Перечитав тему "Охотничья байка", убедился, что многие истории к охоте отношение имеют очень посредственное, зато почти все имеют отношение к армии. Думаю, большинство из камрадов служили в армии (или служат до сих пор) и им есть что рассказать. Думаю, можно выкладывать не только свои истории, а и слышанные от кого-то. Типа " в тридевятом полку, в тридесятом батальйоне служил один прапор....". Есть куча историй, которые я слышал от людей, никогда не пересекавшихся по службе, но все рассказывали историю и утверждали, что лично знали того, кто все это видел. К примеру байку про связиста, бычок, короткий сапог , прапора и табуретку я слышал раз пять. Такие байки тоже в тему. Так что, милости просим.
Ну, начну сам. Было это в Ираке, на тех самых складах, какие я описал в теме "Охотничья байка". Только теперь наши саперы не собирали боеприпасы. Кто-то из багдадских шейхов вышел на командование бригады и договорился, что он разбирает и забирает металлические гофрированные ангары со складов, а за это нанимает работников, которые будут стаскивать боеприпасы на кучи. Так что саперам осталась роль надсмотрщиков, шоб арабы хорошо работали и не потянули чего ненужного, ну и, собственно, само уничтожение. Однажды, эти самые работнички притащили тубус из под артиллерийского пороха в котором сидел варан. Ну, как варан. Это мы его так назвали, а на самом деле это была просто большая ящерица. Вот она. Замполит, большой любопытник, засунул руку в тубус, и ящер, гад такой, хватанул его зубами за палец, аж до крови. Замполит был на грани истерики, мол, он ядовитый, и я теперь помру. Мы его успокаивали, что ядовитых ящеров не бывает, по крайней мере здесь, совали ему в нос книжечку, которую нам выдавали, там описаны арабские обычаи, и всякие опасности, которые могут поджидать белого "демократизатора" в негостепреимной пустыне. В книжечке были змеи, скорпионы и фаланги, а ящериц не было. Во избежание заражения, духтер промыл политруку палец перекисью, намазал йодом и забинтовал. Но, комиссар нам не поверил, или поверил не до конца, посему мы на броне рванули в лагерь, где маялся от безделья наш переводчик-араб. Тот сидел в ангаре и за обе щеки уплетал омлет из группового сухпайка. Замполит сунул ему под нос тубус с драконом: -Шамран, смотри!!! Без всякого интереса глянув на зверя, араб буркнул: - Та. -Он меня укусил,-пожаловался замполит. - Та,- с тем же выражением ответил Шамран. - Я теперь умру?- с замирание сердца спросил замполит. - Та, не меняясь в лице пробурчал араб с набитым омлетом ртом. Замполит посинел. Или позеленел. Потом покраснел. Я хихикал на броне, остальные ребята, включая духтера были слегка в ах.е. - Он что, ядовитый?-совсем поникнув вопросил замполит. - Нет, это бросто шивотный,-омлет, видать, очень понравился. -Так почемуже я умру?-сменив еще пару цветов лица уточнил укушенный. Облизав ложку, и грустно вздохнув, Шамран с исламским фатализмом произнес: - Все когда-то умрут. От хохота ангар чуть не развалился. Я скатился с брони и катался между колес бетера. Духтер засунул морду в свою сумку и поливал слюнями медикаменты. Водила стучался башкой об люк. Только замполиту было не до смеха. Он закончил спектр лицом, еще с минуту усваивал услышанное, а после мы услышали, что он думает о Шамран, его родичах до седьмого колена, о четырех его живущих детях, и о тех, кто еще не родился. Успокоившись, он с видом побитой собаки, уселся на откинутую аппарель бетера и уставился в одну точку, видно размышляя о тщете бытия. Отхохотавшись, я заметил как можно отомстить редиске-Шамрану. Дело в том, что омлет, который он уплетал, был со СВИНИНОЙ!!! Просто крышка из фольги была завернута, и Шамран не видел надписи. -Шамран,-спросил я очень проникновенно,-А с каких пор ты стал ханзир жрать?(ханзир-свинья по-арабски). Почуяв неладное, Шамран отогнул крышку, и мы второй раз за 10 минут увидели как лицо человека принимает поочередно все цвета спектра от оранжевого, до фиолетового. Схватившись за живот, араб помчался за ангар, на ходу выпуская ленту их непереваренного омлета и нечистого мяса. Теперь ржали все, включая беднягу замполита. Чтобы успокоится пришлось совать башку в термос со льдом. Наржались до икоты, и пару дней потом животы болели. А ящера взял на воспитание Ванька-пулеметчик. Варан стал очень популярен на базе, и к нам повалил народ, чтоб пофоткаться. Таже поляки приперлись сняться со "щуркой". Назвали ящера Васькой. Жил он у Ваньки в комнате в коробке, привык к рукам и перестал кусаться. Иногда Ванька выгуливал его на веревочке.Сначала он ловил ящеру всякую насекомую живность, но потом раз принес со столовки вареной курятины, и варану понравилось. А потом наступило 2-е августа. Десантников в роте было только двое, замполит, и еще один сержант, который срочку начинал еще при союзе, и прошел, наверное, все миссии в которых участвовала Украина, начиная с Югославии в 94-м. Но, при этом на грудь приняла почти вся рота, даже в принципе не пьющий политрук тяпнул две банки пива. Жахнув по 300 грамм "черной вдовы"(газированная 50-градусная водка), ребятам захотелось странного. Надыбав где-то синей краски, они разрисовали туловище Васьки полосками, типа тельник, и на башке намалевали синюю нашлепку, типа берет. Ванька-пулеметчик не хотел отдавать питомца на поругание, но его заверили, что в ящером ничего не случится и пообещали все свое арахисовое масло из сухпаев отдавать хозяину зверя. Ванька не пил вообще, был качком, и мог поглощать эту мерзость в немеряных количествах. Короче, уговорили. А потом присобачили Ваську к парашюту от осветительного снаряда(у на их была куча, стропы там хорошие, можно найти кучу применений), и, забравшись на крышу двухэтажной казармы десантировали ящера с криками:"За Войска Дяди Васи!!!!"(Имя варана тоже в тему пришлось.) Васька же, как истинный десантник, только приземлившись, освободился от подвесной системы, и весело помахивая хвостом ломанулся в пустыню. Ванька был безутешен. Он надавал пендалей всем участникам шоу, и в будущем, как только на выезде кто-то из них открывал сухпай, Ванька уже стоял над ним с выражением Немезиды в глазах, и требуя причитающийся ему калым. (Если конечно попадалось пинат-батер, а не плавленый перченый сыр.) Вот такая вот история.
Метрах в десяти от хоздвора, в сторону опечатанного здания, двигалась компания из двух изрядно пьяных прапорщика и старшего прапорщика, и одного совершенно трезвого быка. Прапорщики, не обращая ни на кого внимания, вели быка за шнурок, который был привязан к кольцу, торчащему из его носа, и решали серьезную проблему: -Бензин продали, а деньги пропили.... Командир башку оторвёт. Он нас самих в мясорубку засунет. Что будем делать? - Сказал прапорщик старшему прапорщику и кивнув в сторону огромного быка, мирного идущего сзади, добавил. - Как его зарезать? Его застрелить, и то проблема. Может, обвяжем тротилом и подорвём. И с фаршем, ни каких проблем. А? -Дурак. Сразу видно, не быть тебе скоро старшим прапорщиком. Сами справимся. Мне на охоте, один водила из мясокомбината рассказывал, как надо правильно всё делать... Быка надо привязать за шею к крепкому столбу... Потом, один бьёт его кувалдой по голове, а другой быстро отрезает ему яйца. -Кому?! -Быку... -Зачем?! -Так надо! Что бы моча кабана не попала в кровь убитого животного. -Какого кабана?! -Ну, быка! Какая разница?! Дичь и есть дичь! - Поучительно изрёк старший прапорщик, заплетающимся языком. Вообще то, он был прав, но отчасти. Действительно, на охоте у убитого кабана или вепря, надо сразу отрезать гениталии, чтобы моча не попала в кровь. Но последовательность, а именно, убить и отрезать, должна сохраняться, но не наоборот. Поскольку в пьяном мозгу у старшего прапорщика всё перепуталось - и охота и мясобойня, то он, находясь в плену своей извращенной логики, продолжал дальше вслух планировать эту садистскую акцию. -Привяжем этого монстра к тому телеграфному столбу... Я возьму кувалду, вон ту, что лежит под стеной рядом с садовыми ножницами, и ударю быка по голове. А ты,... в ту же секунду, этими вот ножницами сзади, отстрижешь ему яйца! Понял?.. Потом,.. возьмём повара, хлебореза, наряд по кухне и разберём его на запчасти, как кубик Рубика... Всего делов то, час времени, от силы! План начали воплощать в жизнь. Привязав несчастное животное за шею к телеграфному столбу, старший прапорщик взял кувалду в обе руки, а прапорщик, с огромными садовыми ножницами, занял позицию под хвостом у могучего персонального 'ксерокса' быка. Размашисто размахнувшись, старший прапорщик уже занес было кувалду у себя за плечами, как тут,... металлический молот легко соскользнул с деревянной ручки, и вояка ударил быка пустым деревянным держаком по голове. Не соображая, что произошло, он все равно крикнул товарищу, сидевшему под хвостом в засаде: -Давай!!! Прапорщик не видел, что произошло, и поэтому изо всех сил сдавил ножницы на оттопыренной гордости быка, так и не получившего общую анестезию. -Аааааааа! - Заорал тонким фальцетом, бывший 'генофонд коровника'. И в мгновение ока, развернувшись мордой к подлому палачу, бык оборвал верёвку, которой был привязан к столбу. Сидящий на корточках прапорщик, как кенгуру, не распрямляясь с ножницами в руках, в два прыжка оказался на крыше ближайшего строения. Старший же прапорщик, не выпуская из рук черенка от кувалды, с помощью одних только ног и зубов, взлетел на верхушку злосчастного телеграфного столба, где тут же и запутался в проводах, как пойманная в силки птичка. Бык, не помня себя в ярости и не видя ничего от боли, рванул вперёд. Впереди оказалась стена солдатской столовой, которая, чисто по-армейски, была построена всего в один кирпич. Её он прошёл насквозь, как картонную коробку. В середине столовой раздались дикие вопли, и через несколько секунд пробив насквозь противоположную стену, бык уже появился с другой стороны столовой, но уже неся на своих рогах повара в белом халате, развевающемся на ветру от скорости движения. Повар, уцепившись обеими руками за рога быка, словно на брусьях, и неистово визжа, пытался выполнить какую-то сложную гимнастическую комбинацию движений. Но вместо этого, он, не желая того сам, бил своим пахом наотмашь быка в морду. Складывалось такое впечатление, что повар был совсем не той сексуальной ориентации, которая значилась в его личном деле. Следующей преградой, на пути обесчещенного самца, стала казарма. Влетев, как метеор в середину, причём почему-то через парадный вход, и услышав крик обезумевшего дневального, который по инерции прокричал 'Смирно!', бык понёсся в спальное помещение. Повар, основательно сошедший с ума и пролетающий мимо него на рогах у быка, попытался после этой команды, даже отдать честь, распластавшемуся, как плакат на стене, дневальному. В секунду, соорудив своим мощным телом в казарме баррикаду из всех кроватей, гора мышц с поваром на голове, покинула помещение привычным уже способом, - через стену. Войсковая часть пришла в движение. Завыли сирены, и прозвучала истошным голосом, чья-то команда: -Рота в ружьё!!! Тревога!!! Весь личный состав кинулся в оружейную комнату за автоматами, но многие рванули туда в поиске найти там укрытие. А несчастный, кастрированный красавец, влетел в это время на спортгородок, как раз на спортивный праздник роты охраны под командованием 'диверсанта в туфлях'. И праздник спорта действительно начался. Солдаты, которые в обычное не боевое время, лишь еле-еле укладывались в нормативы, теперь показывали чудеса скорости по бегу. Несколько из них обогнали даже командирский 'УАЗик', несущийся на полной скорости прочь от парнокопытной смерти, в сторону 'секретного объекта'. Арсэн, Леонидович и два солдата-механика, расчётливо заняв позицию на кузове 'ЗИЛа', наблюдали сверху за театром боевых действий, как великие полководцы старых времён. Вот, бык уже догнал, очень быстро отступающие силы противника, и видимо захотел прорваться к 'ЗКП', когда оттуда послышалась команда: -К бою! В это время, повар, к которому в эту минуту вернулся голос, завопил: -Не стреляйте!!! Свои!!! -Пароль!!! - Завопили, ему в ответ. -Аааа! - Прозвучало в ответ, и человек в белом халате, каким-то образом слетел, наконец, с морды животного. -Огонь на поражение!!! Раздалась канонада автоматных очередей, и десятки пуль впились в мощное тело быка. Но он не падал, а продолжал двигаться к стрелявшим, правда скорость его движения была уже не та. Автоматы всё стреляли и стреляли, а рогатый противник всё ближе и ближе приближался к окопу с солдатами. У некоторых кончились патроны, и они, выхватив штык ножи, готовились сойтись с быком в рукопашную. Ну вот, нашпигованный пулями, как голубцы рисом, он упал на передние копыта и все равно продолжал всё медленнее, и медленнее, но ползти вперёд. До рубежа защитников ЗКП осталось пять метров, четыре, три и тут солдаты с криком 'Врёшь гад! Живым не возьмешь!', выскочили из окопа, и пошли врукопашную. Но в этот момент, силы и жизнь покинули штурмующего высотку рогатого титана, и издав последний тяжелый выдох, опозоренный, но не сдавшийся, мохнатый красавец пал смертью храбрых. В наступившей тишине, картина разрухи, запах пороха, стоящие с автоматами в руках солдаты, над расстрелянным телом и клубы пара, вырывающиеся из проломов солдатской столовой, производили впечатление настоящей войны. Эта зловещая тишина звенела в ушах. Уцелевший генералитет на кузове 'ЗИЛа', в лице Арсэна и Леонидовича, начал искать глазами зачинщиков боевых действий. -Леонидович, ищи этого козла в фуражке, а то можем не успеть. Военный трибунал тоже может не успеть... Их дураков, солдаты расстреляют за это ещё сегодня - без суда и следствия. -У них на воротах теперь должно быть написано объявление: 'Стадо зоофилов снимет свиноферму'. - Вертя головой во все стороны, выговорил 'тайный агент защиты животных'. -Не переживай, Леонидович.... Найдём прапорщика, найдём собаку, найдём собаку, найдём деньги, а за те деньги, что мы получим, мы этого быка, посмертно, наградим каким-то своим, боевым орденом. И обелиск, с погрудьем ему поставим. - Продолжал, по инерции тихо, говорить Арсэн, вглядываясь в клубы пара у столовой. - Есть! Вот он сволочь! -Где?! -Да вон! Ползёт на карачках, у курилки, к выходу на КПП. И с этими словами, перемахнув через борт грузовика на землю, Арсэн устремился наперерез дезертирующему на четвереньках прапорщику. Подбежав к быстро двигающемуся виновнику военной заворушки, он рявкнул над ним так, что вояка от неожиданности замер и отдал честь будучи на карачках. -Смирно!!! Прекратить движение! Встать, когда с вами старший по званию разговаривает! Прапорщик, у которого мозги были отключены, а вместо них на всю силу работал инстинкт самосохранения, вдруг прижался лицом к ногам Арсэна, обхватив обеими руками его колени, и захныкал: -Лучше в плен, чем назад, в руки своих! Меня расстреляют без суда и следствия, по закону военного времени! -Встать! И марш за мной! - Скомандовал Арсэн и не оборачиваясь, двинулся через КПП. Прапорщик, как под гипнозом, поднялся на ноги и двинулся вперёд. Подбежавший Яков Леонидович, лишь подытожил: -Начало таки положено.... Конец поставлен... Выйдя за пределы 'зоны локальных боевых действий', и не дав прапорщику опомнится, Арсэн сжал его локоть и пристально смотря в обезумевшие глаза, начал говорить, как опытный гипнотизер: -Тебя привлекут за этот погром в части.... Трибунал тебя посадит... Единственное спасение - это материально компенсировать ущерб... Правильно? -Да. - Как во сне, проговорил подопытный кролик в форме. -Ты хочешь спастись? -Да. - Подтвердил, всё больше впадавший в транс прапорщик. -Вот твое спасение. - Проговорил Арсэн и с этими словами, перед лицом вредителя, возникли две купюры по сто долларов США. Как завороженный, смотрел он на зелёные бумажки, а два президента Франклина, оттопырив нижнюю губу, шептали ему: 'Берите нас сэр прапорщик, только мы можем спасти вас от позора, а вашу армию от разрухи и гибели. Берите нас сэр и не о чем больше не думайте'. -Да. - Простонал он, потянувшись к ним обеими руками. -Нет. - Сказал, как показалось ему, один из Франклинов. - Продашь каменную собаку, что купил у Отца Ивана, получишь доллары. Понял? -Да. - Промямлил прапорщик и посмотрел после этого на Арсэна. - Статуя у моей мамы. Она живёт в соседнем райцентре. -Звони к своей маме, шизофреник младшего комсостава! - И Леонидович протянул свой мобильный телефон. Пока прапорщик набирал номер, Арсэн нравоучительно изрёк: -Пользуйся моментом - делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе. Переговорив со своей мамой и предупредив её о приезде своих друзей, которые купили у него каменную собаку, прапорщик бережно взял из рук Арсэна двести долларов. После этого он изменился в лице, котороё стало вдруг розоветь, и как-то весь выпрямился. Деньги вернули его к жизни. Тут же, приведя себя в порядок, застегнувшись и поправив фуражку, он грациозно приложив ладонь к козырьку, сказал: -Честь имею. - И развернувшись на каблуках, зашагал, насвистывая себе что-то поднос, к КПП. -Та ты шо?! - Только и смог выговорить Леонидович. В настежь распахнутые железные двери КПП, входил уже не алкаш в форме, а гусар. Последнее, что услышали компаньоны, удаляясь по бетонке от объекта, был грозный голос прапорщика: -Где дежурный по КПП? Что тут за бардак у вас в расположении? Посмотрев многозначительно, друг на друга, друзья прибавили шаг в сторону выхода из этого сказочного леса. -Как ты думаешь, Леонидович, с нашей армией это надолго? -QUOS DEUS PERDERE VULT, DEMENTAT PRIUS! -Это название болезни, мой дорогой доктор? -Нет - это латынь. "Кого Бог хочет покарать, у того забирает разум"! -Ну да... Я так, почему то, и подумал. Правильный человек или нет, зависит от того - с какой стороны прицела он находится.
Метрах в десяти от хоздвора,.. Тем не менее хотелось бы ссылку на первоисточник - возможно сей опус стоит прочтения полностью П.С. Книга "Расстрелять" Покровского - сборник именно таких армейских баек. И про коровоубийство там тоже есть
не мое конечно, так как в армии не служил, но батя рассказывал. и так случай первый: всех подробностей не припомню, но была поставлена задача пере прапорщиком в железном листе сделать 4 отверстия около 10 мм, лист 2-3 мм толщиной. ну он со своим товарищем, тоже прапорщиком, немножко выпивали. и тут в процессе вспоминает про свое задание. забыл совсем , а за невыполнение на утро могли дрюкнуть. вроде и сверло нашли, дрель только ручную. и давай пытаться сверлить. а оно же долго, а корешу охота банкет продолжить, да и первому тоже охота, а по времени понимают оба шо будет долго. но соображалка у второго начала работать. ни чего веселее чем стрельнуть из ПМ ему в голову и не пришло, ну а чо диаметр почти тот же 9 мм, и должно быстро получится и качественно. ну сказано сделано. по итогу оба в сан части. один с раной на ноге от рикошета, второй с немножко подрихтованым лицом за такие идеи. как там дальше были дела не знаю. случай номер два: получили в автопарк новенькие ЗИЛы, по моему 131, штук 10-15. ну вот и на субботу- воскресенье офицерский состав территорию покидал. ну как солдаты не полностью сами по себе, но некоторая воля есть. ну вот после завтрака собрались в курилке, там покурить потрындеть. а один шутничок решил их типа шугануть, лезет он в один из ЗИЛов, заводит и на курилочку едет. тут надо сделать маленькое отступление, тормоза там с пневноприводом, простые без энергоаккумуляторов и пока в системе нет необходимого количества воздуха они просто не работают. но шутничок этого момента не знал, так как на то время машины еще новые были. ну он то думал просто резко тормознуть перед курилкой и все, а тут на тебе засада. благо народ испугался раньше его идей, то еще и сигналил, в общем успели выскочить все, обошлось без жертв. ну не считая курилки и ЗИЛа. ну а как нчальство отреагирует на разбитое авто? вот и пришлось за оставшиеся двое суток срочно то зил реставрировать, благо это была часть типа рембат, ну там консерваци-расконсерваци техники, ремонт. так вот уже к понедельнику стоял как новенький в ряду со всеми машинами, правде краска еще местами не высохла, но главное начальство ничего не заметило. как отблагодарили шутника история умалчивает. ну и третья, ну даже и не байка, а так просто как дурачились в свободное время: как писал выше, начальства на выходных та на территории нет. ну и солдаты могут немножко расслабиться. ну и от нечего делать придумали в салки поиграть. ну просто так же не интересно. долго особо и не думали, решили на БРДМах играть. ну там по территории катаются догоняют друг друга, тюкнюл немножко и тикать, самая страшная потеря была разбитая фара. ну и на последок: были у них там типа учения, типа тревога, ну шот такое. смысл в чем из ангаров должны были выгнать 4 танка, ну и по полю выйти на рубеж. там с метров 800 проехать надо было. ну естественно со стороны наблюдает за этим проверяющие. но был один момент из 4 танков 1 реально не работал, какая то кака с мотором. а если один не выедет, то все, звездец, сорваные учения небоеспособность, ну вобщем нагоняи со всеми вытекающими. но и тут смекалка спасла зацепили это чудо тросами, передачу пониже газу побольше и 3 в колону поставили. проканало. передача пониже обороты повыше и сответсвенно куча черного дыма троса и спрятали. вот такие истории
Не, та книга вообще не про армию, а про аферистов http://samlib.ru/s/shmat_a_s/adventure.shtml просто в ней немножко есть про армейские будни ................ Не замечая гостей, сержант, стоя на бампере грузовика, прикурил сигарету, и крикнул сидящему в кабине: -Слушай, Флёкан! Я сейчас сниму воздушный фильтр.... А когда крикну, то попробуй завести движок ещё раз. Нырнув в открытую пасть железного дракона, сержант через минуту вынырнул оттуда с круглой металлической коробкой воздушного фильтра в руках. Отложив фильтр в сторону, он снова нагнулся над открытым уже карбюратором и не вынимая сигареты изо рта, заорал: -Давай!!! Солдат, по фамилии Флёкан, крутанул стартер. Распылённая смесь бензина ворвалась в карбюратор машины и понеслась по нему, но большая её часть рванула вверх, где до недавнего времени находился фильтр. Вместо фильтра, облако бензиновой пыли наткнулось на сигарету сержанта, которой он в этот момент затянулся. Раздался небольшой взрыв, вспышка пламени, и потом через долю секунды удар головы сержанта о капот, а сам он, выплюнутый автомобилем наружу, пролетев метра два, упал спиной на асфальт. Закопченная рожа с горящей сигаретой в чёрных от копоти, зубах, дико водила по сторонам белками глаз. В следующую секунду, он шустро подорвался с земли и запрыгнул снова под капот, и снова заорал: -А ну, ещё!!! Всё повторилось в точной хронологии времени и химической реакции. Правда, сигарета в антрацитовых зубах, уже была не то скурена, не то сожжена бензином, до половины. Но и второй химический опыт, так же, не остановил 'военного Менделеева'. Нырнув в механическое пекло в третий раз и получив ещё больший багаж опыта, судя по громкости удара головой и длине полёта, сержант довольно долго лежал на асфальте с вытянутыми руками вперёд, которые судорожно продолжали что-то сжимать. Своими удивленными и немного грустными глазами, он смотрел в глаза солдата Флёкана. Пристально уставившись друг в друга, постороннему наблюдателю могло показаться, что эти двое обмениваются информацией, как инопланетяне, методом телепатии. Только их мимика выдавала, какой сложный процесс анализа результатов диагностики двигателя автомобиля, происходит сейчас у них в головах. Через некоторое время, одновременно просияв лицами, они оба расплылись в многозначительных улыбках. После этого, сержант встал на ноги, и подойдя к дверце водителя, томно облокотился плечами на крыло 'ЗИЛа'. -Жиклёры?.. Забиты?! - Выдохнул, а не сказал, Флёкан. -Да. - Весомо, как светило автомобильной хирургии, вымолвил 'армейский Бэтмэн'. .
ну вот еще одну вспомнил: в общем все таже часть, ну и там тоже, не то шо бы учения, но шот такое. ну и батя на БРЭМе катался там по полю. на базе какого танка или сау уже и не помню, знаю шо вместо орудия стояла там лебедка тонн на 40-50, может даже и ИСУ-152, но это не столь важно. а обзорность там с места водителя никакая. а на поле стояли деревянные столбы с натянутыми на них проводами. и вот как бы змейкой бате через эти столбы и проезжал. ну и в какой то момент чувствует шо БРЭМ тяжелей пошел, ну стали посмотреть шо там. вылезли и офигели. короче при этих своих маневрах зацепил он один столбик так невзначай ну и повалил его и даже и не заметил и не услышал. а вот проводе не порвались полностью, вот и начало их на звездочку наматывать. еше два или три столба сломали, а провода выдержали. они та и стали причиноы тормоза и напряга для танка. ну пришлось им конечно потом сломаные столбы менять. правда говорит нагоняя особого не было. почему током не вдарило не знаю, помоему линия уже давно была отключена. а вообще колектив был дружный и дедовщины адской не было, так некоторые традиции для проформы соблюдали и все, ну без фанатизма. а еще и забыл сказать, вместе с батей служил родной брат Софии Ротару. по моему Анатолием звали, больше именно фамилию запомнил. по паспорту он Ротарь, это София уже немножко для созвучности свою поменяла.
Ну у нас в армии ничего такого прям захватывющего не происходило, а вот байки иногда встречались. Кароче где-то в начале второго года службы к нам перевели одного хмыря с аэродрома- якобы военного лётчика За что именно его перевели нихто незнал. А сам он на этот счёт не распространялся и всегда отмахивался от распросов. Мы его постоянно доставали вопросами, и подначками: - Эй лёдчик, раскажи нам за шо тебя приземлили мордой в пол? Вобщем достали мы его распросами, и он заглотив бутылку водки "рассказал": - Летим мы однажды на "Антее" - это огромный такой самолёт, у которого сзади грузолюки как ворота раскрываются, - туда можно на танке заезжать! Вобщем штурман наш по пьяне на карту кильку в томатном соусе вывалил, и мы случайно на территорию Турции залетели! С турецкого аэродрома поднялся истребитель, - ганяется за нами и Та-Та-Та из пулемёта по нам! Ну мы не долго думая открываем грузолюки, и как вжарим по тормозам!!! Вобщем турок в грузолюк то и залетел! Мы порубали топорами истребитель на куски и выбросили в море...... .
Всем привет! служил я в Ашхабаде в 88 году в Нахичиваньском полку.А вот и моя байка, служили у нас два татарина ну вот значит решили они в самоход сходить но один из них попал в караул их это не смутило какое то видать у них без отлагательное дело там было в назначенный час один татарин пришел на пост к другому и они собрались идти но куда автомат деть не идти же с автоматом в самоход,не долго думая спрятали его в кустах газеткой накрыли и ушли а тут другой часовой с соседнего поста зашел на пост татарина огоньку попросить курить на посту конечно нельзя но кого это волновало в общем по бродил он по посту ни кого не нашел и решил подлянку сделать а именно сходить на вышку татарина как в туалет по большому благо вон в кустах и газетка имеется,поднял газетку а там АК-74 опупеть чудак по раскинул мозгами че делать решил доложить нач-кару в общем проходит 2 часа татарин прибежал с самохода в кусты а та х.. за ночевал а тут идет смена караула трое часовых с разводящим и проверяющий нач-штаба, стоит татарин не знает че делать автомата то нет! а смена уже близко, тогда он кричит СТОЙ КТО ИДЕТ а они идут молча тогда он стой СТРЕЛЯТЬ буду тут уже сменщики не выдержав начинают угарать а разводящий говорит СТРЕЛЯЙ! татарин по думал не много и говорит ТРА ТА ТА ТА... сменщики по падали со смеху.Ну татарина ментелем сняли с караула и влупили пять нарядов по столовой в не очереди но он не сильно расстроился а мы долго еще с татарина прикалывались
Тож была похожая тема: Ас истребитель чесал - мне механик в самолете феридо новое поставил. Тут тревога - я вылетел - лечу - тут Мессер за мной увязался - я в право - он вправо - я влево он влево - я в штопор - он за мной. ну а перед самой землей я по тормозам (феридо то новое) а Мессер в землю хрясь...
Всем привет! еще одна байка, от друга.Было это в Германии попал мой друг в караул склады охранять,дальше от его имени,отстоял я свою смену сменился и бодрствую тоска зеленая по спать бы да не положено ну,письмецо домой отстрочил че еще делать тут нач-кар командует В РУЖЬЕ! на третьем посту стрельба,мы автоматы по хватали и бежим на третий пост между складами и боксами выбегаем на открытое пространство а там уже и третий пост видно а дело все ночью происходит на том посту узбек стоял по фамилии Саидов так его Саидом и называли смотрим саид лупит по забору кирпичному а в заборе уже дыра такая что пролезть можно тут у него патроны кончились он отстегивает магазин бросает и пристегивает другой а мы кричим САИД ЧЕ ШУМИШ!он поворачивается в нашу сторону и как шмальнет! мы по падали на землю и лежим молимся а саид лупит!!!,там бордюр был мы за него закатились и таким он нам маленьким показался хотя обычно спотыкались через него,он закрывал нас на половину,бошки по прятали а жо...ы на улице торчят и пули свистят противно так над головой благо саидов стрелок был так себе ,ну в общем страху на терьпелись,тут у саида патроны кончились вообще все четыре магазина,как мы его БИЛИ долго,больно за наши (грязные) штаны. А стрелять он начал из за того что пацаны мелкие в него камнем попали прям по каске а он дремал стоял за боксом,ну с просонья и разрядил магазин в забор благо ни кто не пострадал
Дело было в конце 70 годов. Станция Белая ,ЗАБВО. Дальная авиация. Спирта очень много! Тёплая осень,деды идут в самоволку. Посёлок Тайтурка на берегу реки Белой(приток Ангары) Заходим в посёлок и главное определить ,где идёт гулянка,а гуляют через дом -так-как выходной. Заходим в знакомый дом,как-то бывали,а там гармошка,стол ломится от солений,картошки и рыбы,ну ещё ягоды грибы жаренные в сметане. Мяса нет! Солонина! А у нас у троих,у каждого по фляжке спирта. Пили там ,в основном,самогон,ну и в магазе было валом Гымзы,в трёхлитровых плетёных бутылях.(кто помнит-сухое красное Болгария) В общем мы самые дорогие гости и девушки нас зауважали! К вечеру мы уже никакие. Хозяин нам-ложитесь спать,куда вы наночь,ещё заблукаете в тайге. Изба громадная -мы с зёмой на двух скамейках завалились, а Звягинцев на детскую кроватку бухнулся. Он небольшого росту,но крепкий. В общем как раз подогнув ноги и натянув на голову одеяло он разместился. Утром просыпаемся от шарканья бабки и сухости во рту после спирта. Бобунь,где водички попить -а вон в сенях в кадке квасок. Черпнул я ковшик этого кваску-а это типа браги с лесных ягод. Я зёме поднёс и он напился и нас моментально повело. Лежим мы и наблюдаем - бабка,лет 100 ей,подходит к кроватке и сослепу начинает тормошить Звягинцева приговаривая- внучёк ,хвать дрыхнуть, вставай теля пасти! В общем упали мы с лавки и минут пять истерили. Похмелил нас хозяин и мы бегом,через тайгу,что б на подьём успеть. А это 8 км. Ну что в те годы для нас это не расстояние. Успели,и по дороге поклялись Звягинцеву-никому об этом не гугу. Но как-то так повелось с тех пор и до самого дембеля-кто под утро с самоволки идёт-первым делом надо Звягинцева потормошить и закричать-внучёк,вставай теля пасти! Вот как весело мы служили!
Еще баечка от друга.ТА же Германия.Работали мы как то в боксах целый день,тягачи и пушки выстраивали по ниточке кто служил знает! та еще возня потом навести порядок в боксе в общем устали порядком пошли на ужин потом личное время и тут замок вспомнил что забыл бокс опечатать а это грозит скандалом че делать решили послать молодого солдата с Москвы маленький такой был трусливый вечно грязный ходил звали его Шуриком дали ему печать и сказали пройдешь через ворота в парк там в наряде наши стоят потом пойдешь к боксам там в карауле наряд со второй роты если кто че будет говорить скажещь Кузя прислал бокс опечатать.Кузю все знают и скандал с отсутствующей печатью ни кому не нужен.Ушел Шурик и пропал час прошел два вечерняя проверка прошла а Шурика все нет ну все уже спать собираются расстилают кровати и тут в корридоре взрыв хохота потом в козарме опять ржака мы все к проходу в казарму кинулись а там стоит Шурик солдаты возле него на полу корчатся от смеха а у него все ХБ на ленточки порезано и пилотка и вся морда из царапана и руки видок тот еще.Ну когда народ на веселился от души отвели Шурика в каптеру там переодели подлатали и поведал он нам свою историю.Пришел я в парк на воротах прошел без проблем дело обычное,кто не забывал бокс опечатать?!подошел к своему боксу опечатал его и собрался уже возвращаться назад как вдруг из темноты голос часового СТОЙ КТО ИДЕТ я и говорю меня кузя прислали бокс опечатать я опечатал все пока и только идти а он СТОЙ СТРЕЛЯТЬ БУДУ я ему опять про кузю и печать рассказал и уходить слышу сзади щелчок передернутого затвора у меня холодный пот по спине по тек думал что это просто так говорят нет именно холодный сам испытал.Поворачиваюсь смотрю а часовой чурка то ли узбек то ли таджик подходит ко мне и автомат мне в живот упирает и говорит снимай штаны а то убью у меня руки сами к мотне потянулись а голова как ЭВМ работает я только верхнюю пуговицу разстебнул а чурка автомат себе на плече за кинул и тоже рзстебуется я говорит как цмыканул к забору с места гребанул как ни когда в жизни не бегал за пару секунд метров сто пролетел добегаю до колючки и думаю как же я через нее пролезу а это единственный короткий путь тут с зади СТОЙ и выстрел бабах ХОП и я уже стою с другой стороны колючки как пролазил два ряда ни фига не помню.Ну мы на ржались от души до утра уснуть не могли,на другой день с чуркой провели воспитательную беседу аШурик стал другим ушился стал следить за собой и даже замечен был в драках с чурками.
Да, авиаторы, как люди героической профессии не прип.. ну, вы поняли, не могут. Как-то довелось письмо одного солдатика почитать, служившего в одной из частей обеспечения авиаполка. И писал он своей любимой, что так устаёт, так устаёт... Лётчики, гады, на развалюхах своих летать отказываются и всё вместо себя в полёт солдатика бедного отправляют, а сами водку в ангарах жрут. Вот и летаю, дескать, с утра до самого вечера...
Ну и еще: был когда то на 7 ОПЭСК на одном из кораблей боцман. Так вот он мог материться 20 минут - ни разу не повторяясь. Чем был и знаменит.
1983 год. Урал. Лютая зима. Три часа ночи. Крик: Рота подьём!!! Вскакиваем, в казарме полумрак - работает только дежурное освещение. Никого из комсостава не видно. Разговор с дневальным: - Базарбаев, хто из начальства на подьемё? - Никого... - А хто дал команду подымать роту?? - Нихто. - Так какого хрена ты тогда разорался???! - Я сама. - Шо ты сама? В морду хочешь?? Нах.... Три часа ночи!!! - Абиект гарела! Бежим к окнам, - примерно в двух километрах от казармы находится один из наших обьектов. С той стороны где примерно находится наш обьект, шото бодренько пылает. Поскольку на улице темно как у негера в ж... то кроме пламени ничего невидно.. Неспеша одеваемся, берём шанцевый инструмент - хто какой находит, и двигаем к обьекту. Температура воздуха минус 40 по цельсию. На улице снегу по колено, поэтому бредём не спеша и рассуждаем вслух: - А шо там на обьекте может так сильно полыхать??? - Там же ш ничего горючего нету! - Да, железобетонный моноблок, - гореть нечему. - И ГСМа тоже никакого там нет! - Блин пасаны! Там же Мельник сегодня дежурит! Сгорит нах! Мельник - это один из наших дембелей, которому осталось служить считанные недели. В эту ночь он был дежурным на обьекте. Срывемся в галоп - бежим к месту. Вобщем картина маслом: Горит не обьект а деревянный вагончик(бытовка) забытый строителями. Неподалёку от уже догорающего вагончика стоит вдребезги бухой Мельник с топором в руках! И кричит: - А ну идите нах отседова!!! **ндоны, 3,14*арасы!!! Поджечь так нихто не догадался! А грется так всем гарнизоном прибежали!!! Казлы! .
Баяли такое: в авиагарнизоне К. в буквально в десятке метров от КПП проходила оживлённная весьма ЖД ветка (Это, впрочем, правда, она и сейчас там проходит). Ну и КАМАЗ на переезде через эту ветку и подзаглох, так, кабиной чуть нависнув над путями. Поезд притормозить не успел и КАМАЗ легонько откинуло назад. Все обделались лёгким испугом, поезд проехал дальше, отчаянно гудя, а из КПП с невероятной оперативностью выехал дежурный тягач и утащил слегка помятого собрата в недра части. Прошло пару часов, как на КПП ворвались представители ЖД вместе с милицией и военной прокуратурой. Дежурный по КПП сделал такое удивлённое лицо, что всем стало ясно - ничего не видел. (по другой версии свидетеля быстро поменяли на другого, действительно бывшего не в курсе). Все ринулись искать пострадавший автомобиль, как вещдок. Короче, ни автомобиля с помятой кабиной, ни путёвок, ни записей во всевозможных журналах о медосмотре водителя или про выезд - ничего не нашли. Не было и всё тут. История эта, увы, бывалошная. Сейчас бы так уже не прокатило.
А вот коротко: после проверки авиационной части пехо... общевойсковой комиссией полковник из этой самой комиссии делится впечатлениями: "А х... эту авиацию поймёшь. По тревоге самолёты таскали-таскали, так даже с толкача не запустили не один. Бардак!" Завтра расскажу ещё про взаимодействие родов войск, а теперь пора спать - завтра снова в ту растудыть где самой невероятной байке веришь, т.к. реалии могут оказаться ещё пи... чудесатее...
Западная группа войск.Воинская часть досталась от немцев почти в целости и сохранности.Только тоннели на территории какие то странные.А странность в том,что периодически в них появлялась вода.Вода и вода,а казармы на возвышении и рядом ни речек,ни озер.Заложили входы в эти тоннели от греха и нет проблем.Только в один прекрасный день или электричество пропало,или ремонт какой делали-подзабылось.Немцы хоть и на века строят,но и у них ломается.Пропал вообщем свет,а у немцев все по правилам-выключили основную сеть,значит должно включится резервное.В каждом помещении резервный светильник и никто не помнит что бы он когда нибудь светился.А тут БАЦ-светит.Непорядок-почему светит если электричества нет?Давай разбираться.А тут уже и основную сеть включили,а аварийный светильник выключился.Дальше в части настала невыносимая жизнь.Начали искать источник электроснабжения.Обратили внимание-источник необычный,не сразу напряжение появляется,а вроде как постепенно и яркость может изменятся вначале.Пришли к выводу-работает генератор.Генератор ,а звука генератора и не слышно.Пока с этим игрались,рубильник туда-сюда,уже пол года прошло и ситуация дошла до москвы.Шпионы или лазутчики,нато под носом,а с генератором этим никак разобраться не могут.Всю территорию вокруг и около перекопали,ни кабеля,ни генератора.Год прошел,комиссия из москвы приезжает,командиру разнос.С новой силой раскопки,эксковаторы,техники нагнали.По периметру траншею выкопали-нет кабеля!Тут уже московским разнос светит,а результата нет.Решили замять проблему,отчет написали,все шито крыто.А аварийное так само по себе и работало.После войны 40 лет прошло, а генератор работает и топливо не заканчивается и не обслуживается и где работает непонятно
