Прошу прощения, если баян, но улыбнуться заставило)) Кащей радостно хрюкнул. Раскладная лопата наконец-то стукнула по бетонному покрытию . -В лесу, бетон!- заорал Кащей и, изгибаясь тощим телом , начал выплясывать первобытный танец удачливого охотника. Все началось в мае- месяце, когда копатель Кащей , более известный органам как Игорь Владимирович Качин, обнаружил в глухом смоленском лесу подземный немецкий силовой кабель. Стальная нержавеющая оплетка, медный сердечник и толщина в руку наводили на мысль о нехилости задач , которые этот кабелюка должен был выполнять для третьего рейха. Все лето черный археолог чувствовал себя обеспеченным папиком: за день из траншеи полутораметровой глубины удавалось достать двадцать кило чистой меди. На «медные» деньги были приобретены старая шестерка и металлодетектор «Минилаб» с глубинной катушкой. Кащей подумывал нанять пару подсобников из местных, но воспитанная полукриминальным хобби осмотрительность и природная жадность, не позволили ему сморозить явную глупость. И вот бетон. Посреди богом забытого леса. Обнаруженные при помощи «Минилаба» совершенно целые вентиляционные решетки наводили на мысль , что бункер( да-да, бункер !) не обследовался ни армейскими спецами , ни местными послевоенными мародерами. -Поперло! Поперло , так поперло.- благостно стучало в мозгу курящего на краю раскопа Кащея. -А если склад?! Копатель мечтательно выпустил вверх струйку сизого дыма. Только бы не боеприпасы или оружие, попалишься на них поздно или рано, хорошо бы амуниция : один рюкзачок по сотке грина уйдет , как дети в школу. Да… про китель в комплекте со всей байдой я вообще молчу, а если невыданка наградухи, или экспонаты из пограбленных немцами подпитерских музеев?- мысли были сладкими и пьянили не хуже анаши. Лопата в руках , привыкших к земляным работам, споро выбрасывала вверх сухую лесную почву, из земли уже начали проявляться очертания массивной бронированной двери бункера. -Фортуной не возьмешь, если только ядерным взрывом, -подспудно Кащей был готов к подобной засаде. К своим тридцати трем он прочно усвоил , что неразрешимая проблема обычно сигнализирует близость настоящего успеха . Хули, фрицы! Орешек знаний тверд… нам расколоть его поможет …бубнил под нос полусумасшедший заросший , грязный лесной человек, перетягивая поближе к цитадели предусмотрительно захваченный камазовский аккумулятор Купленное по случаю в мутное перестроечное время титановое сверло с напаянным техническим алмазом , мощная бошевская дрель и «царская водка»-вот три слагаемых успеха. Кащей триумфально – умилительно взирал на практически побежденную «фашистскую гадину», «дверюку злую», «целку бронебойную».Дверь бункера за неделю работ по ее вскрытию получила тысячу нелестных кличек и эпитетов. И вот , еще пару вращений лебедки и, «извини, милая, я уже в тебе».А там , глядишь , новая жизнь, стабильно приносящая доход недвижимость, белая рубашка и галстук, секретарша… Кащей похотливо улыбнулся собственным мыслям, да, именно секретарша –олицетворение удавшейся жизни, вызывающе красивая , умная , твоя личная секретарша, предмет зависти и вожделений женатых друзей, самая любимая из всех мужских игрушек. Трос натужно закряхтел, тонна крупповской стали охнула и подалась наружу, открыв небольшое , но вполне достаточное для проникновения, отверстие. Подавив инстинктивный ужас перед неизведанным, измученный взломщик с трепетом заглянул в неестественно раззявленный черный рот бункера. Спертый воздух вырывался наружу , бил в ноздри ужасом образца сорок третьего года , подсознание затрепыхалось испуганной канарейкой и завопило:» Беги! Пока не поздно, беги, плюнь на все и сматывайся!» -«Но мы не привыкли отступать» , - неожиданно для самого себя вслух продекламировал привязавшуюся детскую песенку Кащей. Галогеновый фонарь выхватил из темноты кусок пыльных ступеней убегавших куда-то вниз , резанула глаза надпись белым на плоской поверхности свода.» Achtung! Wir schießen fristlos!» -Ахтунг, говоришь… хули , некому уже шиссен, Гитлер уже полвека капут, а вот растяжечки мы посмотрим, херр фриц , сюрпризы , конечно хорошо, но не в нашем случае. Чукча не дурак, чукча не лох, чукче не пох собственная жисть,- полусумасшедший копатель предусмотрительно натянул на коротко стриженую голову офицерский противогаз. Затянувшееся приключение напоминало игру в рулетку: ставки росли , адреналин хлестал через край. Ступени плавно сворачивали влево,»Чтоб в случае взрыва , дверь не летела по коридору, и ударная волна погасится об стену, малацца,фашисты! Вояки, что тут скажешь. А вот эту проволочку мы чикнем плоскогубцами, спасибо за презент, дядя Ганс, но город не подумает , что ученья идут. Настроение заметно поднялось, когда за поворотом была обнаружена дизельная электрическая установка. Десятиминутное дерганье за ручку стартера увенчалось неожиданным успехом: аппарат зафыркал и заурчал, под потолком неровно замерцали ожерелья уходящих вниз лампочек. Счастливчик разочарованно осматривал маленькое помещение: убогая армейская обстановка «радовала « глаз немецкой педантичностью и «размахом»:стол, радиостанция «Блаупункт» , панцирная кровать , набор фарфоровой белой посуды- не впечатляли .Но китель! Черный китель обершарфюрера СС , как будто вчера оставленный хозяином на спинке стула. -Двуха! А то и треха ? Если продать не перекупам , а коллекционерам. Это, конечно, не склад, но тоже поможет юным поисковикам .- меланхолично думал Кащей, помахивая металлодектором в поисках случайно оброненных предыдущими хозяевами мелочей.И тут «Минилаб» заголосил . Дикий , тревожный вой американской машинки взорвал полувековой покой бетонной временной капсулы. Сейф.Умело спрятанный, маленький хозяйский сейф принес Кащею отличный «Люгер» образца 38 года, кипу непонятных документов и расчетов, увесистую пачку рейхсмарок и почему-то советских купюр, никелированный контейнер с четырьмя пробирками. Каждая была аккуратно подписана: Angst , Glück , Kraft, Reiz (Страх,Счастье,Сила ,Обаяние. нем.) Была еще пачка фотографий , на всех- улыбающийся эсэсовец ,этакая белокурая бестия , кое- где в накинутом поверх формы белом докторском халате. Непонятное химическое(?) оборудование, люди в одинаковых серых лохмотьях, надписи…формулы… ******* -Дорогой дедушка ,Адольф Алоизович, пишет тебе простой славянский недочеловек Гоша Качин по прозвищу Кащей. Сижу я у костерка, попиваю чифирек и думаю , какого хрена надо было угробить две тонны ценной имперской меди, чтобы подвести ток к комнатухе двадцать квадратных метров, и это когда даже награды для доблестного вермахта штамповали из дешевого цинка. Вот такой «алес фюр дойчлянд». Вопрос второй: почему в радиусе пятисот метров мы находим вентиляционные шахты? Вопрос третий : дизельная установка давно не работает, а лампочки горят? Вентиляция дует. Не пытается ли немецкое командование нае… обмануть скромного труженика кирки и лопаты Гошу Качина? С пионерским приветом. Кащей. Видать температура…дрожу… колбасит как-то не по-детски, -Кащей подбросил веток в костер ,-надо просушиться , пожрать тушенки и спать , спать, набираться сил… Утро следующего дня принесло новое открытие: от бункерных электрических часов шло пять проводов. Плюс, минус , имеем три неизвестных- вот вам, дети уравнение из жизни. Самое неприятное : часики отсчитывали время в обратном режиме, до понятного только им события оставалось всего лишь полтора часа. Гоша Качин никогда не считал себя дураком, а его чуйке на всякого рода неприятности завидовали многие. Как было ни тоскливо, но пришлось сматывать удочки. -Ноги-ноги, несите мою жопу !-приговаривал убегающий копатель. Сука! В самом начале! Ну фашисты…минеры,бля… И вот , так ожиданно ,земля содрогнулась , возмущенная от запоздалого вторжения почва вздыбилась , грохот нес с собой мелкую пыль и запах тухлых яиц. ********* -С днем рожденья, Игорь Владимирович! Как обычно, кофе ? Я тебе…Вам …ну испекла, одним словом. - Да, Катя , есть в тебе какая-то внутренняя красота, что ли? И краснеть ты не разучилась, настоящее ты сокровище у меня , а не секретарь- референт.- Игорь Владимирович Качин озабоченно взглянул на платиновый «Ланге Зон « . -Что у нас на сегодня ? - В приемной - начальник службы безопасности. - Зови сейчас, по расписанию что? - В двенадцать- репетитор по немецкому, в час пятнадцать – ланч с председателем совета директоров. Из администрации звонили, аудиенция переносится на четверг, время уточнят. В шестнадцать – заседание кредитного комитета. В восемнадцать тридцать – банкетный зал , как обычно, в «Праге». - Ясненько, спасибо, Катюша, зови гебешника нашего, он там уже копытом землю роет ,наверно. -Тут еще поздравительные телеграммы… -Положи вместе с платежками, почитается на досуге.
В дверном проеме громадного кабинета материализовалась статная фигура бывшего полковника ФСБ, ныне начальника службы безопасности , Сергея Васильевича Печугина. Весь вид его подчеркивал, что бывших в «конторе» не бывает. -Игорь Владимирович! Дорогой ты наш! Поздравляю! Прими , так сказать , от чистого сердца сувенир . Всех благ, и да повысится твой оклад!- холеные руки отставного контрразведчика ловко открыли коробку красного дерева. -Серебро, гильошированные полихромные эмали! Специально, так сказать , заказывали у Ананова. Все- тебе! От скромных сотрудников… - Что это? -Пресс-папье, вещь бесполезная, но безумно элитная , украсит твой пятиметровый начальственный стол. -И что это за мужик в трико на пресс-папье?- Кащей с интересом рассматривал тонкую работу ювелира. -Супермен, кто ж еще! Это когда ты , Владимирович, чехам на «крузаке» кенгурятник руками оторвал и гонял их , как зайцев, мы с ребятами тебя за глаза так и называем.А как тебя, дорогой ты наш называть, когда за два года ты кого напугал, кого поломал. Сам души в тебе не чает, назначил вот полномочным…хоть ты и не из Питера. Супермен, одним словом. -Кащей я. -А кто спорит? Эту часть биографии можешь , Владимирович , подзабывать уже, мы все подчистили, поправили…большому кораблю, семь футов под килем! -Не за этим ведь пришел? -Правильно, главный подарок по твоему хобби. Раскопал я кой –чего про твоего фон Ренке. -Давай ! Можешь не коротко. -До тридцать шестого - известная фигура в научных кругах. Самый молодой профессор химии в Европе. Пятьдесят научных работ, диссертация по теме «Фармакологическая корректировка личности»,и тд. и тп. Потом связался с Менгеле, потом Гиммлер в Вевельсбурге вручил серебряное кольцо ближнего круга СС. Вот интересно! Потом человек исчезает. Ну ты понимаешь, конечно, не все архивы достались нам, кой –чего перепало союзникам. Дальше обрывочные сведения на уровне слухов. Вроде руководил каким-то секретным проектом под личной опекой фюрера. Ага!.В сорок четвертом бесноватый Адольф рассказывал близким, что общался со сверхчеловеком, и тот его здорово напугал, и почему-то все были уверены , что фюрер говорил о твоем фон Ренке. -Да! Такой подарок дорогого стоит. Жду на банкете. Пообщаешься с великими. Неприметный Печугин по-кошачьи вытек из кабинета. Гоша Качин подозревал что-то подобное: благодаря препаратам из бункера он стал совершенно другим человеком, его боялись , его обожали , внутреннюю силу в нем чувствовали люди и животные. Подарок из сейфа оказался намного ценнее любых материальных благ. Лощеный денди улыбнулся , вспомнив о пределах своих мечтаний. - Ну что ж.Настала пора нести людям счастье! – Кащей открыл маленький сейф, искусно спрятанный в недрах стола. Тускло блеснул никелированный контейнер .Взяв в руки последнюю ампулу с надписью Glück, бывший копатель слегка нахмурился:чернила расплылись и окончание читалось не очень отчетливо. - Вот он счастливый день. Буду счастлив сам и остальным задам жару! Ваше здоровье, херр Ренке. Разум вдруг вспенился и вырвался наружу пузырьками шампанского, целые галактики искрами рассыпАлись и снова зарождались в просветленном сознании, время сжалось в точку и потекло вспять. Огромное неудержимое сверхчеловеческое счастье нахлынуло и ,наконец , Игорь Владимирович Качин по прозвищу Кащей осознал главный , высший смысл мирового существования : каждый атом мироздания нес в себе одну идею-идею счастья великой вселенской любви к Нему! -О, майн готт! Я люблю тебя , фюрер! Высшее счастье , мой фюрер-ты! Хайль Гитлер! Я -я, даст ист фантастиш!Фантастише Фюрер! Утром , когда служба безопасности взломала двери кабинета, заплаканная секретарша Катя первой увидела неприглядную картину: Игорь Владимирович закоченел в директорском кресле.. Выпученные глаза Кащея взирали на мир с немым восторгом, серое марионеточное лицо бывшего копателя застыло в абсолютно неуместной улыбке. Сердце Гоши Качина не выдержало вселенского восторга и любви. В застывших навсегда ладонях бывшего копателя притаилось фото крысоподобного человечка- сконцентрированное Кащеево счастье.
Писал человек явно далекий от нашего хобби. Минелаб не американская, а австралийская фирма. Голосил бы он в бетонном бункере везде, а не только на сейф, т.к. кругом арматура. итд. Но если не вдумываться, рассказ смешной, спасибо!
Противотанковая дорога Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком труба всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать! Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили. Командир осмотрел местность и приказал: "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки". Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона. Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией"... Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.
Попасть в свечу Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС. Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик). И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил: - А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров? Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... Да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил. К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмеряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали... Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался: - Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь? Соколов усмехнулся. - Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу. - А что ж вы так долго целились? - Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов...
Понравилось. Пишите еще! Р$: где-то читал историю про Ил-2 на "рыбалке". Вкратце: во время войны где-то в России было авиаучилище. Туда приехал генерал с проверкой. Ну и начал возмущаться, мол кормят одной кашей. Рыбки бы неплохо. Нач. училища говорит, дык нету. В этот момент с штурмовки шли Илы с полным б/к (не смогли отбомбиться). А садиться с бомбами нельзя. Ну и летуны забросали бомбами озеро, что было в паре км от училища. Естессно, про это там узнали и прислали машину. Рыбку поглушенную мигом собрали и сварили уху. Генерал был в шоке от оперативности и похвалил нач. училища за смекалку.
Как здесь говорится, навеяло историей об "атомной любви во время Великой Отечественной". Названия фильма не помню, смотрел лет 20-25 назад, но про войну. Так вот сам сюжет: ... землянка, "планёрка", то есть подготовка к атаке или наоборот, стол, светильник из крупнокалиберной гильзы, планшеты, карты и коробок спичек. Всё бы ничего, но на этикетке коробка нарисован ПАМЯТНИК СОВЕТСКОМУ СОЛДАТУ ОСВОБОДИТЕЛЮ С РЕБЁНКОМ НА РУКАХ, по -оему в Берлине, может кто ещё помнит такие спички. фразы учителей "Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза" "Сталин злобно выругался непечатными буквами" "Он был рядовым подполковником" "Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!"
Бритва Один из моих двух дедов - Леонид Ильич. Войну закончил в звании гвардии старшего лейтенанта. На полуторках, студебеккерах, виллисах и доджах прошёл финскую, дорогу жизни, Курскую дугу и т.д. Май 45-го встретил в Кенигсберге. До конца жизни - самая любимая песня: "Эх, дороги!.." Как-то на днях разбирая скопившийся в квартире хлам, мать выудила на свет потрёпанный, но всё ещё сохранивший весьма бравый вид, картонный пенал. В нём оказалась... бритва. На первый взгляд - обычная бритва, каковой мужики с остервенением возюкали себя по брылям в историческом промежутке между утерей искусства ровнять щетину топором и изобретением американцем Жиллетом "безопаски". Обчная-то она, обычная... Да уж очень памятная. Дедова. Трофейная. Золингеновская... Во времена оны, когда деревья были большими, дед - живым, а я ходил под стол и по большому, и по маленькому, Леонид Ильич гордо заявлял, что эта самая бритва ему как-то жизнь спасла. Подробности этого мероприятия я узнал много позже уже от собственного отца. В пересказе бати дело было так. Рано утром третьего или четвёртого дня после захвата нашими Кенигсберга, т.е. 12-13 апреля 45-го, бравый старлей-гвардеец 2-ой Гвардейской армии 3-го Белорусского фронта Лёнька решил побриться. Сказано-сделано. Дед приготовил полотенце, стаканчик, помазок, найденную на днях в сгоревшем фольварке бритву и... тут понял, что воды-то под рукой и нет. Нет - так будет. Как был - в галифе и майке - старлей прихватил бритву (чтоб находчивые соседи не "экспроприировали" в отсутствие хозяина) и, весело помахивая котелком, зашагал к Прегелю. Надо заметить, что дедов автобат в этот момент квартировал рядом с разрушенным ж/д вокзалом, так что до реки было - два плевка. Вокруг советских войск наблюдалось просто битком и дед даже не озаботился прихватить положенный ему наган. Руины, руины, воронки, руины... Наконец, вот и берег реки с перманентно бомбами разнесённой вдрызг каменной облицовкой. Дед наклонился, черпанул котелком воду, выпрямился и... остолбенел. В трёх шагах от него, косясь совершенно заросшим и грязным лицом, стоял здоровенный фриц с расстёгнутой ширинкой. И ссал. Под правой подмышкой торчал ствол автомата. Под левой - ремень с двумя флягами. Было понятно, что для немца случайное рандеву тоже не принесло радостных эмоций. Видимо, он все последние дни прятался где-то по подвалам и канализациям, а утречком тоже вылез за водой... А заодно и - облегчиться. Дальше события развивались стремительно. "Ах ты, сука недобитая!.." - заорал дед, надеясь патриотичным воплем привлечь внимание своих. Фриц выпустил пиписку и дёрнулся руками к автомату. Дед запустил во вражину котелком. Фриц отшатнулся, запутался в съехавших на колени штанах и упал. Сообразивший, что у него-то самого из всего оружия при себе - только изделие славного золингеновского мастера Фридриха Шлемпера, Лёнька воинственно вздел бритву и тигром прыгнул на дойча. Прибежавшие спустя пять минут на ор и мат красноармейцы застали совершенно идиллическую картину: немец со спущенными штанами лежал на спине по стойке смирно, не забывая тянуть руки по команде "хенде хох". На поверженном фрице гордо восседал Лёнька, крепко ухватив впавшего в ступор ворога левой рукой за головку члена и притиснув правой отточеное лезвие бритвы под самый корень арийского х.. Глаза, говорят, у немца были совершенно безумные... Так дед взял в плен вражьего обер-ефрейтора. Лёньку за этот бессмертный подвиг даже чем-то наградили. А заодно - влепили мощный "фитиль" за одиночные прогулки без табельного оружия. Впрочем, это не мешало деду до конца жизни вспоминать о произошедшем с чувством глубокого удовлетворения. Однако, на традиционные послевоенные встречи ветеранов с пионерами деда почти не приглашали... Все в посёлке знали, что бывший старлей-гвардеец свой рассказ обычно начинал с не совсем педагогически выверенной фразы: "Всё на войне было... И слёзы, и радость... Я даже как-то одного фрица за х.. поймал!.." Вот так всё это было. Теперь держу эту легендарную бритву в руках и вспоминаю деда - весёлого, даже в свои семьдесят с гаком бесшабашного и готового молниеносно "дать в тык" любому поселковому дебоширу... Классный был мужик, чего уж тут говорить. Пусть земля ему... А бритву я спрячу подальше. Младший сын подрастёт - ему подарю реликвию. Пусть помнит прадеда - героя. Нttр://соmmuпitу.livеjоurпаl.соm/bсе_6blvаlо/161461.Нtml
))))))))) Генеральская охота Есть в оренбургской области одно небольшое но очень любимое генералами лесничество... Любят они, значит, приехать, как водится попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось... ну он и сообразил..... Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много... дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем: при первом же выстреле все егерьские кролики махнули на деревья и исчезли в листве! Шок, пережитый генералами описать было трудно...
Примерка презерватива Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения). Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут. И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затаиться впрок. А теперь сама суть истории. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню, 89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, в только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня). И тут Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mоndоs) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас). Диалог: - Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов) Вittе. - Каufеn, каmrаd. (покупайте товарищ (изрядно обалдев). - Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю). - Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!! (товарищ, нельзя мерять. Гондоны нельзя мерять!!! - Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого). - Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) - говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив. - Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук пжалста). Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались. Кстати, не все mоndоs ушли на фонарики...
Вот вопрос - а насколько ПРЯМО летит такая пуля? Точно что дай бог в двери попасть, какая уж там свеча!
Женитьба лейтенанта Летнее солнце светило в глаза. Виталик наклонил голову вправо и закрыл правый глаз. Солнце стало есть левый глаз. Зажмурил левый и открыл правый. Теперь в правом глазу светил яркий фонарик. Открыл оба глаза и поглубже на глаза натянул козырек фуражки. Вот так солнце не слепило. Он еще раз окинул взглядом пустую площадь на которой стоял. Перед ним на постаменте стоял Ленин, засунув одну руку почти под мышку, а вторую подняв вверх, показывал, каким путем всем пойти. За памятником белело здание местного райсовета, по бокам площади располагались неказистая почта и обшарпанный дом культуры. Возле почты стоял киоск Союзпечати, а возле ДК ларек с пирожками. Вот Витёк и переводил взгляд то налево, то направо. То на пирожки, то на газеты. В результате размышлений ноги сами пошли к пирожкам. Информационный голод оказался слабее. Купил пару пирожков, и не спеша через площадь пошел к киоску. Минут пятнадцать изучал заголовки прессы и ценники на разноцветных ручках и сдутых воздушных шариках. Пирожки кончились. Потихоньку побрел через площадь. Выпил стакан минералки. Посмотрел на часы. Еще только полдень, как медленно тянется время. А ему еще до вечера торчать в этом пыльном дальневосточном городишке. Центр и парк изучил. Шел в никуда, чтоб убить время. К своему удовольствию забрел на столовую. Столовка была деревянная и одноэтажная, покрашенная лет тридцать назад в синюю краску. Покосившаяся, облупленная вывеска и дверь, обитая засаленным одеялом, не внушали доверия, но вечно голодный молодой военный организм требовал подкрепиться. В прокуренной полутьме сидели серые людишки, под потолком лениво вращались засиженные мухами вентиляторы. Из дальнего угла махнул рукой незнакомый капитан, приглашая к себе. Военный военного всегда заприметит. Набрав на поднос столовской закуски, Витя пошел знакомиться. Петлички рода войск у капитана были такими же, "мандавошки" по-народному. - Витя, - протянул руку капитану. - Борис, - капитан пожал руку лейтенанту, - присаживайся... Водки будешь? Сходи тогда за пустым стаканом... Капитан Борис булькнул водки из початой бутылки в гранёные стаканы. - Ну, за встречу,... - ловко опрокинул в себя стакан, - только с училища? А какое кончал? - Вильнюсское, радиоэлектроники. А вы? - А я ленинградское политическое, ПВО. И, давай, без этих... На "ты". А фамилия твоя не Молчанов? - Молчанов... А откуда знаешь? - Ну, теперь мы вроде в одной части служить будем! - Борис довольно ухмыльнулся, - Лейтенанта нам только одного должны были прислать, училища сходятся, фамилия известна... Элементарно Ватсон! - Понятно. - У командира уже был? Представлялся? - Да, с утра час его дожидался, потом побеседовали. - Ну, и куда тебя? - В роту на остров, начальником высотомера... - Класс! Значит к нам! - капитан широко улыбнулся, внимательно смотря в глаза, - А я как раз замполит этой роты! - Ну и как у вас, а то мне наплели... - Нормально! Будешь на Тихий океан любоваться каждый день и сгущенку ящиками трескать! Давай по второй. - Да нет, я не про то, какие бытовые условия, люди там, служить с кем? На берег часто выбираетесь? - А ты женат? Нет? О, братец, это уже нездорово. Представь, восемь офицеров, два прапора, тридцать солдатиков, дагов там всяких, и на них всего лишь две женщины - жены офицеров! И это на каменном острове, хер его знает где в океане! Пароход приходит только во время навигации пару раз и вертушка прилетает - комиссии привозит, отпускников увозит. Если циклона никакого нет, и окошко в погоде есть. Вообщем, цивилизация нас не балует, а без женского пола вообще кранты! Так что, давай, пока не поздно дуй в город, ищи себе жену! - Как это ищи? Так сразу... Так не бывает! А любовь? Это ж надо чтоб с первого взгляда, получается... - С первого взгляда... Вот слушай, случай из моего училища ЛВПУ, а нет, давай, сначала по третьей... Ну, вот слушай... Возле моего училища сразу за забором стоит школа. Лето, в школе выпуск, ну там, дискотека. В разгаре этого дела, курсант выходит на сцену, берет микрофон, и говорит, мол, я такой-то - такой-то, без пяти минут лейтенант, выпуск через неделю, красный диплом, по распределению поеду служить туда-то. Кто из девушек хочет разделить радости семейной жизни и трудности военной службы, прошу после вечера, подойти на крыльцо. - Да ну! - Ну да!.. И выходит... Стоят семь девчонок. Постоял, посмотрел. Выбрал одну, взял за руку и... увез с собой служить!.. Вот так! - Это сказка, так в жизни не бывает! - улыбнулся Виталька, - а любовь? - Сказка не сказка, - Боря подался вперед, - только вот курсантом этим... был Я! А любовь... А любовь пришла позже... Виталька от удивления не понимал, как реагировать. Ему либо нагло наврали, либо рассказали удивительную историю. - Ничего себе... А что дальше? - Дальше служили в первой "конной" под Москвой. Потом по замене поехали на Чукотку ... - Вот это контраст: из Подмосковья в такие турлы! Наверное, тяжело начинали? - Да нет, даже весело. Приехали, командир дал пару дней на обустройство. В первый день стук в дверь. Открываю, стоит чукча: "Лейтенанта, оленька не надо, однако?". Мясо надо, говорю, давай показывай. Второй достает с нарт, ну, с саней этих, пол туши оленя, и говорит: "давай спирта, командирка!" Спирта, говорю, нет и водки тоже. А те не уходят, мол, давай хоть что. Есть говорю одеколона тройного два флакона. Те - нормально, давай! Так они вдвоём (!) до вечера сидели у меня на крыльце пили этот одеколон, бля, еле согнал их, ушли пьяные в хлам, песняка давали! Витька зажал рот рукой, чтоб от смеха не прыснуть недожёванными макаронами. - Погоди ржать! Юмор в том, что второй то флакон они с собой унесли непочатым! Упились с одного пузырька. У них, чукчей этих, говорят фермента какого то нет, который алкоголь расщепляет. Засадит чукча с утра стопку и ходит весь день счастливый! Поспивалось, правда, много... Борис внезапно сам прыснул смехом, что-то вспомнил. - Это еще ладно, а вот командира той роты Колю, вообще, четко встретили! Тоже первый день приезда, стук в дверь, пьяный чукча: "Ну, где здесь жена нового командира - я её ещё не пробовал!" А дверь ему Ленка открыла, ну жена командира, в руках сковородка. Как дала ему в лоб сковородой - тот так и грёбнулся с крыльца! Очухался, сел в сани и уехал! Веселуха! - Ну а как сейчас на острове сейчас с женой? - Да никак, - в тёмных глазах Бориса мелькнула невыносимая тоска, - уехала она от меня, ещё тогда с Чукотки... Опять в Питер... Он немного помолчал, раздумывая, выкладывать наболевшее, договаривать ли... - Глупо всё получилось... Впрочем как всегда... Поехали мы как то к чукчам на охоту, спирта набрали... Ну, постреляли, попили, они нас под это дело кефалькой накормили, басурмане! Знаешь, что такое кефалька? Берут тюлений жир, требуху, потом еще рыбьи ошметки всякие, варят все это дело, потом вываливают на солнце. Через несколько дней в этой гадости заводится опарышь, ну, червяк белый. Вот они его и трескают! Чистый белок говорят! - Фу! Вот гадость! - Одно слово - неруси! Хотя под спирт, что угодно сожрёшь, ёбти!!! Вообщем, дело к ночи - спать. Меня в чум одного определили. Тока спать, девочка приходит чукча, лет одиннадцати. Я говорю, мол, чего пришла, иди отсюда. А она, нет, да нет, я с тобой буду, и всё тут! Ну и что с ней делать, начал ей сказки рассказывать. Натурально, наши русские, а ей интересно... Так и заснула под сказки. Мне уж потом рассказали, зачем она приходила... Порядок у них значит такой, гостя ублажать. А мне и невдомек было... Ведь, ребенок натурально, вот гады! - Реально - да! - Вот... Ну а потом, как то моя узнала про это дело, ну что замполит в чуме ночь с девочкой провёл... Ну и всё собственно, кто поверит, что я сказки рассказывал? Вот и моя сказала - сказочник, и хлопнула дверью... - А кто ей доложил? - Известно кто... Чукчи и рассказали... Доброжелатели, ёбти... Многое в жизни они помогают делать, доброжелатели эти. И роту, в которой я служил, тоже помогли расформировать... - Как расформировать? - А так! Прилетел генерал с проверкой. Проверил роту, попил водочки, попарился в бане. Генеральское тело дошло кондиции и говорит оно: "Ну, командир, водкой ты меня напоил, в баньке попарил, теперь бы бабу, планшетисточку какую-нибудь..." А Коля ему, мол, где я тебе найду бабу, тут только жёны офицеров и тундра на все четыре стороны. Генерал говорит : "А у тебя жена есть? Ну раз никого из офицерских, тогда давай свою!" Тут Коля в лоб его и послал... Генерал улетел, прежде учинил скандал. Потом прислал депешу - роту расформировать за аморальное разложение коллектива. Ну, в смысле, что все офицерские семьи перетрахались. Вот, всех раскидали, кого куда. Ну, меня, как за замполитовский "недогляд" сослали на Уруп. Уж дальше-то и земли нет русской! Так что, Витя, там и встретимся! - А правда, что океан из окна видно? - Ну не совсем, до океана от точки километра полтора, обрывистый берег... Насмотришься еще. Жить будешь с офицерами холостяками в ДОСе, кот Васька у нас есть... Рыбалка - загляденье, хоть голыми руками рыбу хватай! Удобства на улице... Получка большая, но всю не потратишь, потому, что некуда! Кстати, ты откуда?
- Со Ставрополья. - А я с Брянщины. Не земляки, значит. Тебе, кстати, на Уруп когда? - Сегодня вечером пароход, а что ? А ты вместе мной поедешь? - Плохо, что сегодня. Времени у тебя только несколько часов, можешь и не успеть... - Борь, ты серьёзно? Да я никогда не женюсь на первой встречной! Сам подумай, нормально познакомиться, присмотреться, время чтоб прошло, а вдруг не любовь? Не могу я так! - Вот погоди, пройдет полгода на острове, и не такое сможешь! Волком без бабы завоешь! Ну, я думаю, второй пузырь брать не будем, мне еще в штаб. А нашу цистерну мы еще на острове успеем выпить! А где твои вещи, кстати? - У дежурного по части, договорился, к пароходу подкинут. Так ты со мной? - Нет, Вить, я только с острова в отпуск, на материк. Сейчас пойду, как раз после обеда оформлюсь. Ну всё поели-попили, пойдем отсюда... А ты со мной не ходи. Пройдись по городку, присмотрись, может, увидишь кого. Главное не робей! Иди на таран! Сам подумай, ничего ведь не теряешь. А вдруг Шанс? - Ладно, все равно делать нечего, пройдусь. А ты с Большой Земли когда вернешься? - Ой, нескоро, думаю через пару месяцев! - А ты домой?... - Нет, в Ленинград... Виталик тихим шагом бродил по городу, то заходя на окраины, то возвращался к центру. Всё размышлял о рассказанном. Хоть и окраина страны, а жизнь кипит и здесь! Где люди, там и страсти... Вот и Боря, наверняка, к своей бывшей поехал... Любит значит, страдает... Интересный, человек, всё как на духу выложил встречному. Хотя месяцами видеть на забытом острове только сорок человек - тут любой новый человек родным покажется. Да и служить им вместе , видать, долго, чего скрывать? Да... без девчонки, конечно, ему будет туговато. Лейтенанты-женатики, однозначно, в более выгодном положении... Так и ходил по городу, заглядываясь то на одну девушку, то на другую... Но, что б так в лоб, первой встречной предложить замуж... Так и ходил не решаясь подойти... Видать не судьба. До парохода осталось не так и много, брёл через мост, через маленькую речку, где то в частном секторе. На мостках, стоя на коленях, молодая симпатичная девушка полоскала бельё. Кофточка в горошек, темная закатанная юбка, длинная коса... - Привет! - облокотясь на перила, сказал Виталик. - Привет! - подняв голову, сказала девушка. - Стираешь? - спросил он, а про себя подумал, что и лицо у неё тоже красивое. - Нет. Бельё полощу. - А замуж за меня пойдешь? - сказал Витёк и сам опешил от своей прыти. Девушка подняла голову, отвела мокрой кистью руки упавшую чёлку и посмотрела на лейтенанта тем долгим, всезнающим взглядом женщины, знающей все тайны мирозданья. Опустила голову, начала выжимать белье. - Вот сейчас дополощу... И пойду... Виталик взял тяжёлый таз с мокрым бельем. Они пошли вместе рядом. - А ты далеко живешь? - Да нет, вот мой дом на берегу... - А как тебя зовут? - Светлана... А тебя? - Виталий... Дошли до дома. Света толкнула калитку. Внутри у Витька всё похолодело: "что ж я делаю"... - Мам, пап! - Светлана громко крикнула. На пороге появилась мать, из глубины сада вышел отец. - Родители, знакомьтесь - это Виталик... Я выхожу за него за муж.... Мама сразу осела на подкошенных ногах. Света побежала за валерьянкой. Помогать... Потом отец побежал за бутылкой. Знакомиться... ..................................... Где то через месяц молодые поженились... А любовь?.. А любовь пришла позже... А потом у них родился Сын... Я... Неумержицкий Денис Витальевич
Ему яйца мешают Дело было в армии. К нам в часть перевели полковника, который долгое время служил на Севере. "Травил" и юморил он постоянно. Вот одна из его историй: - Направили меня и пятерых солдат на один завод, где бочки дубовые собирали. Солдатики честно горбатились, ничего не предвещало беды, и отлучился я на какие-то пол-часика. Возвращаюсь - четверо, как и положено, встают в "стойку", а один - сидит верхом на бочке, сопливится, чуть не плачет, глаза прячет. - В чем дело, воин? - спрашиваю. Молчит. Спрашиваю то же самое у других, и один таки отвечает: - Он встать не может, товарищ полковник. Ему (прошу прощения) яйца мешают... Оказалось, что пока я прогуливался, эти мудаки поспорили, сможет кто-то засунуть в дырку на крышке бочки или нет. Ну этот и согласился. Засунуть-то по одному засунул, а вот вытащить никак. Что делать - бочка собрана, к "проблеме" снизу не подкопаешься. Берем кувалды и начинаем по ней лупить. Разбили, но крышка так и осталась целой, нахлобученной на его "прелести". Пришлось четверым свободным спорщикам собственноручно освобождать товарища. Надо было видеть их лица...
Просто плакал))))))))) Скучно 80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры - наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо-таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".
Звериная благодарность Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы "через день на ремень", и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит.. - Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! - сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. - Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. - бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел... Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину - некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится... - Товарищ ст. лейтенант! - подал голос дембель сержант из местных. - Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать... - А на хрена они нам надо? - удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор - начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался... Тигрят брать - потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя - нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать... На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь... Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего... Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг ). Подтащили мясо к ней и отошли... Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес... Все передохнули спокойно... Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял - в темноте возле забора сидит тигрица та самая... И смотрит... Отец замер. "Близко слишком, даже пистолет достать не успею" - думает. А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула.... - Ну все, вот она смерть... - подумал батя. ... заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла... Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской...
