Как бросить пить ?

Говорят, в городе Париже, в 18м веке была одна проститутка. Она была без обеих ног. Пользовалась сумасшедшим спросом. Не помню, как ее звали. У меня на имена ужасная память.

 

Спокойной ночи, господа.

 

Вы что!? Лично я восхищен Вашей памятью.....18 век, как никак...

 

Споки...

 

Спокойной ночи!!! Отбой!!!

 

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин.
Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками.
Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

 

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- У меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, не опытный, езжайте лучше в Италию, Пизанская башня, пицца, романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
- Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите.

 

Дед-немец пилит внука:
- Ты всё в игры играешь. Ни фига мир не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашёл в кафе, официанток за сиськи подёргал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
- А с какой конторой ты ездил?
- С ТУИ (турфирма в Германии).
- Ну, блин, а я-то с СС.

 

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

 

Доброго ранку.
Нікого тут.
Ну нічого.
Поспіть ще, мальчики.

 

Здравствуйте в малую пятницу !

 

По заявкам трудящихся, повествую:
Да ты только воду варить умеешь, и то скиснет
В ступе толочь пытаешься, но нет результата

 

Саня, мне кажется он и груши могёт, того, околачивать )
Доброго дня

 

Spoiler: И тебе не хворать...

 

Порядна Ти, Ед, людина і душевний чєловєк.
Обнімаю.

 

Spoiler: Гроссу не показывай.... те....

 

Эд смотри не теряй бдительностей, столько вазелина обычно перед пенетрацией)

 

Предобраго

 

Пьяный мужик спускается по лестнице с 3го этажа,а на встретился ему поднимается девочка и говорит ему,дядя тут на мна лестнице уронили арбуз,не пскользнитесь!А мужик в ответ,, А мне п.ебать,бать,бать,бать!!!

 

Ед, слухай Рембу, він в курсі дєла

 

Здравствуйте добрые люди и преподобный Ликантроп!

 

сан или канонизация?