Анекдоты не про войну

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищете себя...

 

Вы впрямь, месье, сошли с ума...
На брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна!!!
Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ???..

 

Новости:
"В Финском заливе потерпел крушение танкер,перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".

 

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

 

Вот все говорят, - еврейская мама, еврейская мама. И пересказывают друг другу (бесплатно) и своим психоаналитикам (за кровавые рубли) ужасные вещи, которые еврейская мама им говорила, ах-ах. Так вот, мы тут специально устроили опрос в рядах некоторых еврейских мам, - и они клянутся, что большинство всяких таких фраз - это оговорки и что они вообще ничего такого обычно не имеют в виду. По крайней мере, сознательно.
По результатам этого опроса мы составили список из 18 фраз, которые еврейские мамы сказанули, совершенно не имея этого в виду, а теперь очень хотели бы взять обратно.
1. Что ты сделал, чтобы эта сволочь тебя обидела?
2. Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?
3. Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.
4. Такую красивую девочку, как ты, с радостью возьмет любой университет.
5. Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.
6. Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо подготовиться.
7. Когда мы с папой развелись, ты, как всегда, не имел к этому никакого отношения.
8. Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.
9. Детка, мы можем прочитать эту книжку еще сто раз, но папа все равно будет любить Злую Мачеху больше, чем тебя.
10. Я так рада, что ты встречаешься с мальчиком, который помнит, как меня зовут.
11. Если ты будешь обижать сестру, она начнет относиться к тебе, как я.
12. Ты не обязан спрашивать, как я себя чувствую.
13. Я люблю тебя не за пятерки, а за... за... (растерянная пауза)
14. Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.
15. Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.
16. Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.
17. Я в твоем возрасте уже хотела повеситься
18. Не забывай говорить папе, что ты меня любишь

 

-Сеня, у вас есть дети?
--Ха!!! Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит.

Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Что случилось? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Пока да. Цукерман'.

 

Сара,ты с ним спала?
-Ой, я вас умоляю ! Ну так ...вздремнула пару раз !!!

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"
- "Сдох, от счастья!

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

И почему это, как скрипочка – так еврей, как еврей – так скрипочка?!
Ещё бы! Вам бы больше понравилось, чтоб ко всем прочим «цорес» мы бы таскали на своем горбу контрабас?..

 

- Фима, шо вы все мне подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!

Тётя Соня, а шо такое опыт?
-Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где?
Почему? Когда?», приходит таки единственный вопрос:, НАХРЕНА?»
— Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.
>
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит ...
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!"
>
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок.
>
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в
конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
>
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?- Нет.
- Пьёте?- Нет.
А с женщинами?- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

 

Сарочка, я вас хочу ! - Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье ! -Так ви меня хотите на подарок раскрутить ? - А ви меня на секс ? -И шо ? - А нишо ! Лежим с вами, как два идьета.....Я-без платья, ви - без секса..

 

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с..а! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

 

Парень приводит девушку домой знакомиться.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

 

Запись в школьном дневнике: ВАШ сын единственный, кто взял в поход водку… Спасибо ВАМ за сына!

***
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
- Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

***
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

 

Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

***
Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

***
Сидит парень на скамейке:
— Ппц! Ваще ппц!
Тут подходит друг и спрашивает:
-Что случилось?
Парень отвечает:
-Садись расскажу.
Друг сел.
-Короче! Тут оказывается скамейка покрашена!

 

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

 

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Мля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

 

......

 

Стоим со знакомыми, курим. Подходит наряд полиции. Сержант и две девахи-курсантки. Сержант, видимо желая провести мастер-класс:
-Проверка документов.
Мы, доброжелательно:
-Проверяйте.
Он стоит на нас смотрит. Затем:
-Ну и ...
Мы:
-И что?
-Он:
-Документы есть у вас?
-Есть у нас документы.
-Так предъявите!
-Не предъявим.
-Почему?
-А кто вы такой?
-То есть как?...
-То есть так. Вы не представились. Мы не собираемся предъявлять документы кому-попало.
Сержант молодой, но гонористый.
-Я в форме! Я сейчас заберу вас до выяснения!..
-Не заберёте. Во-первых: факта правонарушения не было, и Вы не объяснили, чем мы вызываем подозрение. Во-вторых: мы законопослушные граждане России. А вот вы, сержант совершили по-меньшей мере уже три нарушения инструкции, что легко доказуемо...
Одна из курсанток тянет сержанта за рукав и тихо ему бубнит:
-Вова, пойдём отсюда, он таки или адвокат, либо шишка какая в погонах...
...И они ушли. Просто ушли. Не попрощались, не пожелали нам всего доброго, не козырнули! Хамьё!
А наши из ювелирки с мешками рыжья выскочили, стволы попрятали, прыгнули в машину и уехали. Но осадок от полицейского произвола всё-таки остался...

 

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
Янукович:
- Ну-у-у-у…Сигареты,чай…

 

Польський анекдот початку 90-х:
Черга. Підходить ще один: Прошу пана, ви крайній? - Ніколи не був єм крайнім! То ви останній? - Ніколи не був єм останній!!! Та поцілуй мене в дупу!!! - Я тут стою за маслом, а не за коханням!

 

- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

 

Врач - пациенту. - Чтобы чувствовать себя гораздо лучше, Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: есть только вареное постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, а также сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

 

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...

 

Тёмный переулок.Идёт девушка - цок..цок..цок..
Голос из тьмы:"ДЕВУШКА!".
Пук!Цок-цок-цок-цок-цок...


Добрая и злая девочки плевали с балкона. Злая попала в шесть человек, а добрая в девять. Потому что добро всегда побеждает.

 

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!