Когда мы жили в пятиэтажках ( а было это не так давно) в каждом доме обязательно присутствовало хотя бы по 1 маргиналу. Как будто их специально распределяли, чтобы жизнь малиной не казалась.Нашему дому особенно повезло. Чудаковатых , на букву М , у нас было аж 2 квартиры. Первые жили на 5 этаже , занимали боковую двушку, в безудержном пьянстве замечены не были, соседей снизу не заливали, НО ... имели общий , неразорвавшийся снаряд в чердаке ( эхо войны...) Однажды , в наше неспокойное время, после очередного кризиса, они поняли - спасание утопающих... ну вы поняли... Никто кроме нас, короче. И вопрос с пропитанием решили кардинально. А именно - завели курей. Освободили одну комнату, обшили сеткой окно , привезли цыплят, какое то их количество передохло, но те кто выжили, исправно кудахтали. И из-за этого кудахтанья , их соседка, бывший учитель на пенсии, интеллигентнейшая женщина, чуть не отъехала на пмж в дурку. Она и представить себе не могла, что у кого-то , в здравом уме, возникнет мысль завести в городской квартире кур. Посчитав что это кудахтанье началось у нее в голове, она собрала узелок с теплыми носками, сама вызвала бригаду веселых клоунов, и грустно села представлять новую комнату, обшитую матрасами. На ее счастье приехали люди адекватные, и с хорошим слухом. Выслушали на что жалуется со всем вниманием, прислушались , и... вызвали людей в сером. Те выдернули участкового, с вопросом - в курсе ли ты, дорогой товарищ , какого у тебя на участке творится ? Или ты только съемные хаты с баклажанами трясешь? (участковый от слова - участие....) Тот провел очень убедительную беседу, взяв с хозяев самое честное слово больше так не делать. Те его с готовностью дали. Извинились перед соседкой, причину конфликта ликвидировали. Но... Лучше бы им оставили этих жованых куриц... Они поняли - хватит мелочиться. Надо играть по-крупному. Обшили балкон листовой жестью. И завели С-В-И-Н-Ь-Ю !!! В апреле!! На балконе !! 5 этажа !!Чтобы к зиме подойти подготовленными, в плане мясной перспективы. Пока будущий шашлык был маленьким, он бегал по балкону в чунях и памперсах. Но за полгода существенно прибавил в весе, балкон ему стал тесен, развернуться было уже негде. Поэтому жрал он лежа, и , от скуки, начал грызть полы в углу. (это важный момент) И в какой-то момент, соседи зашли с рулеткой, замерить габариты шаурмы. Та, не будь дурой, мгновенно вдуплилась, что ее не для конкурса красоты замеряют, и не для того, чтобы шубу к зиме пошить. И решилась на отчаянный побег. На 2 этаже того же подъезда жили дедушка с бабушкой. Бабка деду пить дома не разрешала, он прятал чекуху в рукав, и выходил на детскую площадку. Типа подышать перед сном. Ну кто осудит ? Какая еще осталась радость в жизни ? И вот , в очередной вечер , деда ждала романтическая встреча с "Праздничной" , а у свиньи утром был кастинг, и по глазам жюри, она поняла, что ничего хорошего ее не ждет. Поэтому грызла пол под собой как немецкий перфоратор. Короче картина, дед на площадке запрокидывает чекуху ( отзовитесь горнисты ! ), свинья на пятом ( уйх вам , а не барабан! ) - прощай ,этот жестокий мир...уходит в люк без парашюта.. Дед видит как отстыковалась свинья, но... сослепу, и в сумерках принимает ее за ребенка...Чекуха падает из рук, разбивается вдребезги, и дед , собрав все силы, бежит ловить этот центнер бешеной тушенки. Свинья, в ахуе от таких перегрузок, в полете заходится диким визгом. Несколько раз переворачивается, набирает ускорение, и , хлопается об асфальт перед входом в подъезд... На счастье деда, он не добегает буквально метр. И свинья разбивается прямо перед ним... Не представляю, что было-бы, если бы успел добежать. Она бы и его с собой прихватила. Сознание ненадолго пощадило деда, и изменило с обмороком. Свинья погибла на месте. Наши чебурековые магнаты, видя такое дело, бегут вниз, с ножами и топорами. Свинью же нужно разделать, пока теплая. И херачат прямо на месте... На деда не обращают внимание, а он приходит в себя, в самый неподходящий момент. Представьте на секунду, какой ужас у человека в голове происходит... У него на глазах, с балкона упал "ребенок"... И видит как его соседи... распиливают ножовкой..и засыпают кровавую лужу... песком из детской песочницы.. И деда накрывает жестокий инфаркт. Вот до этого момента еще можно было административкой отделаться, но вот после такого было громкое разбирательство. Главу этой семьи , на несколько лет, вполне заслуженно изолировали. Участкового поменяли ( но лучше не стало) . Дед выписался. Капли с того момента в рот не брал. Завел кошечку. И все гулял с ней в руках. Вокруг дома. Нервы успокаивал. Виктор Дымов.
На третьем этаже , на балконе одна мадам, из серии после шести- восемь , козу держала...запах..хх.хх..представляете?
В детстве в соседнем подъезде не совсем здоровая старушка котиков держала...20-30.кто их там считал.утром они массово шли гулять,стадом.но зато она можла позвать любую кошку... Типа как в детском анекдоте: -Уси,Руси,Пиро,Нами - усирайся хоть блинами,тока не в нашем подъезде. Как особо обученное куклачевское животное,шло домой.позвали 1 шт, оно и идёт,остальные гуляют.когда померла она,специально обученные государственные люди выгребали котоговносрач с квартиры,периодически падая в обморок. Так что не вопрос в сортах животных, а в количестве говна,которое оно производит
Я сегодня с утра прокатился в деревню к нашим ребябятам кузнецам , позвонили сказали мой заказ готов ... Нож выкован из костыля Восточного Экспресса .
Прикольно ... Только с рукояткой перемудрили - надо было оставлять потолще и скручивать с перехватом , тогда бы спираль была бы распределена по всей рукояти равномерно ... ИМХО . А так - зачётно ... ... нож из реликвии ... Смотрю пацаны Dremel фирменный пользуют
Если честно - Dremel по точности - не особо инструмент , а вот функционал у него большой . Для профессиональных работ есть инструмент куда круче . А для среднестатистических - самое оно . У меня был и сам привод , и насадки разные . Сейчас остался только пистолет для клея , ну для стержней прозрачных который ... с двумя температурными режимами и подсветкой - удобная , зараза , вещь .
Гуляли с малым в парке,там озерцо и тончайшим льдом,на наших глазах малолетний недоумок по колено провалился.шли уже домой компания других уже одноразовых ушлепков полезла на лёд.я их предупредил,что час назад уже один провалился,но недоразвитые ,но отважные школьники продолжали свой крестовый поход по Чудскому озеру.когда нажал трещать,все ,кроме особо 2 одаренных быстро сбежали.уже и другие гуляющие стали им кричать,чтобы вернулись.ага счас Долбень провалился уже под берегом,по пояс,а девка убежала назад через все озеро и бог миловал. итог:телефон и повербанк утоплен+ возможно воспаление лёгких( голову на отсечение даю,что придурок домой не пойдет,а мокрый ещё будет лазить),премия Дарвина для школьников ждёт своего победителя Отличный показательный пример для моего сына,а ещё я ему объяснил,что не полез бы недоумков спасать...вообще
Когда в пятиэтажке жил, бабулька на первом этаже держала 40 котов. Разговаривала с ними как с людьми. Но то таке... Раз как-то шёл с *лядок в 3 часа ночи. Возле подьезда асолютная темнота, - хоть глаза повыкалуй... Нащупал ручку подьезной двери, а в это время бабулька выпускала стаю котов на прогулку. Абсолютная тишина...... Я открываю дверь подьезда и вся эта стая с диким мявом и визгом ломится мне под ноги Я от неожиданости чуть не обделался лёгким испугом Да и на ногах только каким-то чудом устоял... * Я с п
Ну и в продолжении темы о шерстяных ублюдках ... всем любителям кошек - ... ( проорал раз пять когда читал ) Спойлер: ПУТЬ ВОИНА Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении. Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер. Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам. Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон. Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место. Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты. Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры. Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню. -Котик, открой-ка ротик. В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд. Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять. Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе. - Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься? - Боюсь конечно, а что делать то… К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную». - Он сейчас отрубится, и заноси. Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея. Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху. - Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть. Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола. -Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем. И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже. Нашла… Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо… Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)». Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти. POILER]
Добрый вечер )) Выдыхайте. Всем спасибо, кто держал кулаки )) Не все сложилось как хотелось, в целом. Но в общем хорошо )))
Самое опасное мясо.даже вроде в библии было упоминание о запрете...( самые тяжелые последствия отравления от свинины)
Не. Вайдохался с НУСРом на херсонщине, пил вино, ездил по полям без света в 200м от будки сторожа, искал бимьу, по преданиям виденую 7 лет назад, или 8, не нашёл (, и вообще приятно и насладительно провел время ))) Бойцьі вспоминали минувшие дни И битвьі, где вместе рубились они. (с)
