Не встиг Блінкен поїхати з України, як раптом Медведчуку огосили підозру та проводять обшук в його садибі... А голова СБУ та генпрокурорка виносять Медведчуку підозру... От що Байден животворящій робить, самі дива
Два тракториста обедают в поле во время уборки урожая.Картоха, огурчики и т.д,один читает на обрывке газеты:-Слышь Михалыч,что пишут,за 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается на одну десятичную долю миллиметра...да,нам бы такие подшипники!
Егерь Кузьмич каждый раз после недельного запоя, уходит на дальний кордон к белкам,с ответным визитом.
Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне,и говорит:-Завтра наступит конец света, поэтому всем разрешаю еб...ться кто с кем хочет!Что тут началось...Слон прёт жирафа,волк зайца,петух бегемота.Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:-Ты чё меня в презервативе еб..шь? Завтра конец света, какая тебе разница? :-Это не презерватив,это мне удав минет делает!
По пустыне на верблюде неспешно едет араб. Его донимает жара. Вдруг его обгоняет велосипедист. Араб в удивлении пришпорил верблюда. Догнав велосипедиста, спрашивает: - Неужели тебе совсем не жарко? - Абсолютно! Я еду быстро, с ветерком, потому и не жарко. Араб подстегнул верблюда и ускакал далеко вперед, опережая велосипедиста. Через некоторое время велосипедист нагоняет араба. Тот сидит на песке и горько плачет над мертвым верблюдом. - Что случилось? Араб, размазывая слезы по щекам, отвечает: - Замерз верблюд.
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн трансляцию из церкви,что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
Сначала она говорила,что в постели нет никаких запретов.А потом началось:"С пельменями нельзя","Куда ты арбуз тащишь?"
90е, кризис...Сидит дома голодный композитор, денег нет, работы нет.И тут звонит знакомый режиссёр говорит:Слушай,я тут фильм снимаю,нужна музыка на финальные титры.Сможешь написать? Денег не заплачу,но может тобой заинтересуются,и карьера пойдет вверх.:-Да не вопрос, напишу!А тематика какая?::-Ну короче там в финале падает лист,мы его снимаем крупным планом,и под это дело, нужна музыка.Ну короче композитор неделю не спал, сочинил,отдал.Приглашает его режиссер на премьеру, заходит в пустой зал, сидит только очень пожилая пара.Ну думает,решил показать самым близким, такая честь.Выключается свет, начинается фильм.На фоне красивой природы стоит дерево,на него упёрлась красивая телка,а сзади её долбит в ж*пу здоровый качок.Потом к ним присоединяется ещё одна пара,затем они меняются.Потом появляются негры, карлики,психи и начинается повальная еб*я.Затем прибегает маленький спаниель и трахает их всех,потом они все имеют спаниеля в ж*пу.И тут камера берет крупным планом лист на дереве,он отрывается,падает и начинает звучать невероятно красивая мелодия и пошли титры.Включается свет,охреневший композитор машинально бредёт к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару.Те сидят охреневшие,с открытыми ртами,в полном шоке.И композитор ничего не придумал лучше,чем выдавил из себя:-Музыка моя... Старичок повернул голову,и пересохшими губами прошептал:-А спаниель наш...
Два молодых аспиранта решили написать диссертации. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашёл к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался: - Какая же у тебя тема? - Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров". - Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"... - Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему. Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает: - Ты как работу свою назвал? - "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных"! — с гордостью отвечает друг. - Это ты сам выдумал или профессор подсказал? - Конечно, профессор подсказал. - А как до этого-то было? - А до этого: "На фига козе баян?" ИТАК, РЕЗЮМИРУЕМ: «Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано) «Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала) «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (В решете воду носить) «Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче) «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (На фига попу гармонь) «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит) «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём» (Толочь воду в ступе) «Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (Пошёл на…) «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности ( Дураков работа любит) «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ) «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд)
- Куме, от як ви вважаєте, у світі більше ідіотів чи розумних людей? - Та начебто має бути більше розумних, але ж ідіоти, курва, так ефективно розташовані, що зустрічаються майже на кожному кроці...
Прийшов якось Медведчук отримати підозру із рук Генпрокурорки, а у неї раптом, це ж треба, саме в цей час - "термінова" телефонна розмова . Той трохи почекав, і пішов собі до дому, не поздоровкавшись та не попрощавшись.
Отец озабоченно поглядывает в окно: — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел… — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. — Вот именно этого-то я и боюсь…
