Ділимося улюбленими анекдотами

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики...С детских лет им приходится доказывать своими успехами,что они совсем не то,что рифмуется с их именами.

 

Приехал заяц из Китая..
Собрались звери в лесу, послушать о поездке..
-А ещё, говорит заяц, имена и фамилии у них прикольные..
-это как?
-Ну я, заяц - у них зуй.
-Медведь был бы муй
-Волк - Вуй...


Хорёк говорит:
-А я вообще с вами в Китай не поеду..

 

Утром в одном одесском дворике...:-Сема!Выручи по -соседски...:-Ну!:-Сегодня зайдет Изя Шниперсон.Дай ему в морду,а я тебе вечером отдам.

 

Не анекдот...Перефразированный Жванецкий...Классика))

 

Тебе настроение поднять?:-Да ну его нахрен! Пускай валяется.

 

Приходит дед из поликлиники..
Завёт бабку..

-Старая, иди сюда!
-Ну чего?
-Оказывается, то, что мы считали оргазмом, астмой называется..

 

Долго дед бабку не шпилил..Пока она подойдёт, пока разляжется.У деда всё и увядаеи..

Решила бабка наверстать - стала спортом заниматься, гимнастикой.
После пол года упражнений...


Сидит бабка на груше - собирает плоды.
Вдруг крик деда..
-Старая, быстрей, беги сюда.
Бабка подумала - это оно..
Сальто с переворотом с дерева, отряхнулась и бегом к деду...Быстро стала раком и сняла штаны..
Дед...
-Сука, дом горит, а ей всё еб..я на уме..

П.С
Все мои анекдоты не из сети...Просто вспоминаю старое..)))

 

Фігня вопрос! Багато думав над цим)))навіть поставив експеримент з футбольним бальоном. Колобок просто боком котиться, так що тільки у вуха пісок потрапляє!

 

:-Алло, полиция?Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!:-И чем вы недовольны!?Так жирная побеждает!!!

 

Зима,снег, метель.Едет дальнобойщик-матершиник на своей фуре с только что подобранной молодой, симпатичной попутчицей.Вдруг забуксовали.Дальнобойщик зло:-Ну всё п#здец! Теперь н@ебемся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик:-Придется цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке:-Товарищ водитель,а может как нибудь без цепей,а? Дальнобойщик:-Них@я,без цепей до утра еб@тся будем!!!

 

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке:"О,Майн либе Августин",что дедушка начал стрелять.

 

Один депутат собираясь поохотиться на кабанчика,по ошибке взял сигареты сына,и уже к обеду,на лесной поляне, застрелил трёх жирафов и двух бегемотов.

 

Сімейна пара із десятилітнім стажем подружнього життя у неділю ранком приходить до стоматолога.
Чоловік і каже:
-Лікарю, я Вас благаю, я дуже запізнююся на службу в церкву, а тут цей зуб. Будь ласка, якщо можете, то якнайшвидше вирвіть того зуба і все. Не потрібно ніяких новокаїнів, уколів і всякого такого, головне - швидко!
Лікар вражений...
- Я в захопленні від Вашої мужності, але... ну як скажете, який зуб Вам потрібно вирвати?
Чоловік в коридор до жінки:
- Галю, сонечко... підійди будь ласка до лікаря і покажи, який в тебе зубчик болить?!

 

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

 

.

 

Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил,что воротник зимней куртки,к сожалению, тоже не стоит.

 

Спортивный комментатор берёт интервью у нашего лыжника только, что сошедшего с дистанции:-Вы конечно не победили,но скажите пожалуйста,вам понравилась сама гонка?:-Самогонка нам очень понравилась, потому и не победили.

 

Вчера на даче у сестры пила самогон...На утро как заново родилась!:-Это как?:-В капусте,блин,нашли!