Сука, ідем з футболу, а тут торох, торох. Кажу наче діти петарди кидають, тут вилазе тіло і під сміхуйочки ебаше з пісолету. Мля.. Я кричу типу сука ...іди сюди., Мля. !!! Воно закриває вікно на кухні, а я за цеглину... Мої хлопці скло роз@башили до того як долетіла моя цеглина. Через три секунди: поліція!!!! Але ми вже курили під АТБ. Внього пугач а у пацанів-ветеранів, нє... Той таке.. Сука, тіпае досих пір. Уй@бки...
Колись схожого дов....ба мало непоклав на очах в його вагітної дружини,врятувало що на виск дружини кинув ствола та підняв лапи
по перше , заберіть магнітохфона , а якшо він Вам не потрібен то обміняю на кірпічі ... на один літр вина 200 грамм цукру і ніякої води . цукор розвести в вині на газовій плиті або в горячій воді ...
А завтра в "надзвичайних новинах" розкажуть шо добробати стволи з війни привезли і стріляють по громадянах.
а я й не збирав виноград - весь так і висить горобчикам на корм , полінувався та й ніколи було . від вина пече жога бо я його пив кухлями замість узвару , а от тепер пию коннячок короткими очєрєдями під квашений кавунчик
пане Бек а в вас там часом не завалялось корпуса до старої пральки самсунг Біо Компакт в гарному стані?
Вітаю товариство (опріч різних дідуганозебілів)! Мряка, туман - погода до дупи. Але до дупи чи ні, а з песиком тре на прогулянку вийти. Ну а потім на честь свята тре буде зброю переглянути та почистити.
Привітався з усіма, погода не камільфо ляє дощік +8 і вітерець зривається. Кава була смачна з пирогом на десерт яблучним . Гарного всім дня.
Ви не босс, у вас нема секретарші і даж в підчинені торгового представника ну про лямпу ми знаєм, ви її за % відали. Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
