Зовнішні ознаки Українця ???

Продолжу про Украинцев:

- Настоящий Украинец , це той кто не пытается прятать и скрывать , шо он Украинец.
Лично Мне было по барабану в 1982 году ... Я в 7 лет , на выпускном приперся в вышыванке Украинской ...
Це было при совке , все дЕтИ , как дЕти , а Я вот такой...
Нарядный и Красивый...
В 5 лет Я знал и русский и украинский язык ./ Херсонская обл./.
Писать не мог , но читал...
Ни Мать ни Отец / на нем ни бельмеса были /, но Украинцы / по метрикам/.

Был выбор / Меня родители спросили в какую школу Я хочу пойти учится???/
Я Сказал в Украинскую.

В 1989 году Я и Мой Корешь , сорвали в центре горда : мес..руативные тряпки / знаменя/... и порвали их .
Кричали Слава Украини ...
Поймали менты .. Мне отбили почку ... тыкали пестик в голову и казали:
Что су..а советская вЛасТь не нравитСя...
Я сказал ... Не нравится...
Опять били , но хоть не пристрелили и то хорошо..

Потом тут же со школы выгнали ..9 класс....
В технаре учился ... В армию пошел.. Все косили и говорили : Ты шо дыбил , идешь...
А надо же ...

так шо Украинцами не становятся... Ими рождаются.
И Мои Дети уже будут НАСТОЩИМИ Украинцами.
Знать Язык и Культуру.

Я Лично -если прийдется : готов умереть за это.

 

Спойлер

Нелепая история.
Это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала - выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Киева на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уж еостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.!!!!!
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял....
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адресс дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.....
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. А она короче еще секундп ять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

 

Провокация.

 

Для развлечения.........

 

Розмовляють дві жаби на болоті:
- Ти знаєш подруга я позавчора йшла через ліс і
мене перестрів ПРОВОКАТОР та й згвалтував ... !!!
- Ти дивись і що ... !!!
- Та нічого - вижила ... вчора я знову йшла через той
клятий ліс, і знову мене перестрів то й же ж страшний ПРОВОКАТОР ... !!!
І ще раз згвалтував !!! Причому так моцно мене гвалтував, що я
ледве витримала ...
- І що, що далі ... ???
- Та що, що ... ??? Сьогодні як смеркниться - ЗНОВУ ПІДУ !!!

Ось і розберися хто кого шукав ...
Чи провокатор жабу, чи жаба провокатора ... ???

 

Та хіба ж можна тут таке писати!!! Та щей з ранку!!!! Я всіх в хаті перелякав, коли під столом качався по підлозі)))!!!))

 

Ось КАЙЗЕР ... !!!
https://reibert.info/members/kaiser79.143911/

Хочеш із ним поговорити - напиши йому у приватку ...
Чого розкричався у темі ... ??? Вуха болять від твого крику ... !!!

 

У нас - НАЙГАРНІШІ У СВІТІ ДІВЧАТА !!!



І полячок я надивився, і німкинь, і москалих ...
Та найгарніші - НАШІ УКРАЇНКИ !!!
Заперечують цю істину лише ГЕЇ ... !!!

 

Жесть. Я так ржав, аж сплакнув!

 

Предлагаю матерные выражения в теме по причине запрета заменить гламурной лексикой.И всем будет смешно

 

Привезли мы как-то мебель заказчикам. Многоэтажка. Бабки на лавочке, железная дверь с доводчиком на подъезде. Выгружаем из машины. Открываю подъезд, подпираю дверь, разблокирую доводчик, что-бы не херился в открытом состоянии. Носим в подъезд.
-Чё вы тут ходите-всё ломаете, доводчик кто чинить будет, вы вчера приезжали-лифт сломали, пол-дня не работал, задолбали уже шастать, - В интонации чувствовалось что фраза повторяется с постоянной периодичностью.
Быстренько прикидываю обстановку в подъезде - срачь, грязь, площадки забиты несметными богатствами в виде старых оконных рам и "так бережно оберегаемыми" остатками советских гарнитуров.
Отвечаю.
-Да-да, это именно мы хлам вчера к вам в подъезд попривозили, кнопки в лифте пожгли, нассали, мусор мимо мусоропровода накидали, и стережём что-б никто ,не дай бог, не нарушил эту благодатную амосфэру совка.
Бабки завалили ...лица.
Справедливости ради, скажу что за время своей мебельной карьеры повидал множество подъездов и могу с уверенностью сказать что опрятность этого важного элемента нашего жилища(как показателя общественного сознания) зависит в первую очередь от воли нескольких жильцов-активистов и не зависит от наличия маргиналов-жильцов, работников жэка и срока постройки здания.


Т.к. многие личности с диагнозом "ачомтинерозмовляєшукраїнською" иногда бываю лишены дара мыслить логически-растолкую свой рассказик-метафору: бабки-это те самые, с диагнозом; подъезд-их вожделенный ареал обитания в котором они себя мнят борцами за чистоту чистот и не видят всей абсурдности ситуации. Это когда думаешь, что патриот своего "подъезда", потому-что орёшь громче всех, а у самого под носом лес круглосуточно пилят, потом паводки и смытые мосты, контрабас дикий, бурштын опять таки, но то-ж москали и не как инече. Або: а шо делать-если государство довело чесной народ до таких зллиднів.
Моё мнение-диагнозы "путенвведивойска","мызарусскиймирбляирусьтриединую" и "ачомтинерозмовляєшукраїнською" можно объединить в одно определение-СЕПАРАТИЗМ.
А язык дело наживное. Как вспомнить про Andy Warhol-так сразу забывается "найголовніша ознака Українця", крикунам всегда хочется сказать "він жеш наш", а если задрочнуть прохожего его языком(причём только русским, хотя есть и румынский вопрос) так это мы всегда "за".
KAISERLEMBERG - немцы уже пытались искать зовнішні ознаки, да и русские нашли какие-то хромосомы лишние. Ознаки выделить практически невозможно, т.к. не установлена единая система мерил(хватает и украиноязычных гандонов и русскоязычных, но есть и патриоты говорящие на грузинском, например)

 

Хлопці !!! Тема не про патріотизм ... не будьте занадто серйозними ... !!!
Тема жартівлива і прикольна для "побалакать" у курілці ... і не більше ... !!!


В трамвай у Львові заходить чоловік, сідає на крісло
і бачить негра у вишиванці ... та здивовано його запитує ...
- Ты что в вышиванке ???
- А ти не бачиш ... ?!
- Так ты же негр ... ?!
- Ну негер, то й що ???
- А что ты читаєш ?
- Читаю газету "Ваш магазин".
- Так она же на Украинском языке ... ты что и по
украинске читаеш ... ???
- А ні напевно ... !!! ... малюнки розглядую ... !!!
_ Так ты негр, в вышиванке и по украински читаеш ... !!!
Так ты чё намекаеш что ты Украинец ... ??? Ха - ха !!!
- Та звісно що не москаль !!! - із задоволенням відповів негер !!!
- Ну если ты Украинец, то я тогда кто ??? - сміючись запитав той що не негер ?
- ОСЬ ТИ І Є СПРАВЖНІЙ МОСКАЛЬ !!! - із реготом відповів негер !!!

 

Ну, три дня назад в Харькове вьетнамцев (или китайцев) встретил в вышиванках....Парень с девкой шли...

 

Одна із найгірших наших зовнішніх ознак - СУСІДСЬКА ЗАЗДРІСТЬ ТА ЗЛОРАДСТВО ... !!!
є такий "грішок" серед нашого брата ... !!!

- Куме, мені сьогодні корова здохла ...
не можу сам її зі стайні витягнути ...
то може допоможети ???
- Та допоможу !!!
- Ой дякую, куме, я не забуду ... коли
вам корова здохне то й я вам допоможу ... !!!

Зловив Українець золоту рибку,
рибка й проситься :
- Відпусти мене чоловіче, виконаю твоє бажання ...
- А чому тільки одне ? Хочу три бажання.
- Ну добре, нехай три ... але що б ти не побажав собі,
у сусіда буде удвічі більше ...
- Хочу велику хату ... !!!
Бац є велика хата ... !!! А у сусіда - дві !!!
Розізлився чоловік тай каже:
- Хочу мерса !!!
Бац є мерс ... а у сусіда - аж два !!!
Розлютився тоді чоловіік, аж морда почервоніла,
а потім із радісним вигуком крикнув :
- Хочу, щоб мені одне яйце відвалилося ... !!!
І весело розреготався, дивлячись через тин до сусіда ...

 

А що вони читали ... ???

 

Ничего...Просто шли и держались за руки...Жена обратила внимание и мне показала...

 

Так а може вони Українці ... ???
З чого Ви вирішили що вони китайці ... ???

 

Вы решили меня потроллить?

 

Та ні, камрад !!! Боронь Боже !!!
Просто хочу Вас підвести, що б Ви мені сказали ...
"Ну какие же они Украинци? Ведь они же ускоглазие ???"

І тоді ми спільно дійдемо висновку, що косоокість
не є "зовнішньою ознакою Українця" ...

Ну а якщо і має щось таке місце серед нас, то це радше аномалія
ніж закономірність ...

 

Згідний ... !!!
Ось цей наприклад ...

 

Справжній Українець москаля кличе виключно МОСКАЛЕМ ... !!!

https://uk.wikipedia.org/wiki/Москаль

Термін «москаль» походить від назви середньовічної російської держави Великого князівства Московського, відомої в ранньому новому часів як Московське царство, Московія або Московщина. Початково термін позначав жителя цієї держави, а згодом і росіян.

Ні у поляків, ні у білорусів, ні в українців для позначення росіян не прижилася назва «русскіє», на відміну від західноєвропейських народів. Книжною формою слова «москаль» було «московит».

У XVII–XVIII ст., своїх північно-східних сусідів українці називають «москалями», а їх країну «Москвою», «Московщиною», «Московією».

Т. Шевченко ніколи не вживав терміну «росіянин».
Класична українська література XIX ст. була зорієнтована на живу, розмовну українську мову.

«Кохайтеся чорнобриві,
Та не з москалями,
Бо москалі — чужі люди,
Роблять лихо з вами.
Москаль любить жартуючи,
Жартуючи кине;
Піде в свою Московщину,
А дівчина гине…»[8]
Т.Шевченко

"Дніпро, брат мій, висихає,
Мене покидає,
І могили мої милі
Москаль розриває...
Нехай риє, розкопує,
Не своє шукає,
А тим часом перевертні
Нехай підростають
Та поможуть москалеві
Господарювати,
Та з матері полатану
Сорочку знімати.
Помагайте, недолюдки,
Матір катувати" [9]
Т.Шевченко

Іван Франко у поезії «Не пора» закликав:

Не пора, не пора, не пора
Москалеві й ляхові служить;
Довершилась України кривда стара
— Нам пора для України жить!

 

При совєтах я знав кацапів із Грузії, так вони прекрасно розмовляли грузинською і дуже любили цю мову. Діло, виявляється, не в щелепах. У нас свої люди самі не розмовляють українською.Тоді з якого переляку чужі будуть вивчати непотрібне?