Как бросить пить ?

Блин..
Испортили человеку весь кайф....

 

Точно , пианист ! А я думал - где я этого Пьеро видел

 

Про паровоз забыли...Самое интересное, я с детства люблю паровозы. Они как живые-чаф-чаф...и дым.

 

"Главное - процесс"©

 

Как же забыл, я ж говорю - помирает)

 

Паровозы-не помирают! Не знаю как сейчас, а раньше их держали в резерве, на случай войны....Всеядное изделие....

 

Главное вешалка в театре.
Или таки бухфет?

 

буфет, минет и туалет))

 

В 90-х видел парк паровозов на одной из станций. Штук 20. Потом да - порезали

 

Главное-отбыть номер до конца...Терпеливо...

 

Это Вы про Сумскую?

 

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!

 

Гады...Фд, Су Л-лебедянки...

 

кино вино и домино - сельский клуб. почти театр...

 

Помню один упоротый совок нам рассказывал, что то у клятых пиндосов техника послезавтрашнего дня, по сравнению с СССР, да только при ядерном взрыве будет ЭМИ-волна и их хвалёная лектроника погорит, а наши вертали и танки на дизелях и песочных часах полетят бомбить Вашингтон.

 

Одессит возвращается с рыбалки домой и говорит жене:
- Больше никогда моя ласточка не поеду с этими жлобами рыбу удить!
- Почему, мой пупсик?
- У них закон, кто первый рыбу вытащит, тот закуску покупает, а кто второй, тот бухлом снабжает.
- Ну, и что?
- Так у них поплавки под воду ушли, а они как будто и не видят!
- А, у тебя?
- Таки я вообще ничего на крючок не сажал!

 

Кто это?

 

Дженсчина

 

Проехали....Улица такая....В Харькове..

 

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

 

Доля правды присутствует...Заметьте, как стихийное бедствие-мобильная связь вырубается....

 

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

 

Е-мае.
я ж думаю - что-то знакомое - доця на ул. Сумской учится... ну блин папаня....

 

Артистка такая еще есть....Вроде Ольга....

 

Древняя Спарта.
Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына.
Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки.
Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин,
а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой.
Никто из присутствующих не смеет и пошевелится.
Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!