Как бросить пить ?

Проклятие какое - то.

 

Я в первом классе хотел быть космонавтом,тоже не срослось

 

тему можно развить,но мне пора. завтра в 03.30 подьем. доброй ночи

 

А я милиционером !) реализовал сполна )

 

Правду говорят, что когда мечты сбываются-наступает разочарование...вечер добрый.

 

Я, как школу окончил, с твоими подружками южными, на Балхаше, почти до конца сентября протусил. Меня же милиция в армию сопровождала.

 

Вроде не сезон. Браконьер?

 

А меня из милиции выперли)
Зам по следствию ходатайство написал прокурору города, пропадает мол, йуный талант, возьмите к себе...

 

Когда сбывались мои мечты, то Я испытывал чувство глубокого удовлетворения и благоговения. И принимался мечтать очередную мечту. Здравствуйте, Кот!

 

Может флибустьер?

 

Спокойной ночи, дорогие господа и дама!

 

Вечер добрый!

 

На резиновой лодке?

 

О модерах
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

У меня "Сайга", такая - же убитая, за холодильником валяется.

 

Доброе утро браконьеры-флибустьеры-милиционеры-космонавты!!!
Несостоявшимся искуствоведам-десантникам тоже здрасте.

 

Поднять знамя !!!

Доброе утро товарищи

 

O! Добрый день

 

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp случайных чисел.

— Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. — Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. — Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. — Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

 

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке? . . Захотелось его обнять.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые? ?

Идет суд. Прокурор — подсудимому: — Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода! Подсудимый: — Если судить о совести по бороде — так у вас ее вобще нет!

 

Дзень добрий, хмуро,буде дощ.

 

А Победители?