Анекдоты не про войну

Dieses Thema im Forum "Курилка" wurde erstellt von Adi, 3. Mai 2008.

Status des Themas:
Es sind keine weiteren Antworten möglich.
  1. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Beiträge:
    3.591
    Ort:
    Россия
    - У вас есть презервативы для анального секса?
    - Нет.
    - И эти люди хотят в Европейский Союз!

    Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
    поделиться впечатлениями.
    - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
    кухне потек - за 5 минут починил.
    - А у моего золотые яйца!
    - ?????
    - До сих пор не знаю, где в доме кухня.

    Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    - Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
    - Ира, честное слово!
    - Да ладно... Это я погладила...

    Иногда женщины мне говорят:
    - Все-таки у тебя не такой большой.
    - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

    Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит
    по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя
    женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
    Ответ: Не смотреть вниз.

    Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
    Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
    - Ты чего разлеглась-то?
    - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
    Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
    - Ты чего тут!?
    - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
    Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
    - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

    Сидит мужик и рукоблудит. Долго, долго, ни как не может закончить. Вдруг заплакал:
    - Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!
     
    Парторг, Saddam47 und Alex Richter gefällt das.
  2. Интересные лоты

    1. С поляризацией только черная линза! Линза с поляризацией тоньше всех остальных! Daisy X7 Army Солнце...
      399 грн.
    2. Швейцарські гірськолижні сонцезахисні окуляри. SONNENBRILLE SCNWEIZ "SUVASOL" Оригінальні...
      850 грн.
    3. Швейцарські гірськолижні сонцезахисні окуляри. SONNENBRILLE SCNWEIZ "SUVASOL" Оригінал...
      850 грн.
    4. (в наличии 1 шт.)
      Основні характеристики: Повний захист обличчя: Маска закриває обличчя, захищаючи від ударів, подряпи...
      220 грн.
    5. Окуляри бувші у вжитку з повним комплектом. Лінзи без подряпин. Комплект на фото.
      1000 грн.
  3. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Beiträge:
    3.591
    Ort:
    Россия
    На сайте знакомств:
    " Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

    Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
    - Что играем?
    Басист:
    - "Ай лав ю".
    Гитарист:
    - Ай лав ю ту. А играем-то чего?

    У женщины две пары губ - одна что бы говорить глупости, другая что бы за эти глупости извиняться!!!

    sms-сообщение:
    Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
    по ip. Бабушка.
     
    Парторг gefällt das.
  4. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Beiträge:
    3.591
    Ort:
    Россия
    Подходит мать к сыну и говорит:
    - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
    Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
    На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
    Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
    На третий день мать сыну говорит:
    "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

    Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

    Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на
    кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
    берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
    - Ану поставил где стояло.
    - Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
    Муж не долго думая развязывает халат и говорит
    - Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

    Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

    Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)

    Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    - По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    - Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    Женский голос из зала:
    - Всех удовлетворяет, а её нет!
    Мужской голос из зала:
    - А её никто не удовлетворяет!

    Три жены о мужьях:
    - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
    Вторая:
    - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
    Третья:
    - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

    После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
    1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
    2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
    3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
    4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
    5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
    6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
    7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
    8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
    9 - Суперклей клеит действительно всё;
    10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

    Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
    - Дедушка, а вы ей засадить не пробовали?
    - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “засадить” !
    - Дедуль, я Вам как врач говорю, засадите ей и все как рукой снимет.
    Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
    Призадумался дед..
    - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!!!
     
    Парторг gefällt das.
  5. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Beiträge:
    3.591
    Ort:
    Россия
    - Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
    - Всё в порядке, я - би!
    - Ну почему же тяк сразу "е(цезура)и"? Я просто прежде познакомиться хотел. . .

    17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
    Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
    -У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
    Отец: -Тогда ты переспишь с ней еще раз!

    Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

    — Алёша, ты меня любишь?
    — Конечно, Василисушка!
    — А ради меня ёлочку сломаешь?
    — Сломаю!
    — А берёзку?
    — И берёзку сломаю, любовь моя!
    — А сосну?
    — А соснёшь — весь лес переломаю!

    Встретилиись два мужика и один другому говорит!
    У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
    Второй говорит, Не у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает вырезает по середине дырку и я потом в этой маечке всё лето зажигаю!!!!!

    Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
    - Привет, мой Супермэн.
    - Где ты был, мой Супермэн?
    - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
    - Пошли спать, мой Супермэн.
    Муж не выдерживает и спрашивает:
    - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
    - А только супермэны трусы поверх брюк носят.

    Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
    - У вас женщины есть?
    - Hет.
    - Мyжчины есть?
    - Hет.
    - Поpнофильмы есть?
    - Hет.
    - Hy а что y вас есть?
    - Енот.
    - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
    вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
    - У вас женщины есть?
    - Hет.
    - Мyжчины есть?
    - Hет.
    - Поpнофильмы есть?
    - Есть.
    - Какие?
    - "Мyжик и енот".
     
  6. Bazilio32

    Bazilio32 Hauptmann

    Beiträge:
    5.798
    - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
    без аккомпанемента?
    - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех..й делать.
     
    Парторг, YVS, Gans und 2 anderen gefällt das.
  7. Wolf-T

    Wolf-T Stabsfeldwebel

    Beiträge:
    1.001
    Ort:
    Украина
    — Вы что сделали? Зачем вагоны закопали?
    — Ну… Как договаривались — метро!
    — Так вагоны же ездить должны.
    — Покажите это место в договоре.
     
  8. Bazilio32

    Bazilio32 Hauptmann

    Beiträge:
    5.798
    по утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...
     
  9. Bazilio32

    Bazilio32 Hauptmann

    Beiträge:
    5.798
    Дети, кто принес в школу крысу?!
    А это не крыса, это австралийская такса!
    Да мне пофигу?? кошка съела, значит крыса!
     
    Парторг und Wolf-T gefällt das.
  10. 161-СД

    161-СД Oberfeldwebel

    Абрам звонит Саре:
    - Сара, и ты знаешь откуда я тебе звоню?
    - ???
    - Из НКВД!
    - Ты шо, такой организации таки давно уже нет.
    - Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
    - Ну ты даешь, Абрам!
    - Нет, Сарочка! Это ты даешь......!
     
    Парторг und Wolf-T gefällt das.
  11. ViktorV

    ViktorV Oberfeldwebel

    Рейтинг:
    1
    Отзывов:
    3
    Лоты
      на продаже:
    0
      проданные:
    8
    Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает:
    Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся.
    Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
     
  12. Vovkazzz

    Vovkazzz Stabsfeldwebel

    Beiträge:
    1.772
    Ort:
    Украина
    -- Зачем геям устраивать парады?
    -- А что еще делать победителям?
     
  13. corbie

    corbie General-major Клуб взаимопомощи

    Рейтинг:
    2
    Отзывов:
    7
    Лоты
      на продаже:
    0
      проданные:
    14
    Beiträge:
    5.601
    Ort:
    E40
    ибо Октябрьскую революцию празднуем в ноябре))
     
  14. Wolf-T

    Wolf-T Stabsfeldwebel

    Beiträge:
    1.001
    Ort:
    Украина
    Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

    Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

    Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

    ...Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

    Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

    Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

    Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

    Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

    Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

    Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

    Только у нас лифты – еще и туалеты.

    Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

    Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

    Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

    Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

    Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

    Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

    Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

    Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

    И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
     
    Парторг, Bazilio32, yaruk und 4 anderen gefällt das.
  15. Wolf-T

    Wolf-T Stabsfeldwebel

    Beiträge:
    1.001
    Ort:
    Украина
    Наглый, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал: «извините, но спасибо».
     
  16. likantrop

    likantrop General-leutnant

    Beiträge:
    14.173
    Ort:
    Вифляндия
    Прочесть такой анекдот и от Вас .... :eek:
     
    Парторг und Wolf-T gefällt das.
  17. Alex1982

    Alex1982 Oberfeldwebel

    Beiträge:
    3.591
    Ort:
    Россия
    Петька и Василь Иваныч поехали отдыхать в Америку.
    Ну природа там, прерии, каньоны, на берегу речки разбили палатку ..... забухали!!!
    Утром Петька встает ... башка трещит - смотрит индейцы на прерии вигвамчики поставили, трубки пыхтят, мустангов гоняют...
    Петька и орет им...."Эй красножопые Василь Ваныч сказал, что он Ваш рот %нецензурно№....!"
    Встает огромный такой индеец и спрашивает - "И меня что ли тоже???"
    Петька - "А ты кто такой???"
    И. - "А я вождь "Бешеный Бык"!!!!"
    Петька - "Не мы скотину не ...%нецензурно% !!!!!"
     
    Парторг, Saddam47 und Wolf-T gefällt das.
  18. Wolf-T

    Wolf-T Stabsfeldwebel

    Beiträge:
    1.001
    Ort:
    Украина
    – Ты Железный Дровосек?
    – Да!
    – Ты Смелый Лев?
    – Да!
    – А ты Страшила?
    – Нет, я Элли.
    – Неудобно получилось.
     
    Парторг, Bazilio32, YVS und 3 anderen gefällt das.
  19. PanzerMaks

    PanzerMaks Oberleutnant

    Beiträge:
    1.560
    Ort:
    Мордор
    Разговор у шефа.
    Я:
    — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
    Шеф:
    — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
    Я:
    — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
    Шеф:
    — Мда… Так изысканно меня еще никто ганд.ном не называл.
     
    corbie, Парторг, Saddam47 und 7 anderen gefällt das.
  20. Gans

    Gans Oberfeldwebel

    Рейтинг:
    1
    Отзывов:
    4
    Лоты
      на продаже:
    0
      проданные:
    7
    Beiträge:
    336
    Ort:
    Kyiv, UA
    — А ты где отдыхал?
    — Нигде, я летать боюсь.
    — Так ты выпей.
    — Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
     
    Парторг und Wolf-T gefällt das.
  21. Wolf-T

    Wolf-T Stabsfeldwebel

    Beiträge:
    1.001
    Ort:
    Украина
    Парень и девушка едут в машине.
    Парень (мечтательно):
    - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали м $ $ нeт в машине на ходу.
    Девушка (решительно):
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну пожалуйста.
    Девушка:
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну что тебе стоит?
    Девушка:
    - Вот получишь права, сядешь за руль ... А пока машину веду я - никаких ме $ $ тов.

    В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
    - О-го-го! - Воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
    - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

    Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
     
  22. ViktorV

    ViktorV Oberfeldwebel

    Рейтинг:
    1
    Отзывов:
    3
    Лоты
      на продаже:
    0
      проданные:
    8
    Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
    Тaнечкa говорит:
    - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
    Вaнечкa говорит:
    - Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
    Вовочкa в ответ:
    - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


    В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
     
    VViktorV, Парторг und tvoky gefällt das.
  23. Scud

    Scud Stabsfeldwebel

    Beiträge:
    785
    Ort:
    г.Киев
    На самом деле это команда встроенного в Windows языка BATCH (англ.). Командой COPY CON вызывается прямое печатание из командной строки в определённый текстовый файл, минуя текстовый редактор. Поэтому, для исключения ложного срабатывания команды (при использовании команды COPY и имени папки CON одновременно), в первых версиях Винды решили пресечь это на корню, а потом забыли доработать.
     
    Парторг und Saddam47 gefällt das.
  24. tvoky

    tvoky Oberfeldwebel

    В аптеке:
    — Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
    — Ибупрофен?
    — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
    ====
    В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
    Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
    Он говорит:
    — Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
    Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
    Русский из угла натуженным голосом:
    — А у нас в лифтах не курят.
     
    Парторг, Saddam47, YVS und 3 anderen gefällt das.
  25. Wolf-T

    Wolf-T Stabsfeldwebel

    Beiträge:
    1.001
    Ort:
    Украина
    Первая девушка на Луне
    - Хьюстон, у нас проблемы!
    - В чем дело?
    - Знаете... Не важно.
    - Что произошло?
    - Ничего.
    - Говорите уже!
    - НЕТ!

    Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

    Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

    На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

    На исповеди:
    - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
    - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
    - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
    - Вот так? (дотрагивается до ее руки)
    - Да, отец мой.
    - Но это не повод называть его сукин сын.
    - Но после этого он раздел меня.
    - Так? - раздевает ее
    - Да, отец мой.
    - Но это не повод называть его сукин сын.
    - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
    - Так?
    - Да, отец мой
    - Но это не повод называть его сукин сын.
    - Но, святой отец, у него сифилис!
    - Вот сукин сын!!!

    Учительница в классе:
    — Петя!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 5...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 3...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    — Марья Ивановна, 2+2 = 4
    — Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    — Марья Ивановна!
    — А!
    — В жопе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!

    Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охеренная штука жизнь.

    — Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
    — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
    — Но почему?
    — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
     
  26. KoJloHucT

    KoJloHucT Stabsfeldwebel

    Рейтинг:
    2
    Отзывов:
    4
    Лоты
      на продаже:
    0
      проданные:
    20
    Beiträge:
    541
    Ort:
    г.Харьков
    Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
    — Это ты моя лягушечка?
    — Нет, — говорит отец, — это говорит владелец пруда.

    Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
    — Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
    — Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
    — Тогда, значит, Ваша конюшня горит

    Маленький индеец спрашивает у матери:
    — Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?
    — Потому что она была зачата при восходе солнца.
    — А почему младшую зовут Синий Цветок?
    — Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.

    — Кельнер! Суп очень горячий.
    — Подождите немного и он остынет.
    — У меня нет времени ждать.
    — Тогда подуйте на него.
    — Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп
     
    Парторг, Saddam47 und Wolf-T gefällt das.
Status des Themas:
Es sind keine weiteren Antworten möglich.