О чем учили шесть великих евреев. 1. О великих евреях. Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев? - Нет? -Так смотри! Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо. Соломон учил: - всё отсюда, указывая на лоб. Христос учил, что всё отсюда, указывая на сердце. Маркс учил, что всё отсюда, указывая на желудок. Фрейд учил, что всё отсюда, указывая ниже пояса. А Эйнштейн сказал: Все относительно■. 2. О Соломоне. - Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? - Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался. 3. О Эйнштейне. Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают: -Абрам, кто этот еврей с усами? - Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о ⌠теории относительности■. -А что это такое? - Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало? - Конечно, мало. -А если у тебя в супе три волоса, это много или мало? - Очень даже много. - Вот это и есть теория относительности! - И что, он с этой хохмой едет в Токио?! Альберт Эйнштейн √ Чарли Чаплину: ⌠Ваш фильм ⌠Золотая лихорадка■ понятен всем в мире, и Вы станете великим человеком. Чарли Чаплину - Альберт Эйнштейну: ⌠Я от Вас в восторге. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, но Вы все-таки стали Великим человеком■. 4. О Христе. В поезде христианином и иудей затеяли разговор о великих людях. Иудей между прочем замечает, а Эйнштейн был евреем. - А, Спиноза? - Тоже еврей. - Гейне? - Еврей ? ? ? ? ? ? Тоже евреи! -О Господе Иисусе, пресвятая богородица! восклицает христианин. - Это тоже, все евреи! - А что, Христос действительно был евреем? - Конечно. Ведь он любил свою маму, а она его считала Богом. 5. О Моисеи. - Ребе, почему евреи не должны ходить с непокрытой головой? Ведь в торе об этом ничего не сказано! -Ты плохо читал тору! Вот послушай: ⌠И сошел Моисей с горы, и осветил народ - Но здесь не говорится, что он был с ермолкой на голове? -И ты нечестивец думаешь, что пророк мог выйти к народу с непокрытой головой?! -Хаим, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей Моисея? - Что будет! Что будет! Останутся ненарушенными ещё девять! 6. О Марксе. -Скажите, пожалуйста, Вы в своем финансовом отчете делаете ссылку на Карла Маркса. Кто такой Маркс? - Маркс был экономист! - А наша Циля Ароновна? - Старший экономист. - Вы знаете, я на той недели был в Бердичеве, там я в трамвае видел живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Разве в Бердичеве уже ходят трамваи? 7. О Фрейде. Пациент: Боже, я больше не смогу ласкать женщин, но ведь буду жить? Фрейд: А какой смысл!
Ответ: еврейские анекдоты Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! Уезжает из России предпоследний еврей и говорит последнему еврею (Чубайсу): - Когда будешь уезжать, выключи им свет. Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить. Разговаривают два еврея: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! - Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса. Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже оказался - платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился: - Как? Тут еще и зарплату платят?
Ответ: еврейские анекдоты Большая еврейская семья, мальчик Изя всю жизнь мечтал иметь попугая, и вот на день рождения бабушка на птичьем рынке купила ему попугаиху. За столом собралась вся семья, гости. Достают клетку с попугаихой, снимают с клетки покрывало, попугаиха представляется: - Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом. - ?!... В семье ШОК, СКАНДАЛ. Что делать с попугаихой? Тут одна светлая голова вспомнила: - А знаете: над нами живет профессор. У него два попугая: Сеня и Веня. Так хорошо воспитаны - целыми днями читают молитвы. Давайте отдадим к ним на время Сару - они научат ее хорошим манерам и выбьют дурь из ее головы. Принесли клетку к профессору. Тот выслушал Сару и решил посадить ее в клетку с Сеней и Веней. В клетке Сара первым делом представилась: - Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом. Веня поворачивается к Сене: - Сень, а тебе не кажется, что Бог наконец-то услышал наши молитвы? * * * В кабинете директора: - Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? - А что, нельзя? - Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции. Конферансье объявляет: - Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина Карапетян - Армения Мамедов - Азербайджан Мугашвили - Грузия Рабинович - скрипка. Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: - Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. - И что, он едет? Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей. Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. Приходит посетитель в еврейский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация" Зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... А там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами..." Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)" A внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14".
Ответ: еврейские анекдоты Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой! Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?! Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!! Умирает старый еврей. Сын говорит: - Папа, ну подождите, нельзя же так сразу. Завещание хоть напишите, у вас же столько детей. - Так это с нотариусом надо... Позвали нотариуса. - Все сделаю, - говорит тот. - Как вы скажете, так и будет. Я готов. Итак, кому сколько? - Я плохо знаю русский язык, - еле шепчет умирающий старик. - О, это не проблема, я его знаю отлично и помогу вам. - Тогда скажите, как пишется "ни х.." - слитно или раздельно?.. У постели умирающего Арафата сидит мокрая от слез жена Суха. В четвертый раз за день Арафат выходит из комы, c трудом открывает глаза и шепчет: - Воды, Суха, воды... Суха (заливаясь слезами): - Ну сколько можно повторять, Ясик: сначала коды швейцарского банка. Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил недогоревшие свечи. - А куда вы деваете огарки свечек? Раввин: - Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи. - А вот у вас крошки от мацы. Как они используются? - Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу. - А обрезание делаете? - Делаем. - А куда деваете то, что остается? - Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты... Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, а вы тоже из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю ажурную работу нашего раввина Где-то в Европе... Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ???? Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть! Про пятерых мудрых евреев. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме: - Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль! - Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть? - Еврейского мужа! - Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами! Как отличить еврейских пиратов от прочих? Да тем, что на корабле еврейских пиратов рядом с черным флагом висит и белый - на всякий случай.
Ответ: еврейские анекдоты Еврей-картежник умер прямо за столом: Послали сказать жене: - Я из игорного дома Кацмана... - Мой муж играет? - Играет. - Проигрывает? - Проигрывает. - Чтоб он сдох! - Уже... Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"? - Потому что умные тут все. Приходит новый русский к старому еврею, и говорит: - Папа, дайте денег! Как известно, главный зал Тель-Авивской филармонии называется "Зал им. Манна". Однажды посетитель (П)спрашивает у служителя (С) П:"А собственно какого Манна? Томаса или Генриха ?" С:"Фредерика". П:"Фредерика ? Я что-то такого не припомню. А что он собственно написал?" Ц:"Чек!" Американский генерал в гостях у израильского. Идут, навстречу идет израильский солдат и не отдает честь. Американский генерал недоумевает. Израильский говорит : сейчас разберусь. Догоняет солдата. -Мойша, ты почему не здороваешься ? Я тебя чем-то обидел ? Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр? Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому... Врываются комиссары в еврейский дом: - Золото есть? - Да. Есть. 80 килограммов. - Давай сюда быстро! - Сара, золотко, выходи, за тобой пришли. Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином... Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива... - О!
Ответ: еврейские анекдоты Собрал как-то раввин свою паству и говорит: "Нас сильно ненавидят русские, я знаю почему - мы не пьем водку. С завтрашнего дня постановляю всем принести по бутылке водки мы её нальем в большой котел и будем учиться пить" Приходит Абрам с собрания и говорит жене Саре:"Нужно к завтрому купить бутылку водки."объясняет ей для чего. На Сара ему говорит: "Абрам, ты дурак не трать деньги, возьми пустую бутылку и налей в неё воду, кто же в большом котле заметит и распробует." Абрам так и сделал. Раввин перемешивает водку в котле половником, зачерпывает, отхлебывает и изрекает: "Вот за это нас русские и ненавидят!"
Ответ: еврейские анекдоты Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его постриг, священник спрашивает: - Сколько я вам должен. - Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны. Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он должен. Парикмахер: - Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны. Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12… раввинов!
Ответ: еврейские анекдоты Генерал приехал с проверкой в часть. Все посмотрел, решил пообщаться с личным составом. Всех построили, генерал идет вдоль строя: - Фамилия, боец? - Рядовой Иванов! - Специальность? - Стрелок - А скажи, Иванов, мог бы командира убить? - Да что, вы товарищ генерал, как можно. Это ж начальство, его слушаться надо, уважать. Как можно командира убивать-то? - Молодец, молодец Иванов. Идет дальше. - Фамилия, боец? - Рядовой Иванов! - Специальность? - Стрелок - А скажи, Иванов, мог бы командира убить? - Да что, вы товарищ генерал, как можно. Это ж начальство, его слушаться надо, уважать. Как можно командира убивать-то? - Молодец, молодец Иванов. - Фамилия, боец? - Рядовий Петренко! - Специальность? - Кулеметник - А скажи, Петренко, мог бы командира убить? - Да шо, ви товаришу генерал, як можна. Командир - він жеж як батько, його любити треба - Молодец, молодец Петренко, хорошо служишь. Идет дальше. - Вот ты, солдат - Рядовой Джапаридзе! - Специальность? - Сапер - А скажи, Джапаридзе, мог бы командира убить? - У нас в горах старший как Бог!.. - Молодец, молодец солдат. Доходит генерал до конца строя. А там стоит маленький, рыжеватый, с носом, смотрит злобно. - Фамилий? - Гядовой Абгамович - Специальность? - Багабанщик - А скажи, Абрамович, мог бы командира убить? - Чем?! Багабаном?..
Ответ: еврейские анекдоты Пришел мльчик Абраша из школы домой и говорит родне. Таки у нас в школе сегодня спрашивали кто какой национальности и я сказал что я Русский. Ну бабушка ему в ответ. Ах так. Ну значит не будешь есть курочку будешь только постный суп. Дед говорит вот Хотел тебе внучок купить велосипед, но раз ты Русским назвыался то будешь пешком ходить. Мама говорит Ну раз ты Русский то придеться тебе в школу с собой не 100 рублей давать а десять. Ну Абраша походил походил по квартире и говорит. Во твы говорит знаете я всего пол дня Русский, но как я вас жидов ненавижу ! ! ! Сидит мальчик в песочнице играет. Мимо проходит работяга. Весь по форме в кармане бутылка. И спрашивает Ой какой хороший мальчик, и как тебя зоут ? Мойша отвечает малыш. Ты гляди ка восклицает мужик. Такой маленький а уже жид. Вы слышали Рабинович стал националистом ! Да шо вы говорите. А какой национальности ?
Ответ: еврейские анекдоты вечер, германия...сломался и останавливается автобус набитый евреями на краю деревеньки, водитель бежит в ближайшую хату, стучит, открывает дверь немец, диалог: - друг помоги ! у меня там автобус с евреями... - ну чем же я тебе помогу...у меня только одна маленькая микроволновка...
Ответ: еврейские анекдоты -Сара! Ты - старая проститутка! -Ты на кого батон крошишь? Ну при чем тут возраст?
Ответ: еврейские анекдоты Однако! Я понимаю, что некоторые свихнувшиеся на почве расового превосходства участники форума как апатрид под ником Г.В, никак не успокоятся от своего национального величия. Но уж анекдоты с бородой как у Моисея , и тупые как юмор Петросяна или Дубины Редковитцкой. Может, чем по новее испражнитесь, я всё это ещё в детстве слышал.
Ответ: еврейские анекдоты Да на здоровье! Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешилось. Пускай резвятся под скрипочку с форшмаком.
Ответ: еврейские анекдоты Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Ответ: еврейские анекдоты Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером... В ресторане: - У вас есть скидки для евреев? Мне пять, пожалуйста... Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ... Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает В компании отказников - Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах!? - Давайте! Раечка еще не уехала? Родители назвали сына Изяславом. И он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей. В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы! Хаим с Hатаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
Ответ: еврейские анекдоты Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!.. Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.." Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год? - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников... - А если Бог не даст? - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня... К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас? * * * - Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? Сосед - соседу еврею: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше. В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту: v Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку... Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции. Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. У старого одесского еврея умерла жена. А так как родственников немеряное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету. Приходит а редакцию и спрашивает: - Сколько стоит самое дешевое объявление? - Два рубля. - Тогда напишите: "Розочка умерла!". И подпись: "Мойша". - Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов. v Да? Ну, тогда добавьте туда же: "Продам "Запорожец". В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? - Не может быть! - Я Вам говорю!!! Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! Молодой еврей приходит к своему раввину: - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю ее. - Не женись. - Но она богата. - Женись. - Но она уже старая. - Не женись. - Но ее отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но она страшна, как смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство. - Зачем? - Тогда будешь православному священнику мозги компостировать!
Ответ: еврейские анекдоты Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе? Еврей с мешком за плечами переходит границу. - Что в мешке? - спрашивает таможенник. - Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. - Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: - Значит, останутся голодными! Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец заявил: - Можешь дать его мне. Я уплачу за все. На другой день газеты вышли с заголовками: ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ! Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные. В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды. Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
Ответ: еврейские анекдоты Лин евреи жгут))))))) Поп в церкви: - Значит так, козлы,кто будет материться в церкви, того с*ку завалю. Мужской голос из толпы: - Так, Батюшка вы же сами сказали с*ка!! - А вот ты и допиз*елся....
Ответ: еврейские анекдоты Поступает мужик в консерваторию. Играет на скрипке просто изумительно. Директор говорит ну чтож мы вас берем. Как ваше имя ? Иван. Фамилия ? Иванов. Отчество ? Гильзинштейн. Ах ну надо же как глубоко бывает зарыт талант !
Ответ: еврейские анекдоты Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся
Ответ: еврейские анекдоты Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего. -Здравствуйте Софочка! -Здравствуй Изя. -Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша кнам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги... -Да шоб он сдох!!! -Таки уже.
Ответ: еврейские анекдоты Ребе, что делают хасиды, если у них нет водки? Ха, они о ней разговаривают!
