Афоризмы офицеров советской армии : Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. Копать окоп от меня и до обеда. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. Наше занятие гроша выеденного не стоит. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого. Живете, как свиньи в берлоге. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову. Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто? Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. Или вы прекратите курить или одно из двух. Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. Как вы строетесь! Бежите один по одному. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. Значение синуса в военное время может дрстигать четырех. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. Здесь не Англия - копать надо глубже. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли? Возьмите уставы и перепишите все наизусть. Команда "Але" выполняется бегом. Если будете блудить - пущу ракету. Закройте рот - трусы видно. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута. Вот у меня еще с детства ребенок появился. Чем больше цифр, тем больше не надо. Это вам чревато боком. Не тяните резину в долгий ящик. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. Рота! Для помойки в баню становись! Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком. Автомат ставьте на колено левой руки. Что вы спите стоя на ходу? Здесь вы там найдете. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Взвод вышел на опушку деревьев. Начало - полдела, конец - всему голова! Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов! Выступаем вечером на рассвете. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите. Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать. Молчать, я вас спрашиваю! Сначала пройдут люди, а потом поедем мы. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! Курсант, выньте руки изо рта! Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб! Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Стой там, слушай сюда! Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. Особо секретные документы перед прочтением сжечь. Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Вы что?! Пока я где?! Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать. Или вы перестанете курить, или одно из двух! Возьмите Уставы и перепишите их наизусть. Это Вам чревато боком. Не тяните резину в долгий ящик. Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника? Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади. Молчать, я Вас спрашиваю! Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Тише, а то чай остынет. Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился. Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться? Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность. Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду! Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей! Афоризмы преподавателей Тульского Государственного технического университета. -------------------------- Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел Утонутие вследствие недоплытия В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле. Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать... Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: "Да, да, да!" А я: "Нет, не так." Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл! Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие Хоть плачь, хоть стой У вас благодатная почва - все быстро высыхает У меня что, T интересное? Ты уже ходил, не буду тебя посылать В открытую бездельничают, а еще болтают Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще Я вас пошлю через деканат Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра Там такая бабаха сидит! Это не 2 - это в квадрате Сидит оператор и ковыряет клавиатуру У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко... Человек - это животное. Но какое животное? - Воспитанное, поэтому уже не животное Брак между родными сестрами и между родными братьями А почему лава обтекала? - да я видела фотографии! Девочки, наматывайте на ус А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника? Мне тормоз послужил толчком... Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир Прошло время разговоров - пришло время собирать камни Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд Есть лаборанты, офицеры и я Член, так сказать, уравнения До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер Вы не садитесь, я Вас упоминать буду Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у! Некоторые еще разговаривают при наличии очков Оторвите его от соседа Здесь мнения раздваиваются Опрос будет письменный, но устно Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131 Соберите шапки и шарфы и отнесите на(?)зад к подполковнику Юнусову Точно так же как деньги, течет время Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично Я китель снял - значит, будет не холодно Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову Гонора много. Нужно знать, где гонорить! Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком Чаша моего терпения с треском лопнула Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду В народе пишут просто: C-moll Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому-другой срок Направление ветра изменилось на 360 градусов Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко.
Ответ: АФОРИЗМЫ )) Афоризмы о женщинах: Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть. Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете... Женщину можно познать, но невозможно предсказать. Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен) Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет. Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры. Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим. Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин. Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга. У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух. Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины. Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени. Женщины могут всё, только некоторые стесняются. Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок. Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей. Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь! Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие. Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды: 1) чтобы понравиться соседу, 2) чтобы взбесить соседку, 3) потому что нет ни у кого похожего, 4) потому что все такие носят, 5) потому что! - Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется... Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?" Мужчина: - Ну, 1 к миллиарду. Женщина: - 50 на 50. - Почему? - Или встречу, или не встречу... Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет. Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват. Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима. Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных. Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев) Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают. Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг. Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы. О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель. Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать. Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз. Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ. Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. - Что делает женщина, если у нее есть информация? - Она несет ее людям! - Что делает женщина, если у нее нет информации? - Она несет такую чушь! Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер) Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может... Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь. Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина. Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов? Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает. Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь. Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно. Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж. Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера. Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно. О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?" Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит" Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор. Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство. Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. (А.Кнышев) Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования. Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят. С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку. Время - лучший доктор, но плохой косметолог. Все женщины молоды, но некоторые моложе других. Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет. Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком. Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства. В сорок пять баба ягодка орять... Но не все любят сухофрукты. Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор) Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Ответ: АФОРИЗМЫ )) Из девушек-курсантов мы должны сделать женщин-офицеров! Сейчас вами займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры!
Ответ: АФОРИЗМЫ )) Афоризм — это не мысль, а её изощренное изложение. Мой муж копит на квартиру: накопил уже много — скоро куплю шубу. Ничто так сильно не удивляет людей, как здравый смысл и обычная прямота. И чей же воспаленный мозг сих мерзких породил химер. Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — себе под ноги. Ласточка моя, убери свои ласты. Старый конь борозды не портит, он ляжет в неё и спит. Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит. Мою квартиру очень тяжело продать — родители постоянно дома. Удел сильных — уделывать слабых. Зарекалась девка не ебаться — заебалась девка зарекаться. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Счастье — это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать. Ну, ты-то должен понимать, как не легко быть идиотом. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. Состояние с утра — как будто колдуна нахуй послал. Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой. В семьях, где много девочек и ни одного мальчика, не так сильно любят девочек, как хотят мальчика. Не нытьем, так каканьем. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана. Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. Хотела зевнуть — пришлось сосать. Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие. Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга. Дай дураку хуй стеклянный, так он и хуй разобьет, и руки порежет. Ебать бы рад — выёбываться тошно. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей: умирают самые одарённые. Старый ворон не какнет мимо. Интуиция — это способность головы чуять жопой. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Ответ: АФОРИЗМЫ )) Даже самые красивые ножки растут из задницы. Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции. Я не экстремал — просто иногда по-другому не проехать. Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них все самое вкусное. Не так страшен черт, как бездарен художник. Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребенка похожим на оленя. Труп врага хорошо пахнет. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила. Даже ностальгия уже не та, что была раньше. А вам не кажется, Хрюша, что ваше место возле Степаши? Если ваша девушка дуется по пустякам — проколите в ней дырочку. Наибольшую пользу лекарства приносят тем, кто их производит и продает. Сегодня мы живем так, как никому не пожелаешь жить завтра. Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. Мазохиста в жизни ждет только хорошее. Есть девушки, которых хочется добиться, а есть такие, которых хочется добить. А мы за тех, кто против тех, кто против нас. Пинок под зад сулит восторг полета. Человеку наиболее затрудняют жизнь те качества, за которые его хвалят. Насрать на голову может каждая сволочь. Порядочному человеку трудно попасть даже в писсуар. Не так страшно пропустить удар, как оставить его без ответа. Я с трудом понимаю, когда с трудом объясняют. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой. Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься? Вот и товарищ Накойхер этим тоже очень интересуется. Если вас поставить раком, а потом зажать в тиски, стукнуть молотом по сраке — разлетитесь на куски. Она была до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что из этого получится. Десять раз стрелял. Все мимо. Тигр умер от смеха. Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны: это озадачит злоумышленников. Новая минеральная вода «Утреннее западло» — открывается штопором. Каждый мужчина хотя бы раз в жизни хочет услышать от жены: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась».
Ответ: АФОРИЗМЫ )) «Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?» — «Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки». Хорошей медсестре и жопа радуется. Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи: не зацикливаться, как дура, на шубе. «Свет мой, зеркальце, скажи…» — «Да, придурок, — спору нет. Но живет на белом свете вот таких еще две трети». Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана. Книга жалобных предложений. Молодость прошла, а я так и не наебался. Умный мужчина — это так сексуально! Глядя на зевающую красавицу, спать не хочется. Я с хомячком регулярно играю: подкину, вхуярю пинка, а потом угораю. И буду тем любезен я народу, что я уродам говорил «уроды». Щекотка — добывание смеха вручную. Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое. Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, — думал дочка комсомолка, а она минетчица. Гонорар не гонорея, получить его труднее. Любви все возрасты покорны, когда у вас такие формы. «Как умирают люди?» — «Их уносит аист». В такую погоду только тещу за пивом гонять. «Расчленить» — цензурный вариант глагола «расхуячить». Привет! Что делаешь? Зачем делаешь? Как делаешь? Кому делаешь? Где делаешь? Давно делаешь? А мне сделаешь? Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия. Идя с девушкой в душ, рискуешь не помыться. Тащи с завода каждый гвоздь — ты здесь хозяин, а не гость. Я мог бы сделать лучше, но мне помогали. Баранов на шашлык не приглашают. Как было бы замечательно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются. Письмо солдата: «Дорогая, вышли, пожалуйста, свою фотографию — заебался дрочить на адрес». Девушка, а вы когда-нибудь на яхте тра-катались? Отбрось стесненья, снимайся в порно — добейся славы трудом упорным. Под брызги спермы и звуки стонов твори искусство для миллионов!
