Ученые: Анатомия не позволяет человеку любить долго 11:24 Росбалт ЛОНДОН, 22 августа. Любовь длится не более четырех лет. К такому выводу пришли ученые, передает YoRead. Более того, это всего лишь некое «помешательство». Ученая Хеорхина Монтемайор Флорес считает, что очень важно отличать любовь от симпатии, сексуального влечения, привязанности. Первая фаза влюблённости влечет за собой выработку особых химических соединений. Они формируются в мозге и сосредотачиваются в нейронах. После этого активируются такие отделы головного мозга, как миндалина, таламус, гипоталамус и гипокампус. Эти участки отвечают за эмоции человека. Проще говоря, влюбленный человек не способен ни о чем думать, кроме как об обожаемом объекте. Тем не менее, Монтемайор убеждена, что даже самые романтические и сильные чувства не могут длиться больше четырех лет. Причина заключается в анатомии человека. Кроме того, она уверена в том, что влюбленность – это некое состояние навязчивости, обсессивно-компульсивное расстройство. Самые сильные чувства, как считают ученые, можно испытать всего лишь один раз в жизни. Это, так называемая, «истинная любовь». Все последующие – всего лишь сексуальное влечение или банальная привязанность. Помимо всего сказанного, Монтемайор считает, что любовь оказывает негативное влияние на развитие человека. Это состояние снижает его творческую и в целом жизненную активность. К сожалению, любовь контролю не подлежит. Химические соединения в голове человека на стадии влюбленности вызывают зависимость и напоминают состояние жажды или голода. Радует то, что это состояние недолговечно. http://news.mail.ru/society/2842432/
Да ну бред....! Элементарный пример.. Жены летчиков, подводников и тд.. Разве они, прожив со своим супругом больше 5 лет, скажут что не любят своего мужа, ожидая его всегда, когда он находиться по тем или иным причинам мне дома....?!)
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут! После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии! Просто такая сильная любовь Ты еще не знаешь..(гр. Звери)
Как-то вот всегда считалось, что страсти-мордасти со временем переходят в более спокойную стадию. Об этом еще древние греки знали.... А такие теории очень удобны....
Ни в коем случае! Но жизнь есть жизнь... А вообще я сильно и по-хорошему завидую Вашему оптимизму, коллега.
Странные ощущения возникают,когда ты любишь Родину,а ей на тебя наплевать.Ешё более странные ощущения возникают,когда ты любишь Родину,а она тебе мстит.Но это всё философия,так что лучше любить бескорыстно.
Родину любишь чистой любовью-а она тебя грязно имеет.А в семье после 10 лет совместной жизни можно так зажигать что мало не покажется!Нужно просто немного фантазии и все.
Не согласен с аФтарАм , "влюблённость" и т.п. может быть мильён-мильёнов раз (на сколько хватит "физического здоровья" ) а вот ЛЮБОВЬ приходит ОДИН раз и очень хорошо, если это действительно ВЗАИМНО, я в своё время ХОРОШО погулял но уже 25 лет живу в ЛЮБВИ И СОГЛАСИИ (28 июля исполнилось) с законной супругой - как ДАЙ БОГ КАЖДОМУ Любовь к Родине-это "немного" другое. Если думать только про то, что РОДИНА тебе что-то ДОЛЖНА , то ты всегда будешь (и в своих помыслах) ею "нелюбим". Родине нужно только ОТДАВАТЬ, если ты конечно её любишь... ИМХО ))) пы.сы.: Вероятно эта ХеРхина Монтемайор Флорес просто сама никогда не любила, или страшная "как атомная война"..., что такой БРЕД несёт...)))
ПРАВИЛА СОХРАНЕНИЯ ЛЮБВИ Когда говоришь то, что думаешь - думай, что говоришь! Это – наблюдение из личного опыта. Чтобы любилось в кайф, обязательно нужны радостные эмоции. Во каламбурчик, да? Любовь же сама – типа радость! Ага, до первого горя. Вот я и говорю: нужны радостные чувства – устойчивые, создаваемые. И главное тут – ИНТЕРЕС (см. шкалу тонов). Интерес к жизни – чтобы радоваться жизни. И интерес к любимому – чтобы радоваться любимому. Пока любимый для вас интересен, вывихи зависимостей не так страшны. Пока он заманчив и притягателен, вспышки ревности, всплески комплексов и взбульки прочей шизы только обостряют чувства и взбадривают ум. Пропал интерес – так и пиши: «пропало». Любви – хана, завяли помидоры. Что же произошло? Тон съехал до скуки – с 3,3 на 2,5. Смотришь на любимого – и ноль эмоций. Причину, ясное дело, ищешь в нём: «Каким ты был! В кого ты превратился…». Ну, он, ясное дело, кроет той же взаимностью. И ничего не поделаешь!.. До тех пор, пока не въедешь: ТВОЙ ИНТЕРЕС – ТВОЯ ЗАБОТА. Скучный мой! Любимый для тебя – такой, каким ТЫ его видишь. Видишь глазищами интереса – и он интересен. А видишь глазками скуки – и он скучен! Тебе скучно – а сосед аж пылает весь. Или взять тебя: сейчас - нулём. А через полчаса вдруг – слюной захлёбываешься. А чё произошло-то? А ничё. Причёска новая. На вечеринку без тебя засобирался. Послал заслуженно. Просто - показал себя. Он – всё тот же. Это у тебя глазёнки раскрылись! Так и держи их раскрытыми, удивленный мой! ВЫВОД. Каждый любимый обязан и должон: а) стараться быть интересным, и б) поддерживать свой интерес к партнёру. Отсюда – два правила. Правило сохранения любви 1: УВАЖАЙ СВОЕГО ПАРТНЁРА – БУДЬ ИТЕРЕСНЫМ. Элементарщина любовной психологии. Классика. «Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам». Причём тут женщины? Тут и мужчины – аж бегом! Не проявляй свою слабость и зависимость в обычной повседневности. Зависимый – ты нуден и не интересен! Слабый – ты ненадёжен и опасен. Тяжко влюблённый – не свободен, значит – не личность. Когда зависеть начинает любимый – тебя коробит. Когда тебя домогаются, задабривают, страдают – тебе хочется сбежать. Ты хочешь радовать любимого? Да! Вот и он хочет. Он надеется, что рядом с ним ты счастлив. Он хочет помочь тебе быть сильным. Старайся же не обесценивать это. Твои «любовные страдания» – его фиаско. Не будь же эгоистом - помни об этом! ОТСТУПЛЕНИЕ О КОМПЛЕКСАХ. Изо всех сил старайся не комплексовать. Когда любимый тебя стесняется, смущается – как тебя вышибает! А знаешь, почему? Ты принимаешь это на свой счёт. Тебя стесняются – значит, ты не такой, как надо! И это очень близко к истине. Вообще, стесняться – значит бояться. А боится тот, кто не доверяет. Почему мы так любим комплексовать? Это самый удобный способ сделать других хуже. Как и вообще любая обида, комплекс неполноценности – это перевёрнутая, замаскированная попытка обвинить. «Я знаю - вы презираете меня за мой недостаток. Я страдаю – а вам плевать». Не верите? Смотрим. Кто выдумывает комплексы? Мы. Часто другие только от нас и узнают о наших «недостатках». Что мы делаем с комплексами? Держимся за них руками и зубами. Зачем? Чтобы быть хорошим. Ну, и заодно - собирать сочувствие. «Да что ты! У тебя прекрасная фигура!» - ах, просто бальзам на душу… Хотя до подруги далеко – вот у неё фигурка!.. А она, бедолага, плевать хотела на фигурку: нос курносый – вот настоящая проблема!!! Я – толстый. Для кого? Только для себя. Никто не воспринимает меня толстым – но я спорю до хрипоты. Я бывал худее на 15 кг – но всё равно считал себя толстым. А сейчас есть животик. Это не волнует мою женщину – нет, я докажу, что волнует! Это не тревожит других женщин – ерунда, просто попадаются не те. Куча стройных девочек ломятся в мою спальню – фигня, просто издеваются! Они уже тут, им хорошо, они рады – чушь, этого не может быть!!! Я всё равно толстый!!! А одна, самая божественная – не зашла. Почему?.. Ноги худые и грудь маленькая. Чего-о?!! Вы слышали эту чушь!? Да я обожаю маленькую грудь и стройные ноги! Да у тебя всё - просто супер! Да честно! Эй, ты куда?!! Вам это ничего не напоминает?.. Самолюбование! Оно, родимое. «Худые ноги», «толстые задницы» и «маленькие пенисы» - побратимы и боевые товарищи «страдальцам», «влюблённым» и «добреньким». Посему, братцы, давайте комплексовать как-то более осознанно и весело. Проверено – так намного приятнее!
КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ. Не показывай свою влюблённость по поводу и без повода. Это вгоняет в тоску – тоску по свободному, сильному человеку. Партнёр тоже хочет побыть влюблённым – это же кайф! Будь великодушен - позволь же ему это. Чем ты свободнее, тем интереснее тебя любить. Чем ты независимее, тем больше тебя хочется. Вам случалось демонстрировать свою влюблённость и преданность на людях? Да?! Хреново. Знаете, что все увидели? Слабака, использующего любимого в качестве саморекламы: «Смотрите, какая зайка на меня запала! Какой пупсик у меня в руках! Никто так не умеет любить, как я!». А знаете, почему любимый в конце концов удрал?.. Теперь знаете. Есть одно место и одно время для наслаждения слабостями: объятия любимого. Интим - в любое время и в любом месте. Всегда, когда этого хотят оба. Тут отрывайся на всю катушку! Но утром из ванной должен неизменно выходить бодрый, свободный и самодостаточный человек – личность с иголочки, как до свадьбы. Тогда любимый будет торопить время, чтобы скорее пришла ночь! Для экстремальных случаев: не позволяй ломать себя, не отдавай себя в жертву, не ставь на себе крест. Умоляю – не отказывайся от себя, как бы благородно это не выглядело! Жертва – тот же реактивный капкан. На самом деле, топтать себя можно только затем, чтобы возненавидеть партнёра. Ты не сможешь его простить! А себя будешь презирать. Сломаться - значит подставить обоих! Жить, упав по тону - пытка. Я пробовал. Выкарабкался только чудом, и никому этого не желаю! Ну, что? Как ваша свобода и самодостаточность? Ниже минимума?.. Внимание – опасность! Вы дико осложняете любимому задачу любить вас! Срочно садитесь и пишите сюда недостающую главку «Как отвадить любимого за десять дней». Я хотел было сам, но вам это нужнее… Правило сохранения любви 2: УВАЖАЙ СВОЕГО ПАРТНЁРА - НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ ЕГО ПЕРЕДЕЛЫВАТЬ. Осознай: самым интересным для тебя человек был до твоего вмешательства. Простая логика подсказывает: лучше не сделаешь. Только хуже. Для чего вы вместе? Для счастья. А «счастья двоих» не существует. Каждый из вас переживает своё счастье. Ты счастлив по-своему, любимый – по-своему. Два ваших счастья – всё, что есть у вас обоих. Сломай себя или его - и никакого счастья не будет вообще! Сломать человека ничего не стоит. Особенно – нормального, не привыкшего драться. Мы и не замечаем, как ломаем близких из самых добрых побуждений! Можно просто требовать подчинения и послушания. Можно требовать чего-то, что он не в состоянии дать. Не важно, чего: особого секса, денег или квартиры. Можно заставить его отказаться от своих ценностей, принципов – и верить в твои. Можно просто терроризировать страхами, беспокойством и навязчивой опёкой. Суть одна: ты обесцениваешь живого человека. Ты заставляешь его отказаться от себя. Жуть в том, что для большинства нормальных, добрых людей отказаться от себя проще, чем потерять тебя. Они уступают – чтоб только ты не страдал. Жертвовать для них естественно. Берегись! Сломав любимого, ты потеряешь его – того, которого любил. Потеряешь того, который что-то мог и хотел. И получишь то, чего добивался - низкотонного чужого человека. И остервенеешь ещё больше. Глянь трезвым глазом, что важнее: получить желаемое или остаться вместе. Сделай этот выбор сам – не спихивай на любимого. Ты всегда можешь поменять свою претензию, отказаться от неё или воплотить другими средствами. Есть компромиссы. Если партнёр дороже – ты найдёшь их. А если важнее претензия – нет проблемы: реально ты уже одинок. Нет в твоём любимом ничего ценнее и надёжнее, чем самобытность и независимость. Ничто так не привлекает и не возбуждает, как внутренняя свобода. Вспомни, в кого ты влюбился? В свободного человека. Это было счастьем, и теперь ты хочешь, чтобы оно продолжалось! Так продли его: помоги человеку оставаться самим собой! Далее и подробнее тут: http://kurdyumov.ru/esse/love/love24.php
Когда государство от тебя, что-то хочет оно называет себя Родиной А живём мы именно в государстве Причём не в самом лучшем как хотелось бы ((((
Сначала любовь другому человеку (с сексуальным уклоном), как наркотическое опьянение, затем привычка (в хорошем понимании написанного). Мы меняем одни проблемы на другие. Можно вобще не жениться - одни проблемы. Мы женились - другие проблемы. Суть в том, что конечная сумма проблем остаётся постоянной. И смена партнёра, в конечном итоге, ничего не меняет кроме возможностей. Любовь к Родине... да, я с ней живу в согласии. Мы взаимно друг-друга ненавидим. Полное взаимопонимание. К сожалению, думаю, до гроба. А, вот, до чьего - это время покажет.
Про подводников не скажу , не знаю их уклада жизни , а вот за летунов ,,расскрою военную тайну,,. Пожив в авиагородках вывел примерную личную статистику. Жен можно в равных пропорциях разделить на три части. Пардон женскую часть форума если будут слова без подбора. 1. Бляди- нет места куда бы можно было пробу поставить. Связано либо с личной сексуальностью( ну ненасытная я!!!) , либо с устоявшимся поведением. Курсанты-будущие офицеры выступали в качестве ,,санитаров,, . Жизнь в казарме летного училища во времена СССР отличалась от жизни курсантов других училищ своей закрытостью ( ограничения шли по линии Устава ВС) и чем то была схожа с бытием монаха в монастыре . И стоило девушке банально ,,дать,, ( с перспактивой выйти замуж) , как ему казалось - вот она любовь! Я ее люблю!!! Далее свадьба , вывоз в гарнизон.... А там новые встречи с прежними кавалерами .... и пошло-поехало... Жены некоторых моих знакомых считали по фарсажам сколько самолетов взлетело , и если это совпадало с плановой таблицей , то у нее было от 2-х до 4-х часов времени что бы ,,вспомнить,, былое... 2. ,,Ошибочный брак,, Это как и на гражданке - вышла замуж и поняла , что не за того. Изменять не изменяет , но и рвения ждать не проявляет. В массе своей так живут многие семьи. 3. ,,Декабристки,, - без коментариев. Скорее всего их имел в виду автор поста.
По второму можно добавить что ежели суженый вместо скажем, Москвы иль какого областного центра на худой конец привозит любимую с амбициями в какое-нибудь "лесопоселение" - то такая и просто дезертировать может при первой же возможности.
