читать много но оно того стоит))) Сегодня, войдя в офис, я спиной почувствовал полный ненависти взгляд. «Показалось» - подумал я… «Пить надо было вчера меньше, параноя, сцуко началась»… «Сссука», - раздалось сзади. Я обернулся. На меня с ненавистью пялился охранник с пропитой рожей законченного лузера и алкаша… Вглядевшись в туповатые водянистые глазки, я начал невольно расплываццо в улыбке. «Узнал, сцуко - просипел лузер, - если б не ты, я бы уже полковником был..» Вспоминая детали той истории более чем десятилетней давности, я заржал… Заржал до колик, до истерики. Через полчаса сердобольные секретутки с трудом отпоили меня водой, и сидя за столом, я подумал, что работа на сегодня один хрен накрылась песдой, а не донести до камрадов подробности этой замечательной эпопеи будет преступлением. Какое-либо совпадение с реальными лицами, местами или событиями меня ниибет!!! В том далеком году мне исполнилось 18. Над головой нависал грозный призрак армии. Отмазаццо не получалось – совместный с Мишей Кососраком бизнес накрылся известным местом, денег не было, зато было немеряно кредиторов и вообще людей, которым не терпелось оторвать мне голову. Поэтому второй месяц я не показывался дома, а обитал в подвале одного ДК, где у нас была оборудована студия, и находил утешение в музыке (играли мы тогда че-то крайне жесткое, типа Slayer), перманентном запое и объятьях неформалок. Еще у меня был хайр. Нет, не так – Хайр. Почти по задницу. Ветераны наверняка поймут меня – в начале 90-х носить хайр было, сцуко, опасно. Песдец как опасно. Редко у кого он дорастал ниже плеч – стригли гопники, менты и прочая ипланская пайбень. Мой хайр доставал до задницы – это был ниибаццо повод для гордости. В один ипанутый день у ДК сменилось начальство – новый директор распорядилсо «ликвидировать бомжатник на вверенной ему территории» в течение одного дня. Песдец!!! Дома показываццо было нельзя. Военком – отчим одного из моих друзей – человек очень продвинутый (иногда мы с ним даже садились и в две гитары гоняли классику) – посоветовал мне подать документы в военное училище. Плюсов было несколько: во-первых, предоставлялась отсрочка от армии до следующего призыва, а во-вторых, военное училище – это не армия – никакой дедовщины, служба в Москве, ну и всякое такое… Сучий военком, когда я его спросил, «а как же хайр?», явно глумясь надо мной в душе, сказал, что «ну постригут немножко конечно, но не так чтобы очень». Итак, решено: я иду в военные!!! После долгих консультаций было решено поступить в элитный военный ВУЗ ВИИБТУТ (Военный Институт Иностранной Боевой Техники и Упреждающей Тактики, впоследствии переименованный в ВИИБТАМ – Военный Институт Информационной Борьбы, Танков и Армейских Маневров, ныне называющийся просто ВЗБЗДНУт – Военный, Заслуженный, Боевого Знамени Дзержинского Новый Университет). Подал документы. Поехал сдавать экзамены. Экзамены сдавались по-военному – в учебном лагере под Москвой, абитуриенты жили в палатках и существовали по армейскому графику – подъем, зарядка, военная столовая, никаких баб, никакого алкоголя, ну и прочая поебень. Такая организация, судя по всему, была призвана отсеять случайных людей типа меня – подразумевалось, что падонок, попавший в чуждую ему среду обитания, испугаеццо и будет спешно рвать когти… Нетутта было – я радостно наслаждалсо трехразовым питанием, положенным по уставу восьмичасовым сном и прочим позитивом. Однако одна хуйня мне все-таки изрядно отравляла существование. Хуйню звали капитан Сучко (ударение на последнем слоге). Те, у кого фамилия, как и у меня, начинаеццо на «А», за школьные и институццкие годы, я думаю, осознали, как изощренно им подгадила жизнь. Быть первым хорошо только при дефлорации девственниц (опять же, спорный вопрос) и получении зарплаты. Однако, полное понимание ниибационности подставы ко мне пришло только в вооруженных силах. По прибытию к месту сдачи экзаменов, т.е. в лагерь, нас построили на плацу, и какое-то мелкогабаритное военное чмо, с ксысиным еблом, юркое, как сперматозоид, заорало: - Ебланских!!!! - Ебланских, отвечать «Я», когда вас старший по званию называет!!! - Еще раз повторяю, ЕБЛАНСКИХ!!!! Ебланских присуццтвует в строю??? Мне этот цирк уже начал надоедать, поэтому я решил высказаццо:
Ответ: Война с капитаном Сучко Солдат, тебя армия-кормилица буквы читать не научила??? Албанских моя фамилия, Албанских. Еще раз ошибешься – пеняй на себя, в ебло присуну. Чмо застыло в изумлении. Потом, резко оттаяв, подбежало ко мне: - Вы… Выыыы… Абитуриент, равняясь-смирно!!! Я – капитан, а не солдат!!!! Вы знаки различия понимать не обучены?? Што вы вообще сюда делать приехали??? - Какой ты нах капитан, военный??? Вот он – капитан, - я показал на еще одного военного ошивающегося поблизости, на погонах у которого имелась буква «К». - Или «К» - это «космонавт»?? - на всякий случай усомнился я.. - Он – курсант. Курсант!!! Вы тоже бы могли стать курсантом, но я этого не допущу!!! Не будь я капитан Сучко!!!! – срываясь на визг заорал обиженный в лучших чувствах военнослужащий. Так у меня появился враг. Заклятый. Не буду останавливаццо на мелких пакостях этого, с позволения сказать, военнослужащего, скажу только, что все его зловещие инсинуации пропали даром – будучи золотым медалистом, я успешно написал сочинение, после чего был автоматически зачислен в ниибаццо элитный военный ВУЗ. Предстоял Курс Молодого Бойца. Нас, поступивших, разбили на отделения и назначили командиров. Понятное дело, в качестве комроты мне достался Сучко. Построив и критически оглядев нас, Сучко подошел ко мне, злорадно ухмыльнулсо и сообщил, что, мол, теперь-то он со мной поквитаеццо, после чего нам было приказано: 1. постричьсо. 2. получить у прапорщика Гузина форму и фурнитуру (это всякие звездочки-погончики и прочая паибень), присобачить на форму и к 6 часам быть готовым к строевому смотру. Поскольку фамилия у меня начиналась на «А», форму я пошел получать тоже первым. К тому времени я уже решил, что хайр, я так и быть, укорочу в половину, а носить буду камуфляж «джунгли Камбоджи» и красный берет а ля Че Геварра, о чем и сообщил прапору, который заведовал выдачей военной, сцуко, паибени. В то время меня часто забавляла особенность кадровых военных впадать в ступор от некоторых моих заявлений. Прапор не стал исключением – минуты две он смотрел на меня как готка на удаффкомофца, после чего с явным сомнением на всякий случай идиоццки заржал и сунул мне в руки стопку какой-то хуйни зеленовато-коричневой расцветки, берцы-говнодавы, военный ремень, пригоршню мелкогабаритной туфты (звездочке-погончике), синие трусы с большим квадратным штампом ВС-1992/45, а также маечку зеленоватого колера с таким же штампегом. «Извини, Албанских, низавезли пака жунгли с биретами, - искрометно сострил кусок, - поноси пака это, как завезут чиво просишь – свистну». Хуйстабой, ладна. Обойдемсо пока тем, что дают. Теперь стричьсо. Постриганием новоявленной элиты вооруженных сил заведовал плюгавенький ефрейтор, который тоже впал в некоторый ступор, когда я, усевшись в кресло, сообщил ему, что мне надо оставить хайра примерно по плечи. Выйдя из коматоза через пару минут, этот позор российской армии и собственных родителей стал мне втирать пространный косноязычный креатив, из которого минут через пять стало ясно, что стричьсо придеццо «под шапку» - это так, чтобы по бокам и сзади все было практически налысо, в районе макушки разрешалось оставить некоторое количество волос… «Хуяссе!!!» - возмутился я, до глубины души пораженный коварством военкома, который штоб заманить меня в защитники отечества банально напесдел. «Рукеры нахуй убери свои корявые» - вежливо извинился я перед военным, который уже прицелилсо ножницаме отхватить мне кусок хайра, после чего встал и пошел успокоиццо и собраццо с мысляме, для чего употребил тщательно припрятанную плюшку, которую берег на самый крайний случай, который, по всем признакам, сцуко, наступил. Плюшко подействовало на мой ослабленный месячным воздержанием от всяких приятных излишеств организм позитивно шопесдетс. «Хуле, - думал я, - на гражданке – песдюли от кредиторов, пьяный Кососрак, а через месяц – та же армия, тока хуже… Здесь же – трехразовое питание, свежий воздух, одежда на халяву какая-никакая… Надо только ко всей этой хуйне креативно подойти, и будет мне щастье». С прической решение напрашивалось само собой, и, следуя моим указаниям, в конец охуевший ефрейтор споро выстриг мне нехуйовый гребень, в просторечии именуемый «ирокез». Покрашенный в три цвета (красный, синий и фиолетовый) спиженной по такому случаю в штабе копиркой и жестко зафиксированный купленным в ЧИПКе лимонадом «колокольчег», «ирокез» имел в высоту сантиметров 30 и смотрелся стильно шопесдетс. Теперь надо было что-то делать с тряпочкаме, которые мне выдал прапор. Говнодавы мне понравились сразу – на гражданке я носил почти такие же. Со штанаме тоже проблем не возникло – обрезав их чуть ниже колен, я получил комфортные просторные шорты в стиле «гранж». У гимнастерки – отхуячил рукава и немножечко ее укоротил, получив в результате песдатую жилетку, которая, если ее надеть нараспашку на мою маечку «Laibach» тоже выглядела нихуево. Из отрезанного рукава я соорудил камуфлированную ленточку на лоб, куда нахуячил все положенные по уставу звездочке и эмблемке. Оставшиеся до строевого смотра полчаса я потратил на затачивание пряжки выданного ремня, штоб при случае можно было выдать кому-нить кровавых песдюлин. Ровно в шесть я явился на плац, дабы капетан Сучко смог по достоинству оценить мое служебное рвение и креативный подход к форме одежды. Однако, как выяснилось, опоздал – в армии, оказываеццо, есть такая хуйня, што если сказали «на плацу в шесть», значит надо туда песдовать как минимум беспятнаццати, штоб тебя могли пощщитать, построить в шеренгу по два и доложить вышестоящему начальству. Поэтому когда я появился на плацу со стороны тактического поля, где занимался дизайном и загорал кожей свежевыбритой по бокам головы, Сучко, стоящий ко мне спиной перед строем, уже вовсю радостно и агрессивно брызгал слюняме по поводу моего отсутствия. Увлекшись, он не заметил, как напрягся строй, как охуел прапор и прочие кадровые военные при виде меня. Подойдя к Сучко, я похлопал его по спине: - Не волнуйтесь, военный, тут я, никуда не делся – времени еще без двух минут только, а… - увидев дикий взгляд защитника родины, я поперхнулся, испугавшись за его здоровье. Капитан бессмысленно пучил глаза – не просто рачьи, а как у того рака, который вдруг понял, зачем вокруг стоят эти большие кружки с желтым пенным напитком. Одной рукой военный хватался за сердце, другой пытался нашарить несуществующую кобуру с пистолетом («застрелиццо зачем-то решил, – подумал я, - а хуле, вобщем-то правильное решение, лучше уж по мушшски, чем жыть таким ибланом»). Рот его беззвучно открывался и закрывался как у карпа, доживающего последние секунды на разделочной доске. - Нашатырь!!! Есть у кавонибуть нашатырь??? Сучко помирает шопесдетс!!!! – заорал я, однако все тормозиле – видимо, никто не хател делиццо нашатырем с Сучко, - Санетары!!! Санетары!!!», - продолжал надрываццо я, почувствовав, что отвеццтвенность за жызнь командира лежит на мне. - Ууу… Уебище…, - слабым голосом сказал Капитан.. - Успокойтесь, военный, ну не повезло, генофонд у вас хуевый конечно, но надо жыть!!! То что вы такой – еще не повод стреляццо…. Успокойтесь, все уладиццо - поднакопите деньжат, а за деньги даже вам бабы давать будут» - утешал я защитника родины ласковым голосом, чувствуя себя ниибаццо психоаналитиком. - П.прическа.. – проблеял капитан, - форма… это же.. как же так… - Где эти йопаные санетары!!! – снова заорал я… - Успокойтесь, военный, и вам такую же прическу сделаем, копирки в штабе на всех хватит, - как можно более ласково сюсюкал я, помня, что с суицидальными личностяме надо говорить как с детьми… - Равняя-а-ясь-смирнааа!!! – неожиданно громко петушиным голосом завопил Сучко… - Порча формы одежды!!! Издевательство над мундиром!!! Сгною!!! В дисбат!!! - Ваенный, праститте, а собсно… - Маалчать!!! … Прошло две недели. Ирокез пришлось сбрить, за испаскуженную «афганку» и спижженную из штаба копирку паабещали вычитать в течение года из денежнава довольствия. Я не вылезал из нарядов. Несение мной службы Сучко контролировал лично. Очередной наряд. По КПП. Дежурный и второй дневальный съебали ужынать, я сидел в одиночестве, романтично смотрел на звезды и думал о том, падрачить сийчас, пока никаво нет, или патом, под утро, когда савсем скучно станет… Шел второй месяц без баб, поэтому несмотря на нивьибенные физические нагрузке и компот с бромом я ходил с перманентной эрекцией и ломотой в яйцах. «Бля, муху бы выебал…» - Праститти, - раздалсо песклявый голосок рядом.. Я вскочил.. «Женсчино!!!» - радостно пульсировало в висках!!! «Откуда??? Ниибет!!!»… Оглянулсо. В метре от меня стояло девушко лет 25 в куцем сарафанчиге. Если честно, девушко было так себе – третий сорт, не брак, но это я осознал только потом. В тот момент я был уверен, что на мой ментально-эротический призыв явилась во плоти прекраснейшая из богинь. Девушко, видимо не избалованное по жызни столь откровенно призывными взлядаме, которым смотрел на нее я, засмущалось, зарумянилось, отчего еще больше похорошело. Песдетс!!! Я непроизвольно потянулсо к богине всем корпусом, одновременно брутально сношая ее глазаме. Гормоны встретились с гормонаме, и девушко тоже непроизвольно потянулось навстречу. Однако степень ее недоеба, видимо, недотягивала до того, что испытывал я, поэтому она еще успела проблеять:
Ответ: Война с капитаном Сучко - Я к капитану Сучко, я его невеста… Хуяссе!!! Как холодный душ нах!!! Но в 18 лет стремление к продолжению рода сильнее, чем даже тот факт, что объект твоего вожделения – невеста капитана Сучко. Холодный душ, аднако, тоже ниибаццо сильная вещь, поэтому когда девушко, полностью отдавшысь на волю инкстинтафф, потянулось пухлыме губкаме целоваццо, я ловко перенацелил оные в область паха… Надо отдать должное, минет она делала достойно. Стараясь растянуть ниибаццо райское блаженство, я сдерживалсо изо всех сил, когда на аллее ведущей к КПП послышались звуки четко печатаемого строевого шага (иначе Сучко ходить не умел) и иблански-петушыный голос: - Албанских!!! Пачиму территория не убрана, паччиму бардак??!!?? Дванарряда вниочириди!!! Под «паччиму бардак» у меня началось бурное семяизвержение… Богиня хотела отстраниццо, но я ее крепко держал за уши. Йух выдавал порции спермы синхронно с печатаемым Сучко строевым шагом… Примерно под «вниочириди» наступила кульминация. К тому моменту, как Сучко приблизилсо метров на 20 и успел два раза пообещать сгноить меня в дисбате, запас белков, тщательно накапливаемых организмом в течение полутора месяцев, наконец иссяк, и невеста офицера отпрянула, распрямилась, и стала поддергивать трусике и оглаживать подол сарафанчега, совершая при этом судорожно-глотательные движения. «Албанских, сцуконах!!! Ка мне сегодня нивеста приезжает, сцуко, опозоришь – сгною!!!» - продолжал причитать Сучко, приближаясь к КПП. «Ниапазорил!!!» - думал я. Невеста сидела в расстроенных чувствах с блуждающиме глазкаме, поэтому, движимый исключительно заботой о благополучии личной жизни командира, я бодро выскочил на встречу кэпу и браво доложил: «Тов. Капитан, за время моего дежурства происшествий не было. К вам приехало невесто, ожидает в помещении КПП!!!». «Масюля!!!! Масюленько!!!» - заверещал военный, ломясь внутрь помещения контрольно-пропускного пункта. «Масюленько, у нас образцовая часть, извини, что тебя Албанских встречает, он – позор нашей части, в дисбат вот отправляем его…» «Зачем в дисбат??? Паччиму пазор??? Милый мальчег, памоиму» - ступило Масюленько. «Ох, Мася, ниче ты в службе нипанимаишь, я так скучал…. Так скучал… Как у тибя губке приятно пахнут…. Албанских!!! Съебал нах оццуда!!!!»,- орал капитан в перерывах между поцелуяме… - Есть съебать нах отсюда!!! – бодро отрапортовал я, и испытывая глубокое физическое (вследствие ликвидации затянувшегося недайоба) и моральное (оттого, что капитан фактически делал мне минет – богиня не успела даже толком утереться перед поцелуями с Сучко) удовлетворение, попесдовал на ужин. У капитана Сучко было две слабости – любовь к военным афоризмам и любовь к печатному слову. Имея все возможности потакать своей ипанутости, капитан завел стенгазету, а в ней раздел – «Армейская мудрость и высказывания великих военначальнегов». Понятное дело, такой великолепный раздел не мог пройти мимо моего внимания и я стал его добровольным редактором, благо, стоя по ночам в нарядах имел дофига возможностей как следует подумать и внести необходимые исправления. Поэтому наутро раздел выглядел обычно примерно следующим образом: Тяжело в учении – легко в бою Генералиссимус Суворов а чуть ниже: «Почему я такой???» - Билли Грэм не смог ответить на этот вопрос. Капитан Сучко Или: Пуля – дура, штык молодец!!! Генералиссимус Суворов а ниже: У прапорщика Гузина – большая кукурузина. Проверил лично. Понравилось. Капитан Сучко Сучко брызгыл слюняме, ругалсо нецензурныме словаме, однако доказать мою причастность к испаскуживанию любимого раздела не мог. Однако не таков был этот военнослужащий, чтобы отступать перед трудностяме. Однажды глубокой ночью, просидев под окном часа три, скорчившись в позе ниибаццо крокозябла, он все таки пропас написание очередного креатива про него и ротного стукача Дятлова, который я художественно выводил под каким-то высказыванием маршала Де Голя: У Дятлова Виталия – большая гениталия. Искренне надеюсь, что это так, иначе зачем тогда жизнь, вселенная и все остальное??? Капитан Сучко
Ответ: Война с капитаном Сучко Рота была построена по тревоге, Сучко, предчувствуя свой триумф, как ниибаццо следователя, с выражением зачитал вышеозначенное крео перед строем, однако вместо восторженных охов вызвал почему-то дружный ржач. «Атставить смехуечке!!!» - орал оскорбленный в лучших чувствах капитан. «Албанских!! Дисбат!!! Тринарряда в ниочерреди!!! За порчу ротного имущества!!!». Как известно, в армии нет слова «можно». Вместо нее имееццо лексема «разрешите». Новоявленных военнослужащих обучают этому нехитрому правилу русского военного языка путем напоминания о том, что «можно Машку за ляжку и козу на возу» каждый раз, когда новобранец пытаеццо употребить табуированную лексику. Сопровождаеццо это обычно нарядаме вне очереди или выговорами, так что усваиваеццо быстро и легко. Мне лично хватило двух нарядов, выписанных лично капитаном Сучко за «нарушение субординации и правил обращения к старшему по званию». Однажды, в очередной раз охраняя вещевой склад, я почувствовал непреодолимую потребность, выражаясь военным языком «справить малую естественную надобность». До конца смены был еще целый час, стояла глухая подмосковная полночь, поэтому, не парясь долго, я повернулся лицом к охраняемому объекту и стал вдумчиво мочиццо на опечатанный замок склада, который Сучко, пробегая мимо, каждый раз подолгу вертел в руках, лично инспектируя целостность печатей. Видимо, я слегка задумался, поэтому когда сзади раздался вкрадчивый голос «а можна узнать, что это вы там делаетти?» я, не долго думая, ответил перефразируя вешеприведенный воспитательный фразеологизм, что мол, «можно козу на возу и Сучко в ачько»… «Аскарбленние старшего па званию!!!», - завопил Сучко, а это, как нетрудно догадаццо был именно он, - «все, Албанских, теперь точно дисбат!!!» Однако к утреннему построению Сучко, видимо пошевелив мозгами, и вспомнив историю с креативами на стенгазете, не стал вслух цитировать перед строем то, как именно я оскорбил старшего по званию, а вызвал меня в ротную канцелярию. Вид после бессонной ночи в наряде у меня был невыспавшийся и помятый, Сучко же как всегда брызгал слюняме: «Все, сцуко!!! Достал ты меня!!! Песдетс!!! Лучше напиши сам рапорт об отчислении, я же тебя задрочу насмерть!!!» «Ага, разве что ртом», - подумалось мне, и поскольку к тому времени я был порядком охуевший от перманентного недосыпа, на автомате произнес эту фразу вслух. Тут же богатое воображение услужливо нарисовало картину Сучко, пытающегося выполнить свое обещание, и не удержавшись, я, понятное дело, заржал. Несколько секунд капитан пучил глаза и беззвучно открывал рот, как это умел делать только он, после чего в мозгу военнослужащего что-то клинануло: «Пачему падваратничок криво падшит!!!» - заорал несчастный кэп, дергая меня за воротник, от чего с моей гимнастерки отлетели почти все пуговицы, - заебу, сцуко!!!!» Я понял, что столь удобный момент терять нельзя – выбежал из канцелярии и, представ перед строем сослуживцев в разорванной гимнастерке, дико завращал глазами и, изображая из себя Белоснежку, чудом съебавшуюся от Али-Бабы и сорока разбойников, доложил сдавленным голосом: «Сучко сошел с ума… Закричал «выебу», бросился на меня и стал срывать одежду.. Бля, еле вырвался… Он давно ко мне не равнодушен, теперь все понятно…» Сучко, выскочивший из канцелярии следом, беспомощно озирался: «Да вы что, парни… да я… не… Сцуко!!!!» - заорал защитник отечества, увидев, что доверия его лепету нет и бросаясь на меня, видимо с намерением задушить. «Таварищ капитан, я все понимаю, но я- нормальный, я девушек люблю… УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ПСИХОВАННАВА ПИДАРАСА!!!!», - заорал я отскакивая на безопасное расстояние. История дошла до руководства ВУЗа, однако, после некоторого раздумья ее было решено замять. Сучко обходил меня по большой параболе, исхудал, приобрел нездоровый блеск глаз, потерял надежду на получение очередного воинского звания, однако, вследствие умственной неполноценности, все еще лелеял планы отмщения. Закончился КМБ. Мы переехали из лагеря в институтские казармы. Я по-прежнему летал по нарядам, ибо боец первого года службы – существо бесправное и уязвимое для инсинуаций командира роты, даже такого ниибаццо недалекого, как Сучко. Стоя в очередном наряде в казарме, расположенной на втором этаже, я занял стратегическую позицию у окна, из которого отлично просматривался плац, который было необходимо пересечь, чтобы подобраццо ко входу, поэтому не опасаясь быть застигнутым врасплох вдалеке от тумбочки дневального, где мне полагалось нести службу, наслаждался ночной октябрьской прохладой, банкой тушенки и альбомом Twisted Sister, который крутилсо в плеере. На неожиданное появление прямо передо мной в открытом окне второго этажа ебальника капитана Сучко, который в ночной темноте пробралсо вдоль стены и вскарабкался по водосточной трубе, дабы проконтролировать несение мной службы, я прореагировал вполне адекватно и резко – а именно наотмашь присунул в указанное ебло с правой. Несколько секунд охуевший Сучко судорожно цеплялсо за трубу, после чего труба развалилась на секции, Сучко рухнул вниз, приземлившись на жеппу, а сверху на него с невъебенным грохотом, разбудившим весь институт, посыпались метровые секции несчастной трубы. Когда через несколько минут к месту происшествия сбежалсо народ, Сучко все еще сидел на жеппе, тупо разглядывая кусок трубы и повторяя: «Ну как же так??? За что???» Контакт с плацем не прошел для жеппы капитана бесследно – строевым шагом он больше ходить не мог, а кому нужен офицер, неспособный ходить строевым шагом, к тому же с репутацией агрессивного пидараса??? Правильно, никому такое чмо нах не нужно, поэтому через месяц Сучко был вынуждем демобилизоваццо по состоянию здоровья и в соответствии с настойчивыми пожеланиями начальства. В течение 10 лет об иблане ничего слышно не было, а тут вот нашелся на охране в офисе… Теперь каждое утро, приходя на работу я на халяву получаю ниибаццо заряд позитива. )))
Ответ: Война с капитаном Сучко Весело, очень понравилось, Сучко - имя нарицательное как Пупкин и Залупкин - имеется в каждой части
Ответ: Война с капитаном Сучко Класс я прочитала минут 20 назад, до сих пор не могу успокоиться спасибо большое
Ответ: Война с капитаном Сучко Да уж! Порадовал Буза. Интересуюсь спросить - Это Вы написали? Вспомнил своего старшину прапорщика Махину по кличке Сын полей.... Смотрю на фотку-где он ведет меня переодеваться в парадку на дембель-счастливее его рожи нет!!!
Ответ: Война с капитаном Сучко Да..уж! Я тоже.У нас был замполит по фамилии Лупу( молдавская такая фамилия), а водитель у него был айзер, плохо говорящий по-русски! Помню, кричит зам-по- тех через плац айзеру: "Ты где был, чурка недорезаный ???", а тот ему через плац также кричит: "За Люпу ездыл!" А зампотех ему снова через плац: "Ты что материшься чурка недобитая !?" А тот ему снова: "ЗаЛюпу ездил". Короче пока зам-по-тех разобрался чо к чему, все кто на плацу был со смеху в штаны на брызгали... Да есть , что вспомнить за годы службы!!! Спасибо, Буза, - вспомнила молодость !!
Ответ: Война с капитаном Сучко У нас был НШ части, майор Бахнев. Его словарный запас был немногим менее Эллочки - людоедки. Любимые фразы которыми он постоянно оперировал: "ибиёмать, млянахмля, ёб@ный пупок, чудовище, вакханалия". Его выступления можно было слушать часами, главное громко не ржать. Я плакал в строю когда он с трибуны поздравлял женщин с 8-мым марта.
Ответ: Война с капитаном Сучко Армейский анекдот: О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили... Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет : - Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!! ... молчание .... - Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!! ... опять молчание .... В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает : - А вот у нас в Америке пиво в банках ... Hаш (раздраженно отмахиваясь) : - ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!!
Ответ: Война с капитаном Сучко Мне эта история улыбнула: - Равнясь-смирррна!!! Товарищ майор, курс на утренний развод построен, по списку шестьдесят три, налицо... - Аттставить! Вольно... Это што ж у нас такое получаеццо, товарищи курсанты? А получаеццо у нас, товарищи курсанты, тоска, бля. Палочки, бля, значит рисуем... Букву «гэ» спокойно видеть не можем... Ну что ж, бля, пока не научимся видеть спокойно букву «гэ», курс будет тосковать!!! - Майор Жога, по своему обыкновению перекосое..вшись и прищурив для пущей трансцедентальности левый глаз, грозно сверкал золотыми зубами в сторону притихшего курса, построенного в коридоре в шеренгу по два. За спиной майора находилась дверь его кабинета, на двери которого располагалась пластиковая табличка: Начальник 3 курса М-Р ЖОПА Приглядевшись, можно было понять, что буква «П» в фамилии майора изначально являлась буквой «Г», к которой черным маркером высокохудожественно пририсована еще одна вертикальная палка. Палка пририсовывалась с завидной регулярностью, что приводило майора в состояние неконтролируемой ярости. Сегодняшний случай видимо довел его украинско-молдавскую кровь до точки кипения. - Товарищи курсанты, если вы считаете что вашим курсом командует жопа, то эта жопа будет срать на вас. Экскрементами. Отставить смехуечки! Курсант Мабута, вы что, слово «экскременты» никогда не слышали? Вы вообще говно кроме как говном можете еще как-нибудь назвать? - Фекалии, товарищ майор! - Фе-ка-ли-и! Все слышали? Вот этими фекалиями жопа, командующая вами, и будет срать вам на головы! Мабута, знаток фекалий, выйти из строя! - Мабута, алкаш и завсегдатай «Голодной утки» неуверенно сделал два шага вперед и с трудом затвердил на похмельной еблете выражение, долженствующее изображать служебное рвение и стремление продвинуццо по службе. - Мабута, то, что сейчас изображено на двери моего кабинета заставляет меня тосковать. Я сейчас захожу в кабинет, через пятнадцать минут выхожу и вижу что??? - Сказочку, товарищ майор! - Так точно. Ответственным за сказочку назначаеццо курсант Мабута. Если сказочка мне не понравиццо, для всего курса наступит тоска. И повторяю: еще раз к букве «гэ» будет пририсована палочка, курс будет тосковать вечно! Р-р-разойдись! - Бля, отпуск скоро... Сцуко, с этим молдавско-бендеровским мутантом хрен мы куда уедем, а там всего две недели. - Да уж... У Жоги, сцуко, всйо мироздание делиццо на «тоску, бля» и «сказочку, бля»... - Ага. Только нам в основном тоска достаеццо. Слышал, сегодня что заявил - «курс будет тосковать вечно»! - Да уж, эта хренота слов на ветер не бросает. Сказал, сцуко, «тоска» - значит, будет тоска и ниипет... Кстати, пацаны, а кто эту палку к его сказочной фамилии постоянно пририсовывает? - все четверо сержантов, стоявших в курилке, переглянулись и пожали плечами. - Бля, братва, надо курс предупредить, чтоб пока больше не рисовали эту гребаную палку. Вот приедем из отпуска - пусть делают, что хотят... - Базара нет, своих бойцов предупрежу... - И я... - Окей я тоже... ***** - Равняясь - смирр-на!!! Товарищ майор, курс по вашему приказанию построен, по списку шестьдесят три, налицо пятьдесят девять.. - Атс-тавить! - Жога, перекосоебившись больше обычного, хищно прохоромал вдоль замершего строя. - Ну че, предупреждал я вас, товарищи курсанты! Отлетались, орёлики! Теперь будете тосковать, бля! - причина бешенства Жоги была очевидна - на двери его кабинета красовалась надпись: Начальник 3 курса М-р ИЗЖОГА - Знаток фекалий Мабута, выйти из строя! - Мабута, необычайно трезвый по причине четверга (халявное пиво и «хэппи ауэрз» в «Голодной утке» были по понедельникам и вторникам) сделал два шага вперед и преданно вылупился на Жогу. - Напомните мне, товарищ курсант, что я обещал курсу в прошлый раз? - Если на вашей двери появиццо надпись «майор Жопа», то вы насрете всем на голову и курс будет тосковать! - Та-а-ак точно! Встать в строй! Курс, равняясь-смиррна! Начиная с этой минуты, на курсе объявляеццо тоска, бля! - Товарищ майор, разрешите обратиццо! - подал голос командир первого взвода сержант Лысюк. - Обращайтесь, Лысюк, только покороче - я в тоске сегодня. - милостливо разрешил Жога. - Товарищ майор, надпись «жопа» отсутствует на вашей двери! Насчет надписи «изжога» указаний не было! - А ведь точно, бля! Какой ты, Лысюк, наблюдательный! Пронаблюдай-ка, чтобы на моей двери в течении пятнадцати минут воцарилась сказочка! Ла-а-дно, с тоской пока повременим, однако, имейте в виду, что изжога у начальника курса - для бойцов плохая приметаа... Сержанты, в 16-00 построение на предмет убытия курса в отпуск. Рр-разойдись!! - Бля, пацаны, не простит он этого - видели, какой, сцуко, бешеный был? - Да ладно, херня, прорвемся! Лысый, ну ты молодец! - Хрен его знает, парни, плохое у меня предчувствие... - Да ладно, Лысый, если че - скинемся ему на новые подфарники - пусть подавится! - Хрен его знает, сдаеццо мне, что подфарниками мы не отделаемся... - Бля, не каркай... ...(продолжение ниже)
Ответ: Война с капитаном Сучко Пару месяцев назад Жога приобрел машину. Хотя, машиной это назвать было трудно - неизвестно, на какой свалке он откопал этот гомунклус советского автопрома 1982 года рождения - некогда бывший «копейкой», жогин пепелац, видимо, прошел через руки не одного умельца, в результате чего приобрел массу внешних атрибутов, не характерных для копейки - радикально черный цвет, кованую радиаторную решетку, которой мог позавидовать и «Хаммер», бронзовую скульптуру какого-то хищного пернатого на капоте размером со среднюю ворону... Одним словом, был пепелац майора Жоги удивителен и наворочен по самое нехочу, однако ездить отказывался с завидной периодичностью, ломался и терял всяческие сущесвенные детальки в самые неподходящие моменты, в результате чего залетчики курса перестали ходить в наряды вне очереди, получать «строгачи с занесением» и ездить на кичу - теперь грехи искупались путем покупки какой-нибудь запчасти для жогиного ведра с гайками - опоздал на построение - будь добр, купи новые щетки, залетел в наряде - скинься на аккумулятор с такими же залетчиками... Вот эта нездоровая практика и давала надежду, что курсу все-таки удасцо вовремя срыть в отпуск, откупившись, скажем, зимней резиной или чем-нибудь в этом роде... - Рр-а-авнясь - смирна!!! Товарищ майор... - Ат-ставить!!! Товарищи курсанты!!! С завтрашнего дня, в соответствии с внутренним расписанием Военного Университета, вы можете убыть в отпуск. Однако, поскольку у вашего начальника курса изжога, начальник курса тоскует, бля... - Вот оно... Началось, сцуко.. - обреченно выдохнул Мабута. Жога между тем продолжал: - Развеять его тоску может только идеальный, подчеркиваю - идеальный порядок в учебных классах. Чтобы начальник курса зашел в класс и сказал «сказочка, бля»!!! Я тут прикинул - вы служите уже третий год, поэтому в отпуск вам нужно убыть вовремя, а долго возиццо с уборкой как-то не к лицу... Прально я говорю? - Так точно! - рявкнул курс. - Ну так вот, для скорейшего наведения сказочки в учебных классах, необходимо средство наведения этой сказочки. А лучшее средство для наведения сказочки - это «Чистолечка», бля! - Жога продемонстрировал всем невзрачную пластиковую банку, на которой значилось: «Моюще-дезинфецирующее средство «ЧИСТОЛЬ». - Однако, поскольку бесплатно «Чистолечку» раздают только в сказочке бля, сейчас сержанты соберут с каждого курсанта ничтожную суммочку в двадцать американских рублей, получат «Чистолечку», после чего курс в течение часа наведет в классах сказочку и уедет в отпуск! Через пятнадцать минут жду сержантов с денежными средствами и поименными списками! Рра-зойдись! - Блядь, да он ох..! - Писец, по двадцать грин с шестидесяти человек - косарь двести! Не то, чтобы деньги большие, но, сцуко, принцип!!! - Гребануццо! Бля, это тебе не подфарники... Пацаны, а пошел-ка он в х..! Один раз слабину дадим - потом, сцуко, на голову сядет. - Правильно, впе...! Х.. с ним, сегодня не уедем - уедем завтра. Хуле, третий курс - это тебе не первый. Никуда он, сцуко, не денеццо... - Товарищ майор, разрешите? - Заходите товарищи сержанты. Ну что, деньги все сдали? - Товарищ майор, обсудив с курсантами ваше предложение, пришли к выводу, что сможем убрать классы своими силами, без закупки «Чистолечки»! - Сержант, мне чистота не нужна, мне нужна сказочка, бля! - Так точно! - Ну ладно... Три часа хватит? - Хватит двух, товарищ майор! - Ну ладно... На мероприятия по наведению сказочки - шагом марш! ****? - Бля, пацаны, это песетс... У меня билеты по п... пошли - Жога даже сдать не отпустил. - Да хуле там говорить - последний слоняра с первого курса еще позавчера уехал, а мы тут как гребаные духи уже четвертый день отпуска Жоге сказочку рисуем... - Ага... И по ходу - х.. когда нарисуем. Мои бойцы вчера отпи...сили всйо, что, сцуко, можно - сам проверял... А это х..ло кривоногое свой гребаный палец белым платком обернуло, где-то за батареей им поелозило - достает - на платке, ясен пень, пыль какая-то... Ну хуле - «тоскааа, бля, еще сутки вам товарищи курсанты на наведение сказочки».. - Пацаны, а может скинемся ему на его гребаную «Чистолечку» - пусть подавиццо, мразь... Зимний отпуск - раз в году, его и так десять дней осталось... - Товарищ майор, разрешите обратиццо! - Слушаю вас, товарищ сержант! - Товарищ майор, обсудив с курсом трудности, возникшие с наведением сказочки в учебных классах, единогласно пришли к выводу, что без «Чистолечки» не обойтись. Был произведен сбор средств на ее закупку, сорок условных единиц с человека по курсу ЦэБэ эРэФ! - Лысюк сделал строевой шаг вперед и адъютантским жестом протянул Жоге пухлый конверт. - Не все так просто товарищ сержант, - хитро прищурился Жога, - «Чистолечка»-то подорожала, пока вы сиськи мацали... Инфляцыя, понимаешь... Ну да не мне тебе объяснять.. Короче, еще по двадцать уёв с орёлика - и через час курс убывает в отпуск! Сказочку, так и быть, приму у вас по возвращении... ...Ближе к десяти вечера. Жога, усталый, но довольный, надел поверх кителя бушлат и вышел из кабинета. Захлопнул дверь - звук гулко разнесся по пустому коридору. Вставляя ключ в замок, случайно поднял глаза. Надпись на табличке выглядела следующим образом: Начальник 3 курса МОрДОЖОПА - Пи..сы!!! Тооскаа блйа-а-а!!! - взвыл Жога. Эхо разнесло вопль по пустому коридору. Майор метнулся к выходу, но на полпути сообразил, что последний курсант получил отпускной лист еще полчаса назад и, наверняка, уже на территории Университета его и след простыл. «Нет, ну какие же гады, - думал майор, спускаясь по лестнице учебного корпуса, - я к ним со всей душой, а они... Это ж надо - «мордожопа»! Тоска, бля!» Выйдя на улицу, Жога полез за сигаретами. В кармане рука его наткнулась на пухлый конверт: «Хотя нет, не тоска - скорее, сказочка! Хуле, две с половиной штуки баксов как с куста!» Мысли майора приняли самый радужный оборот: вот он, на затонированной и доведенной до совершенства «ласточке», как он ласково называл свой ущербный пепелац, приезжает в родное село, что на полпути между Бендерами и Кишиневом. На «Ласточке» имеюццо: галогены, новые диски и еще что-то пока неясное, но очень крутое. На Жоге - блестящие хромовые сапоги, которые ему на заказ сделает прапорщик Дрочук, аксельбанты, и лихо заломленная фуражка... С Жогой уважительно здороваюццо мужики, восхищенно цокают, разглядывая «ласточку»... Девки заглядываюццо на бравого столичного красавца... Сказочка, одним словом... Выйдя за КПП, Жога двинулся в сторону припаркованной «Ласточки». Не дойдя до нее пары метров, он остановился, не веря своим глазам. Через минуту на всю Волочаевскую улицу разнесся утробный вопль смертельно раненого молдаванина: - Су-у-уки!! Я вам устрою тоску бля!!! Вы будете тосковать у меня ве-е-чно!!! - Сказочка таяла на глазах - исчезли новые диски и галогены с «Ласточки», исчезли хромовые сапоги, уважительные мужики и заглядывающиеся на Жогу девки: жогина «копейка» по всему периметру была вскрыта консервным ножом, а на лобовухе висело написанное крупными буквами послание: «Продам новый корпус для «копейки». Состояние - сказочка, бля! Цена - 2500 долл».
Ответ: Война с капитаном Сучко нет это с интернета люблю почитать армейские истории но думаю те смешные которые я читал все знают эта была мне не знакомая и смешная))) если что нить попадется я выложу))) кстати с того же сайта в теме смешные выражения прапоров меня порадовало одно словоблуде)) ХУЙ НА КАПОТ означало у одного прапора ФИГ ТЫ ЧТО ПОЛУЧИШЬ, ИЛИ ХРЕН У ТЯ ЧЕ ВЫЙДЕТ ,ИЛИ НЕ ДАМ))))))
Ответ: Война с капитаном Сучко Трак! Здорово смиялсо, спасибо! А про своего прапера -зав столовой ,помню-мы едим,а он свою будку в амбразуру высунет и умиленно созерцает зал с сребущими двумястами ложками.... Ну и деды-соответственно-поднимая ломти хлеба, кричат-"Тов.праперщик! Масличка бы, памазать!....." На что следует невозмутимый атвет- "Солидолом,блия....." и ласковая улыбка на всю ряху....
Ответ: Война с капитаном Сучко История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая. Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было. Через несколько часов в эскадрилье - звонок: - Пилота такого-то. Позвали. - Такой-то у телефона. - Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок? - Я... - Засняли? - Нет... - Дурак!
Ответ: Война с капитаном Сучко Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно... Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос: - Куда, сынок? Информатор показывает на карте. - Когда? - Да минуты через две, уже взлетели... Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих ебанных штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"
Ответ: Война с капитаном Сучко Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику проще говоря, первоначальное обучение)очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: - 645-й, не путайте кнопки! И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? РП: - Не путайте кнопки! И: - Вот б№ядь... К: - 645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше: И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ... Аэродром умирает от смеха... И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: - 645-й, к взлету готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!! ...Занавес...
Ответ: Война с капитаном Сучко еще немножко Как-то раз на офицерском собрании замполит полка распекал молодых лейтенантов за аморальное поведение в свободное от службы время. А мужик он, надо сказать, был горячий, типа псих- самовзвод. Начал было спокойно, по-отечески увещевать, а и сам не заметил, как на крик перешел. И вот уже орет во всю ширь могучего полковничьего голоса: - А Родину, мать вашу, кто защищать будет?!! Я что ли?!! Да на хуй она мне нужна!!!
