Как бросить пить ?

Підійшла жінка до компа, нахилилася над столом, не сідаючи, порухала мишкою…
А в компі “Антивірусник” при завантаженнях має якісь претензії щодо ліцензії. Із другої кімнати кричить до чоловіка:
– Системі загрожує небезпека! А я ще навіть не сіла за нього…
Чоловік:
– О, видиш! Ти ще тільки-но подивилася на нього, а механізм вже чує щось недобре…

 

Маленький хлопчик на ім'я Василь був у супермаркеті з мамою, і вони проходили відділ іграшок.
- Матусю, - законючив маленький Василь, - ти можеш дати мені 100 гривень?
- Ні, вибач, але у мене немає часу на іграшки, - сказала мати.
- Якщо ти даси мені гроші, - продовжував хлопчик, - я розповім тобі, що тато сказав покоївці, коли ти була в салоні краси.
Вуха його матері пожвавилися і, схопивши гаманець, вона віддала гроші.
- Ну, розповідай, що він сказав?
Він сказав: "Оленко, ти обов'язково повинна випрати мою блакитну сорочку на завтра".

 

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

 

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А че я-то? Пускай их родственники опознают.

 

Електричка підходить до станції, в тамбурі, готуючись до виходу, стоїть дівчинка років 12-ти, входить контролер:
- Ваш квиток?
- Ой, здрастуйте! А ви мене не впізнаєте?
- Ні.
- А так? (Повертаючись боком)
- Ні.
В цей час двері відкриваються і дівчинка тікаючи кричить:
- Так я ж заєць!

 

Сашко і Андрій багато років працювали разом на одній фірмі. І ось одного разу Сашко каже Андрію:
- Знаєш, а я збираюся у відпустку... тільки в цьому році я збираюся зробити все по-іншому. Останні кілька років я постійно прислухався до твоїх порад з приводу того, куди мені їхати...
Три роки тому ти сказав, щоб я полетів до Туреччини. Я відправився в Туреччину і Машка завагітніла.
Тоді два роки тому, ти сказав мені їхати у Єгипет, і Машка знову завагітніла.
У минулому році ти запропонував Карпати і Машка знову завагітніла».
Андрій запитує Сашка:
-Отже, що ти збираєшся робити в цьому році, що змінилося?
- Я беру Машку з собою!!

 

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

 

Сидишь себе в интернете, с сенсорного телефона, ткнёшь куда-нибудь случайно пальцем! А люди потом с ума сходят... Думают ты ими любовался!

 

Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щеки.
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесете завтра. Все так делают.

 

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
- Ну, что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.

 

Чарівниця була Василіса.
Махне правим рукавом - озеро, махне - лівим - лебеді по озеру пливуть, махне ще грам 200 - починаються галюцинації поскладніше...

 

Больной приходит к доктору:
— Доктор, у меня яйца звенят!
— Ну-ка, пройдитесь. Да, действительно…
— Доктор, так я феномен?
— Нет, батенька, вы муд@звон!

 

Отдали на лето деду щенка…
По приезду выяснилось, что пес, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд,
стал откликаться на «П@здюк», и выполняет команду: «Брось нах! »

 

Вышел с работы.
Зима, ветер сильный, в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик и просит огня.
Достаю зиппо, только перед выходом заправил.
Походу протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорелись обе руки в перчатках.
Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:
— @бать, ты фокусник! Спасибо!

 

Так вот где наш бродяга КотЭ!

 

Сразу видно - Сэта приняли в команду!

 

Средние века. Уезжает рыцарь на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его спрашивает друг:
- Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи.дец - никто не захочет ее все равно.
Рыцарь:
- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб@л.

 

-Слышал, твоя жена машину разбила?
-Да.
-Сама-то хоть жива?
-Пока да, в ванной закрылась...

 

так куда ж без него....

 

Привет, други! Как вы тут?
Что-то Макс ( Ремба) не захотел к нам возвращаться.... Бросил....

 

Охотился с арбалем на пацанов из соседнего двора)) Одного чуть не порешил

 

Ужас какой... С тобой страшно иметь дело)))).

 

та то он в детстве...