Ділимося улюбленими анекдотами

- Чому на роSSії ложка використовується, як музичний інструмент?
- Тому, що жрати нічого, окрiм ягєля та бєрьозовОЙ кари.

- Куме, а що це за виття в дубовому гаю?
- Та то каЦАПИ гризуть кору, куме.
А чому вони виють?
Тому що гірка ...

 

Українська народна пісня ''путін - хуйло'' стала всесвітнім супер хітом, тому що всіма мовами світу вона звучить однаково.
До речі, в будь-якій країні світу також знають значення слова хуйло.
А з пісні слів не викинеш, бо хуйло є хуйло.

 

Так, були такi славнi часи, це наша історія:

Як козак шаблею блисне, то москаль в штани дрисне!

 

- Мама, а куди повинен йти руський корабль?
- Додому, синку, додому.
- А я чув там iнше слово!
- Ну такий вже в ньОГО дiм очевидно…

 

Іде суд ...
Єдиний свідок - старенька пані. Щоб підтвердити, чи вона при своєму розумі адвокат запитує :
- Чи пані знає мене?
- А певно що так! Я пам'ятаю вас від маленького хлопчика. Які великі надії на вас покладали ваші батьки!! Ви стали адвокатом, але багато п'єте, ганяєтесь за жінками, водитесь з поганою компанією...
Тут у розмову втручається прокурор, бажаючи переманити свідка на свою сторону:
- На жаль, то є правда... А чи пані знає мене?
- О так, ви нічим не ліпші... Берете хабарі, гуляєте з дружиною пана адвоката, і....
Тут не витримує суддя і кличе до себе прокурора і адвоката:
- Тако, панове, якщо запитаєте чи знає вона мене - сядете обидва....

 

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я на вулиці не знайомлюсь!
- ОООО... так вы с Украины?
- Пішов нахєр москалюка!
- Так вы ещё и со Львова?!?!

 

Колись в Празі зчепився з москалькою на "день пабєди", в решті решт вона мені сказала:

"Мальчік, я відєла брльше ху...в чєм тьі бьіл на прогулках!!!"

І отут завис я, бо додати було більше нічого.

не кожен здатен так себе обісрати

 

За версією журналу "ЛаптіNEWS" i ‘’Конєводство'' МарФУша Захєрова
визнана крисавiцей роssii.

 

Звоне хуйло Залужному та й каже:
Мы страшные и ипанутые и если вы не отдадите нам Львов, то мы бросим на Киев атомную бимбу.
Залужний: То что вы ипанутые на всю бошку я знаю, но если вам на роssии нужны львы то поезжайте в Африку и наловите их сами.

 

Як сказав Степан Андрійович Бандера:
Настане такий час, коли один скаже – Слава Україні!
А мільйони отвiтять - Героям Слава!

Мене дивує – як він міг це передбачити?
Можливо i тому так бояться його каЦАПЫ?
Дух характерника Сірка живе у ньому, а у Сiрка за всю історію боїв не було жодної поразки.

 

Кацапи Сірка не боялися, бо він ніколи з ними не воював.

 

Шановний друже,
Якщо ви уважно читали, то розмова була за Степана Андрійовича Бандеру, якОГО боялися скотомордi покидьки.
Також, я припускаю, що Степан Андрійович успадкував дух Сірка, тому що він бачив обрій подій.
З німцями Сірко також не воював, але Ананербе посилено шукала його могилу.
Я міг би продовжити далі, але ця тема форума не для історичних аналізів, а для анекдотiв.

 

Аааа, то це такі анекдоти були? Я гадав, ви думки вголос про сьогодення розказуєте, тому і не смішно...

 

Засідання Львівської Ради:

Дуже старенький депутат тягне тремтячу руку:
- Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!…
- Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!..
- Хлопці!.. Ну лише пару слів… За екологію!..
- Так. Добре… Кажи, діду!..
- Хлопці!.. Бережіть смереки!.. А то ніде буде вішать москалів.

 

П'яний чоловік йде ввечері вздовж паркану. Назустріч дівчина.
Він її хватає і ставить раком до паркану.
Вона:
- Може мені хоть зняти колготки?
- Не треба, я й так перелізу.

Сільська дискотека Хлопець підходить до дівчини:
- Танцюєш?
- Ні!
- Чудово, пішли трактор допоможеш підштовхнути!

 

намагаюся тримати себе в руках...

https://videos.cnscdn.com/0/4/4/7/04478b635807b242f6c026a1bb1329eb/original.mp4

 

Теща зятю:
— І за що моя донька тебе любить?
Зять:
- Показати?

 

Згадався старий анекдот, мабуть ще з часів першої світової або й раніше:

Йшло військо через село, от до одної бабці солдати й просяться на постій.
"Бабцю, а чи не можна до вас на постій?"
"А багато вас?"
"Та нас десятеро і єфрейтор."
"То ви, хлопці, ідіть до хати а свого Єфрейтора оно біля клуні прив'яжіть, хай там гавкає..."

 

Як живуть на роssії?

- Іноді випивають коли нiчого робити, іноді щось роблять коли нiчого випити.

Маленький хлопчик, поживши у бабусі з дідусем, став в дiтсадку грати, начебто він самогонку жене ...
I як сказала вихователька, що ВСІ діти заняли до нього чергу зi стаканами та кружками!

 

Дивна в нас країна: одружуватися можна з 16-ти, а парнуху дивитися — тільки з 18-ти.

Напис на асфальті перед під'їздом "Я люблю твою дружину" розбурхав увесь будинок.

 

А ще в армію забирають з 18, а дозвіл на зброю з 21

 

В тюрму забирають.. в армію призивають!

 

Новий анекдот про каЦАПIВ:

- Ой дрон летит, и так низко, давай в него хоть стулом кинем.
- Не могу у меня стул жидкий.

 

— Софочка, я прочитала, що для схуднення треба активоване вугілля пити?
— Ціля, щоб схуднути, вугілля треба не пити, а розвантажувати.

- І запам'ятайте, Ізя, презерватив - це тимчасовий разовий контрацептив.
А гандон - це постійна риса характеру... на все життя!

Поліцейський зупиняє машину – за кермом Сара Абрамівна.
- Ви чому не ввімкнули світло в тунелі?
- А я не місцева, звідки ж я знаю, де у вас тут світло в тунелі вмикається?

 

І знову ж таки Одеса, куди ж без неї?

Iзя Трахман підсів до дівчини щоб познайомитись. Чемно все так...
А вона як схопиться, ледве труси встигла надіти, та як закричить:
- Забирайтеся звідси! це ж жіночий туалет!

- Циля дорога виходь за мене заміж!
- А ти мені купиш кольцо з величезним діамантом?
- Так, ловко ж ти мене на хрєн послала...