Анекдоты не про войну

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козел!

Встречает медведь мужика в лесу.
— Ты кто?
— Я турист.
— Это я турист, а ты — завтрак туриста

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
— Дядя, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Один другому говорит тихо:
— Давай взорвем ее.
— Опасно, очень короткий фитиль.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал.
— Не успел. Отец ее веслом убил.

 

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, то смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

 

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
- ВО!!!

 

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, галиматья... - Какая ещё на хрен, галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

 

На уроке музыки в начальной школе:
-А сегодня , дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто может их назвать?
Молчание.
-всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика-это...
Дети-хором:
-Пиво!!!!!

 

http://reibert.info/threads/Анекдоты-не-про-войну.28381/page-113#post-4423917

 

За всем не уследишь...

 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ну нихрена себе и мамочка поменялась!
забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву 'П'.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- А ну глянь на последней странице ответ...
- Хм... 'Пижама'!

Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
- Доктор, тут человек попал по каток.
- Хорошо, пришлите мне его по факсу.

 

Ответы модератора на вопрос "почему удалили сообщение"

1. Да просто так снёс.
2. Нажал не на ту кнопку.
3. Был пьян и куражился на сайте
4. Хотелось кого-нибудь позлить.
5. От меня ушла девушка.
6. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
7. Ко мне пришла девушка.
8. Надо было хоть что-то грохнуть.
9. Ни фига помню.
10. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
11. Так сложились обстоятельства...
12. Моя девушка меня попросила.
13. Мне было видение.
14. Ты меня просто раздражаешь
15. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
16. Неисповедимы пути модератора.
17. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
18. Я просто не умею делать ничего другого...
19. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
20. Я не знал что это такое и удалил.
21. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
22. Аватар у автора - отстой
23. Хотел оставить о себе память.

 

А это один анекдот, или два разных?

P.S. раз уж пишите, то просьба иметь уважение к тем, кто вас читает.

 

Загадка.

Две бабы - ни как. Мужик и баба – кое как. Два мужика – запросто.

Отгадка - поссать в один унитаз.

 

Пришел мужик к врачу.

-док я писаюсь ночью, жена угрожает разводом.

Доктор:

-как все происходит?

-ко мне приходит во сне гномик и говорит: «пойдем по писаем». Идем писаем, просыпаюсь – мокрый.

Доктор:

-скажите гномику, что вы уже пописали.

Мужик ушел довольный.

На следующий день прибегает в расстройстве:

-док от меня жена ушла!

-что случилось?

-ночью пришел гномик, предложил пописать, я ему сказал, что я пописал.

-и что?

-а он мне говорит - пойдем, покакаем.

 

В данном случае 2ва..Ув.PanzerMaks если я проявил к вам какое либо неувожение - путем (случайного ) не нажатия клавиши Enter.. прошу меня извинить! С ув. лично к вам и всем читающим данный раздел.

 

Одесса, ночь, улица:
‎- Мадам, кошелёк или жизнь?
‎- Що значит "или"? Возьмите меня всю.‎


В банке кассир возвращает клиенту деньги:
- Я не могу принять эту купюру.
Клиент, выдыхая дым:
- А чё?
- Она фальшивая.
- А чё не так?
- Во-первых: это сторублёвка советского образца. Во-вторых: слово "рублей" исправлено на "доларив" простым карандашом с двумя ошибками. И третье: На портрете тут должен быть лысый Ленин. А у вас Боб Марли в дредах...

 

Есть ощущение, что некоторые люди, когда родились, не заплакали, а подленько захихикали.

Я не выговариваю букву "р"...Поэтому в моей жизни есть будущее,настоящее и ...пошлое...

Люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением — пить пиво и смотреть сериалы.
Рэй Брэдбери

 

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

***
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
— Блин, какая-то олимпийская эстафета…

***
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

***
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

***
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…

***
— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

 

31 декабря, 23:00. Два чувака идут праздновать Новый Год. Несут три сумки — понятно с чем. И сами, естественно, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 100 метров пути, до цели и вдруг... Рядом мягко тормозит полицейская машина. Оттуда выходит сержант и направляется прямо к ним. У чуваков мысли самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте!
— Руки протяните! — те протягивает руки.
— Горстью! — парни удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
===
Вечер, новоиспеченные родители сидят возле кроватки своего чада.
Жена мужу:
- Сегодня пятница, твоя очередь ребенка купать. Воду в ванночку я уже набрала.
Муж покорно берет ребенка, несет к ванночке. Через пять минут раздаются матюки, истошные вопли и дикие крики. Обеспокоенная мамаша вбегает в ванную и видит картину: муж держит ребенка плоскогубцами за ухо и полощет в ванночке, ребенок орет не своим голосом.
-Ты что делаешь!!! Идиот!!!
- Сама дура! Кипяток налила, руку засунуть невозможно!

 

http://reibert.info/threads/Анекдоты-не-про-войну.28381/page-117#post-4458528

 

Черт,теперь прежде чем выложить анекдот, буду внимательно изучать все 118 страниц темы.

 

1.Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

2.Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

3.Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис! На подносе, да еще и с салфеткой!

4.Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

 

Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
— А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
— Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

***
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

 

Загадка: два конца, два кольца. Что это?

 

Свадьба гомосеков?