Выйду с самогоном я на цветущий погост ,и в честь своих родных произнесу я тост! И пусть матом кроет на меня в уматину пьяный жандарм, Я сам выпью и родне поставлю, А ему ни грамма не дам!
Да! Действительно. Фото с велосипедом снизу обрезано. По той причине, что обода на велосипеде, снизу сильно погнуты.
Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой(М), стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила. И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому: — Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты! (М): — Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду. Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: — Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети: — Нет! — Деньги приносил? — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем? Моиша спокойным ровным голосом отвечает: — Видишь с какими сволочами приходиться жить!
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Че б%я пришел? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — БЛ@ это же г@вно! Голос: — Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Молодой отец — педиатру: — Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... — А чем вы его кормите? — Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
— Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на елочку? — Нет, в дом офицеров на палочку.
