты мне обходишься!ну ничего, вечером сексом рассчитаешся,а сам спрашивает,мол ты всегда так много ешь?.Та чавкая,вытирая рукой рот:-Не, только во время месячных!!!

 

Едит панк в автобусе, заходит красивая монашка и так она панку приглянулась,он и так и сяк к ней замолаживался,она нивкакую и рассерженная вышла из автобуса.Водитель наблюдавший за ситуацией, спрашивает у панка,мол понравилась?-да понравилась!:-Ну смотри,эта монашка каждый вечер молиться на этом кладбище,одень белые одежды,скажи что ты Бог,она Богу не откажет и тебе даст!Панк обрадовался,одел белую простыню и спрятался на кладбище,смотрит и правда монашка идёт.Он выскакивает и говорит:- ха-ха,я Бог, давай сексом заниматься!Монашка:-Ну ладно давай, только в попу,а то вдруг проверят,выгонят,а я хочу к тебе в рай попасть.Панк:- в попу?,ну давай в попу!Отымел и довольный скидывает простыню.Ха-ха,я панк из автобуса! Монашка скидывая одежду:-Ха-Ха,а я водитель автобуса!!!

 

Из секс-чата:Рост?170.Волосы?Блонд.Глотаешь? Абсолютно!А в *опу?Да можно,без проблем! 69?Исполниться через месяц!

 

Однополая семья усыновила мальчика. Мальчик застал отца принимающего душ,в восхищении:-Какой он у тебя большой!Э, сынок,ты ещё не видел у мамы...

 

Загадочная женщина кому угодно жизнь загадит,а если не успеет,то придет догадливая и всем догадит...